Первые годы брака: чего нам ожидать

Конечно же, все мы очень разные. Как и наши вторые половинки. Но жизнь показывает, что каждая пара в первые годы семейной жизни проходит очень похожие этапы. И от того, как она их пройдет, зависит очень многое в дальнейшей совместной жизни. В том числе и то, будет ли она – дальнейшая совместная жизнь.

Я обозначу основные этапы на этом непростом, но весьма интересном пути. Попутно обсудим каждый из них.

Итак, по нарастающей…

Пресловутая притирка
Первые семейные ссоры
Обиды и недовольство
Преобразование чувств и эмоций
Рассеивание иллюзий
Это страшное слово – привычка…
Взросление
Воспитание характера
Понимание, что есть семейное счастье

Пресловутая притирка

Без нее обычно не обходится ни у кого. Мы не раз слышали, как некоторые пары уверяют окружающих, что у них ничего такого не было. Но, во-первых, не факт, что они не лукавят. Во-вторых, все происходящее можно интерпретировать по-разному. Ну а в-третьих, возможно, именно этим ребятам повезло, и именно у них адаптация друг к другу прошла в режиме light.

Однако в большинстве случаев первый год брака – это тот период, когда мы по-настоящему узнаем своего партнера и учимся принимать его именно таким. Его привычки, поведение в быту, перемены настроения, усталость и раздражение – к этому приходится привыкать и адаптироваться, с течением времени открывая все новые и новые, далеко не всегда очаровательные, свойства характера любимого.

Это вызывает разочарование, а, порой, и неуверенность в правильности сделанного судьбоносного шага. Напрасно. Потому что, как мы уже говорили, данный этап проходят все пары. А, кроме того, вашему супругу точно так же приходится заново привыкать к вам. И кому сложнее – еще вопрос!

Конечно, для тех, кто давно замужем, все это давно понятно и очевидно – но мы-то сейчас о молодых парах, которые только-только вступают в семейную жизнь…

Первые семейные ссоры

Конечно, ссоры случаются в ходе всей совместной жизни, но именно в первые годы брака размолвки могут особенно негативно влиять на семейное будущее. Просто потому, что большинство молодоженов очень эмоциональны, полны радужных надежд и ожиданий (в том числе и относительно поведения своего партнера), а опыт правильного прохождения конфликтных ситуаций в семье еще не наработан.

Как следствие, нередко делаются ошибочные выводы и принимаются скоропалительные решения. О которых люди чаще всего потом очень сожалеют... Поэтому разумнее всего относиться к первым ссорам просто как к хорошим тренингам и обоюдно не совершать необдуманных шагов не в том направлении.

Обиды и недовольство

Это о том, что накапливается и не сразу распознается. А если и распознается, то далеко не всегда проговаривается. А если проговаривается, то не всегда правильно. Я вовсе не хочу сказать, что женщины, семейной опыт которых исчисляется десятилетиями, по определению делают все правильно. Конечно же, далеко не всегда. И многолетние браки порой бывают похожи на темницы с добровольными узниками. Это лишь дополнительный раз доказывает, насколько важно на самых первых этапах отношений научиться слушать и слушать друг друга, грамотно высказывать недовольство ситуацией и обозначать свои желания.

Преобразование чувств и эмоций

Этап завершения фестиваля гормонов и заоблачного полета эмоций. Это период выхода отношений пары на новый уровень. Мы начинаем относиться друг к другу спокойнее… Некоторые ошибочно воспринимают данный этап как «умирание» любви. Ничего подобного. Просто на земле нет ничего вечного и неизменного, а отношения – живая субстанция. Со временем они переживают свою трансформацию. И это отлично! Ведь наши чувства не перегорели, они просто стали серьезнее, глубже, взрослее. Важно это понимать и принимать происходящее с благодарностью.

Рассеивание иллюзий

Параллельно с преобразованием чувств и эмоций рассеиваются наши иллюзии и фантазии. Большинство из нас, выходя замуж, имеют определенное представление о том, что нас ожидает в дальнейшей совместной жизни. И мы зачастую ошибаемся. Чем более радужные картины представляем себе, чем больше надеемся, что ничего не изменится, тем сильнее, порой, наше разочарование…

И, конечно, не важно – гражданские у нас отношения или оформленные официально. Факт остается фактом: совместное проживание двух людей на одной территории – прекрасное средство от иллюзий и ошибочных представлений о том, что есть брак.

Мне думается, что выходить замуж за любимого надо не с ворохом радужных ожиданий, а с любопытством – «интересно, как у нас сложится…». И конечно, с готовностью к решению текущих проблем и задач по мере их поступления.

Это страшное слово – привычка…

На стадии влюбленности женщине, особенно юной, очень сложно представить, что пройдет время, и она сможет спокойно дышать при виде любимого. Не ожидать с нервным нетерпением звонка или сообщения. Не жаждать каждую секунду прикоснуться к своему мужчине.

Да, у отдельных пар градус страсти держится на высоком уровне много лет. Но я бы не стала им завидовать. Зачастую это довольно болезненные отношения – с бурными ссорами и примирения, долгими расставаниями и пыткой расстояниями. «Это же и есть настоящая любовь!» – скажет кто-то. Совсем не обязательно. Такой карнавал зашкаливающих эмоций со временем вымотает любого…

Я не хочу сказать, что семейная жизнь должна превратиться в череду серых будней – нет, конечно! Будет все: и бурные вспышки, и нежность, и спокойствие, и боль, и радость. Если задуматься, то постепенное привыкание друг к другу – это просто очередная стадия отношений, которую так же надо научиться проходить правильно. Не совершая глупых поступков, не ища мнимой новизны за пределами дома (обычно это хождение по кругу), а главное – не отказываясь от любви к близкому человеку.

Взросление

Это следующая важнейшая стадия развития отношений в первые годы брака – мы взрослеем рядом друг с другом, становимся мудрее, учимся любить. Многие браки распадаются как раз по той причине, что люди не хотят развиваться. Они изо всех сил держатся за свои детские и юношеские представления об «идеальных отношениях», забывая при этом, что ничего идеального на земле не существует в принципе.

У нас всегда есть выбор – работать над собой и развиваться в семье либо заявить, что «видимо, мы не подходим друг другу (не понимаем, не слышим)» и начать попытки построить новые отношения, удивляясь попутно круговой повторяющейся природе наших романов…

Выбор за нами.

Воспитание характера

Параллельно со взрослением происходит и трансформация нашего характера. Нет, мы не становимся другими людьми – особенно мужчины, природа которых в принципе основательней и неизменней. В результате правильного развития в рамках семьи мы просто становимся лучшими версиями самих себя. Муж и жена всегда воспитывают друга – со временем в нас становится меньше эгоизма и жесткости, а больше – терпения и тепла. Конечно в том случае, если мы изо всех сил не сопротивляемся переменам…

Знаете, я замечала, что часто хронически одинокие люди – это вовсе не те, кому «просто не повезло в жизни». А те, кто не хочет ничего отдавать – ни любовь, ни нежность, ни заботу. Они ждут этого от других.

И печально, что далеко не каждый даже самому себе готов в том признаться… Нам необходимо принять тот факт, что воспитание себя и другого – это важный и неизбежный этап семейной жизнь, который так же нужно планомерно проходить. День за днем.

Понимание, что есть семейное счастье

Со временем мы понимаем, что настоящее семейное счастье очень отличается от его представления на рекламных билбордах, в наивных романах и слащавых попсовых композициях. Оно совсем иное. Намного более глубокое, живое и многогранное. В нем есть всё – страсть и спокойствие, боль и радость, слезы и счастье, споры и взаимопонимание. А главное – любовь. То яркая, со всполохами страсти, то нежная и теплая. Тихая и строгая. Будоражащая и умиротворяющая. Настоящая...