Каковы самые эффективные и самые бесполезные действия родителей подростков? Что действительно поможет достичь взаимопонимания с ребенком, а что лишь усугубит ситуацию? Обсудим…

…Мне всегда очень интересно послушать родителей взрослых сыновей и дочерей – тех, кто уже прошел через разные этапы их взросления. Им всегда есть, чем поделиться. Их опыт очень помог мне в свое время со старшим сыном – подростковый период проходил у него весьма бурно...

Сейчас мне хотелось бы поделиться с вами уже своими наблюдениями – кратко обобщить и свой, и чужой опыт в прохождении данного возрастного этапа.

Цель данной статьи – не презентация новой методики по воспитанию подростков, а обозначение и обсуждение действительно эффективных действий родителей подростка. А также самых неэффективных...

Итак, что нам очень желательно делать, чтобы помочь своему ребенку в непростой возрастной период, а от чего лучше воздержаться. Начнем с последнего...

НЕ ДЕЛАЕМ

Не занудствуем

«Ну очевидно же!» – скажете вы. Конечно. Но проблема в том, что редко кто из родителей признается в своем занудстве – даже самому себе. Нам кажется, что в беседах с ребенком мы лишь передаем ему свой опыт с помощью серьезных и доходчивых фраз. И не понимаем, почему в ответ получаем лишь вежливое внимание, скучающее выражение лица и плохо скрываемое раздражение. Что и является прямым доказательством нашего занудства.

Как же этого избежать? Просто не ставить свой опыт и себя самого выше подростка. Любой совет преподносить в увлекательной и завуалированной форме – рассказывать ребенку о случаях, о которых слышали, читали, которые наблюдали сами… Вместо уже давно всех доставшего: «Я тебе в сотый раз говорю – не будешь учиться, завалишь ЕГЭ, пойдешь в армию, а там тебе жизнь медом не покажется…» – эффективнее обсудить с ребенком различные варианты его жизненного пути. Без морализаторства и с повышенным вниманием к его точке зрения.

Мы можем поделиться своим опытом, опытом своих знакомых, известных людей в формате, интересном ребенку. Диалог, а не лекция. Душевная беседа, а не усталое: «У матери итак куча проблем, а тут еще ты нервы треплешь…»

Не сравниваем

Как же мы любим порой приводить ребенку в пример других людей! Его одноклассников, себя в его возрасте, детей своих подруг… Откровенно говоря, я даже сейчас с трудом сдерживаю раздражение, когда мама увлеченно рассказывает, что дочь ее подруги покупает уже третью квартиру: «Она даже моложе тебя, доча, и тоже многодетная, но какая молодец, да?».

Что уж говорить о подростках, у которых превалирует стремление к независимости, которым необходимо признание их важности и успешности, а не дифирамбы «дочке маминой знакомой». Поэтому, если уж очень хочется сравнений, то сравниваем исключительно в пользу своего ребенка – ведь сейчас у него такой период, когда поддержка близких и уверенность в себе ему особенно необходимы.

Не ожидаем

Во-первых, не ждем от ребенка реализации наших собственных амбиций. Во-вторых, не ожидаем от него определенного, устраивающего нас поведения. Мы все понимаем, что подростковый возраст – это период бунта. Поэтому наш откровенный негатив в отношении цвета волос, стиля в одежде и музыкальных предпочтений подростка бесполезен и просто неразумен.

Да, нам многое не нравится. Но, например, мой подростковый возраст пришелся на 90-е годы – и в общей массе мы тогда слушали такое, что популярное ныне в подростковой среде на контрасте кажется просто классикой…

Ожидания от людей – занятие в принципе бесперспективное, а от подростка – вдвойне. Хотя бы потому, что для него крайне важно идти собственным путем. А мы, родители, должны лишь мудро и ненавязчиво его направлять...

Не требуем

Разве нам, взрослым, приятно, когда от нас что-то требуют? Нет, конечно. Мы открыты лишь просьбам, высказанным в уважительной и ненавязчивой манере. Точно так же и наши дети. Но почему-то некоторые родители уверены, что имеют право командовать и повелевать своим ребенком.

Кстати, если им на это намекают, они обычно возмущаются: «Я его мать! Кого же еще он должен слушать?!» Но если в раннем возрасте такая тактика еще работает, то в подростковом она бесполезна и даже вредна. Таким образом мы лишь воздвигаем мощную стену между собой и ребенком. Нам этого совершенно не нужно, поэтому не требуем от ребенка, а просим его. Не униженно, а спокойно, дружелюбно и уверенно. А при необходимости – настойчиво.

Не прячемся от проблем

К сожалению, когда речь касается реальных проблем, которые требуют неотложного решения, принцип страуса по-прежнему популярен.

Ребенок ведет себя странно, порой не очень адекватно… «Ну, он же подросток, они все такие…» Резко снизилась успеваемость, классный руководитель жалуется на агрессивное поведение… «Ну, вы же педагоги, вот и разберитесь!»

Что движет такими родителями? Далеко не всегда безразличие. Чаще всего, они просто не знают, как им действовать в данной ситуации. И поэтому делают вид, что либо проблем нет вообще, либо они их не касаются. Это путь тупиковый и опасный, в том числе и потому, что любая нерешенная проблема имеет свойство только разрастаться.

Не важно, какие мы люди – решительные или не очень! Это наш ребенок, и мы должны ему помогать. Поэтому смело смотрим в глаза реальной (не надуманной!) проблеме и предпринимаем все необходимые шаги для ее разрешения.

…На этом завершим рассмотрение неэффективных родительских действий и перейдем к обсуждению того, что действительно важно и нужно делать, чтобы помочь ребенку в подростковый период. Итак…

ДЕЛАЕМ

Слушаем и слышим

Если подросток делится с нами сокровенным – это счастье! Конечно, иногда то, что он высказывает, может сильно огорчать, а порой даже шокировать… Но! Чтобы не наломать дров в отношениях, важно четко понимать свою роль в данном диалоге. В данном случае родитель – близкий друг и источник моральной поддержки, а не «старший по званию».

Ошибка многих родителей подростков состоит как раз в том, что у них не получается общаться с ребенком на равных.

Они непременно хотят показать свое превосходство: «Ну я все-таки побольше понимаю… Мне лет-то сколько!»

Вторая ошибка – снисходительное отношение к подростковым проблемам. И третья, самая серьезная, – это неумение (а иногда и нежелание!) слушать и слышать взрослеющих детей. И мы понимаем, что недостаток времени – пустая отговорка. Мы сами расставляем свои временные приоритеты.

Помогаем и поддерживаем

Это очевидно, но далеко не все родители понимают, как правильно осуществлять это на практике. И нередко стараются изо всех сил помочь там, где их помощь совсем не требуется и часто раздражает. «Я решила поучаствовать в школьном концерте, пела с другими родителями, а он выглядел так, словно ему за меня очень стыдно… А я ведь для него старалась в первую очередь!» Или: «Я со всеми учителями в школе побеседовала, рассказала о наших трудностях, попросила войти в положение, не ставить «неуды»… А он ужасно на меня разозлился! Но я же ему помочь хотела!»

Любящий родитель всегда готов прийти на помощь своему ребенку – это естественно, а порой и жизненно необходимо. Но чтобы понимать, где наша помощь нужна, а где мы можем только все испортить, важно очень внимательно относится к мнению и чувствам нашего ребенка. Это и есть залог взаимопонимания между подростками и их родителями.

Общаемся и интересуемся

«Он целыми днями молчит. Он и раньше был неразговорчивым, а сейчас вообще в себе замкнулся. Со мной беседовать у него явно нет желания. Но у него же сейчас подростковый возраст… Я к нему и не лезу. Думаю, чего приставать? Захочет – поговорим», – рассуждала наша попутчица. Я не согласилась. На мой взгляд, это и есть «страусиный» подход – видим явную проблему, но решать ее не хотим. Авось, само устаканится...

Но это проигрышный принцип. Подростком нужно интересоваться и регулярно общаться с ним. Ведь как порой в семьях бывает: «О, пришел! Есть будешь? Уже уходишь?» Или: «Ну как в школе?» И все. Общением это, конечно, не назовешь.

Не хочет ничего рассказывать? Не надо. Сами ему рассказывайте!

Говорите о реально интересных новостях, жизненных ситуациях, делитесь своим мнением, говорите о том, в чем он заинтересован, что его затрагивает. В таком случае он, скорее всего, ответит, выскажет свое мнение. Придите к нему с несложной проблемой – попросите совета, расскажите о важном для него событии – в легком формате, пошутите – как умеете. Не бойтесь выглядеть растерянным и искренним. Настоящим. Его настоящим другом, а не суровым начальником или высокомерным «всезнайкой».

Придерживаемся гибкости и многовариантности

Обычно мы стараемся придерживаться последовательного подхода в воспитании ребенка. Это разумно. И если сегодня мы наказали его за серьезный обман, то и завтра не будем равнодушно реагировать на откровенное вранье.

Но нередко в своем стремлении к «правильности» мы перегибаем палку. И последовательность превращается в обычную упертость… С тем же враньем: ведь сделать страшные глаза и наказать ребенка легко, а разобраться в истинной причине обмана намного сложнее. Дети ведь часто обманывают именно из-за страха наказания, а бывает – просто потому, что они дети, то есть выдумщики и мечтатели. И если с маленькими детьми простые команды – «не трожь!», «прекрати!», «делай, как сказала!» – еще работают, то с подростками жесткий стиль воспитания бесперспективен.

Мне кажется, что сами подростки нас больше воспитывают – учат быть более гибкими, креативными, искать различные варианты урегулирования проблем. Быть более душевными и понимающими.

Любим!

«Ну, естественно, я очень люблю своего ребенка!» – думает каждый родитель. Но не каждый воспринимает это как основу взаимоотношений. То, с чего все начинается…

В любых ситуациях, при любом конфликте, в самые сложные моменты взаимоотношений с подростком, мысль «я его люблю!» должна быть первой.

В порывах гнева, в сильном раздражении мы порой забываем, что перед нами самый любимый, самый родной человек… И совершаем ошибки. И рушим отношения.

А ведь подростку, который давно уже уклоняется от наших проявлений чувств, родительская любовь нужна ничуть не меньше, чем малышу. Если он чувствует, что его любят, он нужен, что родители, не одобряющие порой его поступки, одобряют его в целом – это и есть для него самая мощная поддержка.

И самая необходимая…

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту