Так ведь нередко бывает: отношения с отцом ребенка не сложились, люди расстались. И через определенное время женщина начинает строить новые отношения. Которые имеют все шансы перейти в серьезное русло. Проходит время – и рождается новая семья… Как же грамотно выстраивать отношения в такой ситуации? Как решать возникающие проблемы? И какие профилактические меры возможны, чтобы их предотвратить?
«А у нас не было никаких проблем! Муж сразу принял моего ребенка как своего!». И это здорово! Но во многих семьях проблемы в отношениях мать-ребенок-«новый папа» все же возникают, и зачастую очень серьезные. Вплоть до развода…
Именно поэтому предлагаю обсудить наиболее важные, на мой взгляд, аспекты отношений в данной ситуации и грамотные решения в каждом конкретном случае.
А также ошибочные представления, которые порой нам дорого обходятся…
- «Если мужчина тебя любит …»
- Кто дороже?
- Мама-громоотвод
- Цензура и дипломатия
- Внимание и контроль
- Приобщение
- «Притирка»
- Как называть?
- Любовь и терпение
«Если мужчина тебя любит …»
… то полюбит и твоего ребенка. Очень распространенное убеждение, которое, на мой взгляд, не совсем верно. Если мужчина полюбил вас, он вовсе не обязан автоматически испытывать те же чувства и к вашим близким людям. Вроде очевидно… «Но это же ребенок!» Ну и что. Он может относиться к нему с симпатией, с интересом, а может и недолюбливать. И побаиваться даже…
Важно осознать, что по факту ваш муж может испытывать к ребенку какие-угодно эмоции. Как важно понимать и то, что данные эмоции могут со временем трансформироваться – в любую сторону.
Так, изначально теплые отношения между мужем и ребенком могут через какое-то время перерасти в прямое противостояние. И наоборот –настороженность и проблемность в начале отношений способны вылиться в искреннюю привязанность и любовь.
И огромную роль в этом сыграет поведение матери семейства.
Кто дороже?
Следующий важнейший аспект при возникновении проблем: нужно четко уяснить для себя, кто для вас дороже – ваш ребенок или ваш мужчина.
Здесь со мной многие не согласятся: скажут, зачем выбирать, оба мне очень дороги! Но, как показывает жизненная практика, в случае возникновения серьезных проблем это, к сожалению, неизбежно.
Я сама прошла данный этап, когда между моим старшим сыном от первого брака и вторым мужем в период подросткового возраста ребенка начались серьезные сложности, с которыми мы, к счастью, со временем успешно справились...
Для меня, как и для большинства женщин, всегда в приоритете дети. Свой выбор не надо озвучивать и всячески его демонстрировать – важно, чтобы вы для себя расставили приоритеты. При этом я никогда не понимала, почему некоторые женщины «ради детей» отказываются от новых отношений…
Отношения создавать можно и нужно, но при этом всегда помнить, что мужчины в нашей жизни могут приходить и уходить, а дети – это на всю жизнь.
Даже взрослые, они не перестают быть нашими детьми. Расставив приоритеты, можно спокойно начинать решать существующие проблемы…
Мама-громоотвод
Какие же меры можно принимать для профилактики и урегулирования проблем в семье типа «мама-отчим-ребенок»? В обоих случаях женщина часто интуитивно берет на себя роль «громоотвода» – как со стороны ребенка, так и со стороны нового мужа.
Эта роль не нравится никому. Но важно понять, что именно женщина в силу своей природной гибкости, терпения и житейской мудрости лучше, чем кто-либо другой в семье, способна погасить любой вспыхнувший конфликт.
Две самые распространенные женские ошибки: либо отстраниться от противостояния ребенка и отчима («Пусть сами разбираются!»), либо изо всех сил отстаивать интересы того, кто-то в приоритете. Это проигрышные подходы, и ведут они лишь к еще большим проблемам. Поэтому, как бы ни было порой сложно, «смягчаем» и гасим вспышки недовольства и гнева с обоих сторон – спокойно, мудро, по-женски…
Цензура и дипломатия
Этот пункт можно считать продолжением предыдущего, но здесь речь идет уже не о тушении семейных «пожаров», а о дипломатии. Если отношения между вашими любимыми людьми – мужем и ребенком – на данный момент непросты, то каждый из них может «сливать» вам свой негатив в отношении «конкурента».
Казалось бы, понятно, что транслировать это далее, объекту гнева, не стоит. Но женщины нередко именно так и поступают: «Мне сегодня Мишенька пожаловался, что ты с ним разговаривал строго… Вот почему ты так себя ведешь?! Хотя, конечно, понятно почему…» Очевидно, что в таком варианте мы не добьемся ничего, кроме усиления конфронтации. Что же делать?
Прежде всего, применять «цензуру» – отсеивать явный негатив из высказываний одного о другом. И параллельно делать явный акцент на любые позитивные моменты: «Миша мне вчера перед сном сказал, что ты суперский, и он очень рад, что ты у нас есть!»
Не врем, не сочиняем несуществующего – допускается лишь некоторое приукрашивание действительности. Хоть иногда. Женщине ради общесемейного блага это простительно… ))
Внимание и контроль
Очень чутко и крайне внимательно (но не навязчиво) наблюдаем за отношениями мужа и ребенка. Люди все разные. Кто-то очень демонстративный, а кто-то – напротив крайне скрытный. Оба ваших домочадца могут не показывать истинных чувств по отношению к другому, многое терпеть и молча страдать.
Почаще беседуйте с обоими, уделяйте каждому достаточное количество времени, старайтесь не вызывать ревности, отдавая явное предпочтение кому-то одному. Кажется, зачем так заморачиваться?! Но потеряв контроль над ситуацией и не обращая внимания на сложности, особенно на этапе становления новой семьи, мы обрекаем себя на большие проблемы в дальнейшем.
Нередко бывает, что женщина выходит замуж исключительно по причине сильного влечения к другому человеку, толком не разобравшись в его сущности. И тогда ее ждут сюрпризы – как приятные, так и не очень. Именно поэтому мы должны быть максимально внимательными в семье. Особенно на первых порах. Тем более, что отвечаем мы не только за себя, но и (что намного важнее) за своего ребенка.
Приобщение
Ни для кого не секрет, что мы больше любим тех, о ком заботимся, кому отдаем свою энергию. Это закон.
Знаю семью, где растут двое детей – один от первого брака, второй – от нынешнего. Оба мальчики. Так вот со своим приемным сыном у отца семейства отношения намного лучше, теплее и ближе, чем с родным. На первый взгляд, парадокс. Но ситуация такова, что в первые годы брака муж проводил со старшим сыном очень много времени (работал тогда на дому) – кормил, гулял, водил в сад, а далее в школу и в кружки... В общем, полноценно сидел в декрете. Жена работала в офисе. После рождения второго малыша ситуация изменилась: супруг работает вне дома, а жена сидит дома с детьми. Так продолжается и сейчас. Но папа и в этой ситуации намного больше времени посвящает старшему…
Я вовсе не призываю сделать из «нового папы» домохозяйку! )) Нет, конечно. Но постепенно и ненавязчиво приобщать его к заботах о ребенке необходимо: «Забери, пожалуйста, сегодня Дашу из сада – я, к сожалению, не успеваю», «Посмотри у Кирилла математику – я своим гуманитарным мозгом ничего не понимаю…» и т.д.
«Притирка»
Здесь речь пойдет не об определенных действиях, а именно о принятии ситуации пресловутой «притирки». Почему-то многие готовы принять ее как данность на начальных этапах семейной жизни в ситуации «муж-жена», но никак не в случае «мама-ребенок-отчим».
Женщины надеются, что их любимый человек и ребенок сразу (или очень быстро) найдут общий язык и станут лучшими друзьями. Далеко не все готовы к серьезной (а порой и очень длительной) работе по налаживанию отношений. И порой сдаются через непродолжительное время: «Значит, не судьба!». Это пораженческий подход.
Важно не забывать, что у большинства счастливых семей за плечами горький опыт, большие сложности и суровые испытания. И чаще всего семейное счастье – это не дар небес, а каждодневная работа.
Как называть?
Недавно читала рассуждения на данную тему одной известной журналистки: она считает, что при условии уже имеющегося папы, ребенок не должен называть отцом нового мужа матери ни при каких обстоятельствах! Вот у нее именно так…
Довольно странный совет. Особенно с учетом того, что каждая семья уникальна, и ситуации различаются порой кардинально. Представим: отец ушел из семьи, изредка и урывками появляется в жизни ребенка, затем внезапно исчезает. Мама выходит замуж за достойного человека, который берет на ответственность за семью и к которому ребенок расположен всей душой. «Мам, а можно я нашего Сашу буду папой называть?» – «Нет, не вздумай! У тебя есть отец!» Разве это разумно со стороны женщины?!
У меня после развода ситуация была иной: нам удалось сохранить хорошие отношения с бывшим мужем, который впоследствии женился на замечательной девушке, стал многодетным отцом. И наш общий ребенок регулярно приезжал (и по-прежнему ездит) к ним в гости. Любит своих сводных братьев и сестру, с удовольствием с ними общается... При этом моего мужа он также называет папой – сын сам так решил еще в пятилетнем возрасте. Он спросил разрешения – и муж с радостью согласился.
Сейчас мой старший сын уже взрослый – и у него по-прежнему два «папы». И нравится ли это кому-то из посторонних, одобряют ли они такой подход – сыну совершенно не важно...
Я уверена, что в данном случае не надо слушать ничьих советов, как и заставлять либо запрещать ребенку называть отчима папой. Как ребенку лучше, удобнее и комфортнее – пусть именно так и будет!
Любовь и терпение
И в заключение хотела бы сказать о самом важном в семейных отношениях. О любви. С которой все и начинается… Вообще все в этом мире. Разве здесь можно сказать что-то новое? Наверное, нет. Но хотелось бы лишний раз напомнить всем нам о том, что именно любовью к нашим близким (в сочетании со здравым смыслом) мы и должны руководствоваться при урегулировании любых семейных проблем.
И еще хотелось бы добавить: жизнь непредсказуема и многовариантна, поэтому учимся быть разными. Подход: «А я вот такая и меняться не намерена!» – очень инфантилен, а для матери семейства попросту вреден.
Меняется окружающая нас среда, жизненные обстоятельства, семейная ситуация... И мы меняемся. Как известно, если одни двери закрываются, то непременно откроются другие. Это так же верно и в отношениях с людьми. И когда в доме, где живут мама и малыш, появляется новый человек, важно выстраивать отношения так, чтобы жилось в этом доме хорошо всем. И достичь этого нам вполне по силам…
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет