Нередко мы видим в Сети посты с криками о помощи в такой ситуации: «Помогите, не знаю, что делать! Родня мужа настраивает его против меня!» Или еще хуже: «На семейном празднике его родственники оскорбляли меня, а свекровь ударила!»
После таких откровений молодых жен становится по-настоящему страшно!
Почему же отношения с близкими людьми вашего мужа порой не складываются? Кто в этом виноват? Как исправить ситуацию?
Здравый смысл подсказывает, что заниматься поиском виноватых не имеет никакого смысла. Во-первых, потому что мы не можем быть объективны. Потому что сами являемся участниками ситуации. А во-вторых, потому что это нам никак не поможет.
Что же делать? На мой взгляд, есть три основных шага, которые мы должны предпринять в отношении родных мужа. Одинаково хороши они и в целях профилактики ссор, и в деле налаживания уже испорченных отношений.
Начнем с них, а потом подробно рассмотрим отдельные случаи. И, конечно, действия в каждом из них.
Шаг 1. Относимся уважительно.
Уважение – это основа ваших взаимоотношений с родственниками мужа. Тем более на начальном этапе. Именно проявление такта, вежливости и уважительного отношения к людям станет залогом установления мира и гармонии в большой семье.
А если родные мужа никак не способствуют проявлению у нас таких качеств? Если ведут себя неподобающим образом? Как ни странно, но и тут спокойное уважительное отношение прекрасно сработает. Как бы человек себя ни вел, ему всегда приятно, когда о нем думают лучше, чем он есть на самом деле. И проявляют уважение к нему. Невольно человек начинает пытаться соответствовать новому образу. Хотя бы по отношению к тому, кто так хорошо о нем думает.
В любом случае хамство с одной стороны на хамство с другой = ссора и драка. А зачем это нужно?
Шаг 2. Доброжелательно наблюдаем.
Прежде всего, необходимо узнать, с кем имеем дело. Чем живут люди, каково их мировоззрение, взаимоотношения между собой, традиции и устои. Для этого в начале отношений необходимо внимательно наблюдать за ситуацией. Не пристально и тревожно, а доброжелательно. Не пытаться заинтересовать людей собой и стать гвоздем программы семейного вечера. А ненавязчиво интересоваться новыми родственниками…
Зачем это нужно? Во-первых, это позволит лучше понять этих людей, их внутренний мир, интересы. И соответственно, правильнее выстраивать отношения с ними. Во-вторых, искреннее внимание всегда приятно людям. Ну а в-третьих, скромность девушку только украшает … J Особенно на этапе знакомства с новыми людьми!
Шаг 3. Принимаем людей такими, какие есть.
Когда вы поняли, что за люди перед вами, остается сделать лишь последний шаг. Самый важный и самый сложный. А именно: принять родственников вашего мужа такими, какие они есть. И не возмущаться их поведением, жизненными приоритетами, а также не понятными вам манерами и привычками. Они такие.
Самое наивное, что можно сделать – это задаться целью «перенастроить» людей, назидательно диктуя им, в чем они не правы. Или попытаться убедить своего мужа, что его родные «не такие».
Я нередко вижу на форумах сообщения обиженных жен, которые крайне недовольны своими новыми родственниками. И судят они их, конечно, со своей колокольни. Исходя лишь из собственных представлений о том, как должно быть в «нормальной» семье. И в каждой фразе часто сквозит высокомерие… Стоит ли удивляться, что такая невестка пришлась всем не ко двору?
ПРОБЛЕМЫ И ИХ РЕШЕНИЕ
Итак, основные шаги по налаживанию отношений мы обсудили. А теперь рассмотрим самые распространенные проблемы, с которыми сталкивается молодая жена в отношениях с родными мужа. И решим, что делать…
«Его родственники меня ненавидят…»
Самое сложное здесь – честно ответить на вопрос: я сама приложила к этому немало усилий или меня не любят без объективных на то причин?
Нам всем очень не нравится искать причины в себе. Вот мы видим очень инициативную девушку, которая буквально врывается в новую семью со своими принципами и установками и начинает их активно продвигать. Забыв о деликатности, вежливости и тактичности. Не особо считаясь с мнением других людей. Результат очевиден.
Другое дело, когда к вам относятся предвзято. Как бы правильно вы себя ни вели. Это, скорее всего, проблема ожиданий самих родственников. Не вас тут ждали. Не так вас представляли. Заранее негативно были настроены против любой женщины рядом с ним.
Выхода здесь, как минимум, два: либо попытаться «растопить лед», либо свести общение до минимума. Обычно именно так и действуют – сначала пытаются, а потом не общаются. Но мне больше нравится другая стратегия: сначала немного «растапливаем» отношения, не получилось – берем паузу, повторная попытка «растопки» – пауза. И так, пока не надоест. И только в том случае, если вам это действительно надо.
«Они мне не нравятся!»
«Не хочу с ними общаться!» «Не поеду к ним! Езжай один!»
Посмотрим правде глаза – частенько это просто капризы молодой жены. Которая не хочет ни с кем делить своего любимого. Не хочет налаживать контакт с «не нужными» ей людьми. Лень ей. «А зачем мне общаться с его родственниками? Я не за них замуж выходила!» Не очень мудрый подход. Особенно если для супруга его родственники и общение с ними много значат.
Ну а так, конечно, причин, почему не нравятся другие люди – великое множество. Здесь важно понять, насколько эти причины действительно весомы по отношению к силе желания мужа навещать своих родственников в вашей компании?
Ваш ответ все и решит.
«…а у нас так не принято!»
«У нас в семье алкоголь не приветствуется – мы устраиваем чаепития. А родные мужа выпивают по праздникам…» Или: «У нас семья дружная, постоянно собираемся. А эти нелюдимые какие-то…»
По большому счету, почему семью моего мужа вообще должно волновать, что и как принято в моей семье? Особенно если в гости к ним пришла я, а не они ко мне. Разве что любопытно им может быть. И всё.
Уважение к устоям и традициям семьи, в которую вошли, – основа взаимоотношений. И это не означает, что мы обязаны пить водку, играть в покер или отплясывать «цыганочку» лишь в угоду новым родственникам. Уважая других, уважаем и себя!
«Чего им всем от меня надо?»
Так бывает: закрытый необщительный человек входит в очень радушную и дружную семью. И там уже раскрыли объятия, чтобы принять в них новую родственницу, а та почему-то все время уворачивается…
Людям не понятно, они обижаются. А молодая жена в недоумении: «Что они все от меня хотят?»
Здесь может помочь супруг, деликатно объяснив близким: «Маша вас не игнорирует, просто она очень застенчивый человек». Да и сама Маша может постепенно приучить родственников сохранять с ней дружескую дистанцию. А еще со временем она может научиться получать удовольствие от общения. Это тоже не редкость.
«Теперь я твой самый близкий человек. И больше нам не нужен никто!»
Лозунг жен-собственниц. Некоторые из них с маниакальным упорством пытаются «отсечь» от своего любимого всех его родных и друзей. Разными способами. В ход идут и наговоры, и истерики, и шантаж…
А если собственница нам попалась умная и хитрая, то ее супруг может даже не понять, как вокруг образовался вакуум, который жена старательно пытается заполнить собой одной…
В любом случае всё это грустно! Во-первых, быть женой-контролером крайне утомительно. Во-вторых, такой собственнический подход никогда и никому не приносил счастья. И до гармонии здесь очень далеко. А в-третьих, та «льдинка» в сердце вашего Кая может растаять в любой момент, и Королева останется в одиночестве…
Если вам не чужды такие собственнические амбиции, будьте осторожны. Потерять здесь можно гораздо больше, чем приобрести!
«Не лезьте в нашу жизнь!»
«Мы одна дружная семья!» – постановил когда-то большой коллектив родственников мужа. – «И должны помогать друг другу! Держаться все вместе!»
Как может выглядеть такая «помощь»? Как постоянное вмешательство в жизнь молодой семьи. Вот без предупреждения к вам нагрянули родители мужа с пакетами продуктов и дачных разносолов: «Решили по пути заглянуть! Гостинцев вам привезли!». И так регулярно. Или ежедневные звонки – как вы там, что нового, какие планы. Или на семейном празднике все (тети/дяди, братья/сестры, бабушки/дедушки) с большим энтузиазмом обсуждают при вас, когда вам с мужем пора заводить ребенка…
Некоторых молодых жен это доводит до белого каления. И часто женщина не выдерживает и высказывает новой заботливой родне все, что она о них думает!
Стоп. Прежде всего, задумаемся… Что руководит людьми? Чаще всего, искренняя забота и любовь. Да, вам всего этого не нужно. Но зачем обижать хороших людей и портить с ними отношения? Когда можно постепенно, по-женски мягко и неторопливо немного «перенастроить» их на взаимоотношения, более приемлемые для вас.
«Видеть их не могу!»
Возможно, между вами произошел серьезный конфликт. Или узнали о чем-то, крайне неприятном – например, что новые родственники говорят за вашей спиной. Или же просто без особых причин родня мужа столь сильно раздражает, что видеть их – настоящая пытка для вас. Бывает и так.
В этом случае, конечно, лучше встреч избегать или ограничить их до минимума. Хотя бы по той простой причине, что при таком настрое вы там можете разнести всё и всех. Можно придумать уважительную причину для отказа от встреч и взять паузу в отношениях. Время все расставит по своим местам…
«Опасная семейка…»
Семьи бывают разные. Некоторые могут и шокировать. Например, у родственников мужа моей коллеги ненормативная лексика и драки после застолий – явление обыденное. Она их просто боится. Но это еще не самое страшное. А если вы подозреваете родных мужа в чем-то противозаконном? И постепенно убеждаетесь, что небеспочвенно?.. Что делать?
Вот здесь мне кажется все однозначно. Нужно держаться от этих людей подальше. Применить всю свою женскую хитрость и изворотливость, чтобы дистанция между вами и такой семьей увеличилась. И, конечно, разобраться, связан ли со всем этим ваш супруг.
Хотя… Есть очень рисковые девушки. И они принимают порой самые неожиданные решения. Их дело.
«Они его используют…»
Ваш супруг – добрая душа и безотказный помощник. И его семья этим беззастенчиво пользуется. Даже сейчас, когда у всеобщего любимца появилась своя ячейка общества.
Итак, вы видите, что львиную долю свободного времени супруга занимает решение проблем его родных и близких? Просто так. Потому что попросили.
Что делать? Нагружать супруга вашими общими с ним семейными заботами, чтобы времени больше ни на что не оставалось? Тоже выход. Но ваш бедный супруг может начать разрываться между всеми вами.
На мой взгляд, лучший способ – доброжелательно обсуждать с ним, когда без его помощи там реально не обойдутся, а когда можно и отказать. Безотказность не является положительным качеством, поэтому с ней тоже нужно бороться. Даже если к вам в той семье начнут относиться прохладнее… Ничего страшного. Главное – по возможности не идти на прямой конфликт. А со временем все привыкнут к новому положению дел.
«Почему же они не общаются?..»
В этом случае жена сына как раз настроена на общесемейное общение. Потому что в ее семье так принято. Потому что ей симпатичны новые родственники. И она по своей природе общительный человек. А родные супруга закрываются… У них не принято собираться всем вместе и они практически не общаются между собой.
Печально, но ничего страшного. Мы уже говорили о том, что людей нужно принимать такими, какие они есть. Тем более, что с таким характером у вас и без них есть широкий круг общения.
С другой стороны, немало случаев, когда именно невестка – добродушный и открытый человек – способствует потеплению климата в «холодной» семье мужа.
Другой дело, что такая перемена погоды не должна быть резкой. Она должна быть естественной.
Подытожим… Каковы общие рекомендации по налаживанию отношений с новыми родственниками? Их всего три, и мы о них говорили. Это уважение, доброжелательный интерес и принятие новых людей такими, как есть – со всеми их особенностями. А дальнейшие ваши действия как раз и зависят от этих самых особенностей.
Но главный принцип отношений не меняется веками: худой мир всегда лучше доброй ссоры!
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет
