Нас обычно учат тому, как предотвращать конфликты. Не допускать их появления в семье в принципе. Но здравый смысл подсказывает, что это утопия. Просто потому что семья – это, как минимум, два человека. И у каждого из них свое собственное мнение по каждому вопросу. И эти мнения периодически неминуемо сталкиваются…
Поэтому вместо того, чтобы тратить все силы на недопущение и переживания типа «Ах, мы не сходимся во взглядах… Видимо, совсем не подходим друг другу!», я предлагаю, во-первых, принять сам факт неизбежности конфликтов в семейной жизни, а во-вторых, научится грамотно проходить подобные ситуации. С пользой для всех.
Итак, я утверждаю, что конфликты в семье даже необходимы.
- Без них отношений не бывает.
- Правильный конфликт = живые отношения
- Не копим обиды и негатив.
- Реальная возможность исправить ситуацию.
- Позволяет научиться конфликтовать грамотно.
- «Я»-сообщения
- Уважаем и себя, и оппонента
- Не при детях
- Не доводить до кипения!
- Снаружи жесткость, внутри – тепло и любовь.
Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.
ПОЧЕМУ?
1. Без них отношений не бывает.
Почему нам неприятно читать сладкие рассказы о сказочной бесконфликтной семейной жизни той или иной селебрити? Потому что завидуем? Нет. Потому что мы им не верим. И правильно делаем. Правда в том, что семейной жизни без конфликтов не бывает. Другое дело, что они могут быть явными, а могут – скрытыми. Но они есть. И это хорошая новость. Во-первых, потому, что признание наличия проблемы – первый шаг к ее решению. А во-вторых, понимание того, что эта проблема есть у всех, оберегает нас от опрометчивых решений. Например, от желания во что бы то ни стало развестись с любимым человеком: «Мы ссоримся… Вероятно, это не мой человек. Мы слишком разные…» Наивный подход и поспешные выводы. По факту конфликты – это ни что иное как наше взаимное воспитание.
2. Правильный конфликт = живые отношения
То есть не унылое болото. «Ну конечно, на вулкане жить веселее… Только это опасно и с ума можно сойти от напряжения!» – раздраженно бросят уставшие от семейных драм супруги. Но я сейчас поясню, что имела в виду.
Знаете, есть люди, которые всеми силами стараются уйти от конфликтов. Они постоянно стараются обходить острые углы в отношениях, смягчать ситуацию, уступать, принимать, давить свои желания в угоду другим… А вот счастливы ли они? Крайне сомневаюсь.
Кроме того, стремление к бесконфликтной семейной жизни за счет собственных постоянных уступок очень развращает партнера. Он попросту привыкает не обращать внимания на желания своей второй половины.
А разве, чтобы отстаивать собственные интересы, обязательно нужен конфликт? Не всегда, конечно. Но нередко. Особенно если ваши с партнером интересы или мнения по определенному вопросу кардинально противоположны. И да, я уверена, правильный конфликт – он как живая вода, как свежий ветер для любых отношений…
О том, как именно конфликтовать правильно, мы поговорим во второй части статьи. А пока продолжим обсуждать положительные аспекты конфликтов…
3. Не копим обиды и негатив.
Это одно из самых важных обоснований необходимости конфликтов. Как бы мы ни пытались себя убедить, что у нас все хорошо и нас все устраивает, если это на самом деле не так, истина все равно прорвется наружу. Случится ли это в виде нервного срыва, затяжной депрессии или неконтролируемого скандала, когда уже сил терпеть нет никаких, – это зависит от психологических особенностей человека. Факт в том, что бесконечно копить обиды без негативных для себя последствий не способен ни один человек.
Грамотный конфликт – это реальный шанс не довести ситуацию до предела.
4. Реальная возможность исправить ситуацию.
Многие из вас давно готовы мне возразить: «Зачем вообще конфликтовать, если все можно решить мирным путем?» Но, во-первых, жизнь показывает, что далеко не все в семейной жизни получается уладить полюбовно. Ну а, во-вторых, конфликт тоже может быть мирным. При том, что он по-прежнему останется борьбой интересов, которая дает реальную возможность исправить ситуацию, если нежные беседы, бесконечные намеки и прямые просьбы ни к чему не привели.
5. Позволяет научиться конфликтовать грамотно.
Чтобы что-то уметь, этому нужно учиться на практике. Это не значит, что надо специально провоцировать конфликты на ровном месте. Нет, конечно! Но и панически бояться, и всеми силами избегать противостояний интересов тоже не стоит. Именно так мы учимся грамотно отстаивать свои интересы. Без фатальных последствий для наших отношений. Человек, который не умеет и боится при необходимости идти кому-то наперекор, часто не добивается своих жизненных целей, внутренне напряжен и не доволен собой. И, соответственно, в большинстве случаев попросту несчастлив. А конфликтовать можно и нужно. Но делать это надо грамотно и мудро. И только тогда мы сможем успешно решить возникшие проблемы.
Итак, рассмотрим основные правила успешного конфликта.
ОСНОВЫ ПРАВИЛЬНОГО КОНФЛИКТА
1. «Я»-сообщения
Впервые об этом я прочитала у Ю.Б. Гиппенрейтер, хотя данное психологическое понятие было предложено еще в 60-х годах прошлого века американским психологом Томасом Гордоном. Суть его проста: в ходе непростой ситуации мы не ссылаемся на проступки партнера и его ошибки с использованием «ты-высказываний». А вместо этого выражаем собственные чувства и эмоции посредством «я-сообщений». Вместо: «Ты снова пришел поздно!» – мы говорим: «Я очень нервничаю и переживаю, когда тебя долго нет дома». Неэффективное «Ты меня совсем не слушаешь!» заменяем на «Меня очень огорчает, когда к моим словам относятся невнимательно». Как видите, в последней фразе нет прямого обвинения. Такое высказывание не является «атакующим», оно довольно мягко доводит до сведения оппонента информацию о том, что нас не устраивает.
Такой подход – первое правило продуктивного конфликта.
2. Уважаем и себя, и оппонента
Когда мы сильно на взводе, нам становится крайне сложно сохранять адекватное отношение к человеку. В лицо ему летят объективно несправедливые эпитеты, штампы и сильно заниженные оценки. В ответ получаем взаимность. Скандал нарастает, и в какой-то момент один из нас может забыть, что перед ним родной человек, и уже совсем перестает выбирать выражения. Это страшно. Некоторые фразы остаются в памяти годами и десятилетиями. И незаметно продолжают отравлять отношения… Поэтому НИКОГДА не забываем о сохранении уважения к оппоненту. Это не даст нам переступить грань, за которой близкие люди становятся врагами. И, конечно, всегда помним о самоуважении. Не валяем себя в грязи в угоду партнеру («лишь бы он успокоился!»), не наговариваем на себя и не унижаемся перед ним.
3. Не при детях
Детям по большому счету без разницы, правильно вы конфликтуете или нет. Они видят, что родители спорят, а значит ссорятся, и для них это разрыв привычного целого «мама-папа» и потеря чувства защищенности. А это сильный стресс и возможные психологические проблемы в будущем. Поэтому прилагаем все усилия, чтобы дети не стали свидетелями наших выяснений отношений. Даже самых грамотных.
4. Не доводить до кипения!
Каждая из нас понимает, насколько важно в ходе ссоры вовремя остановиться. Но далеко не каждая и далеко не всегда на это способна. И если в начале конфликта мы еще вполне контролируем себя и свои высказывания, то далее наш мчащийся на всех парах паровоз эмоций может полностью потерять управление.
Поэтому всегда помним, что цель любого противостояния, любой конфликтной ситуации – это грамотно донести до партнера свое мнение и при несовпадении мнений найти решение, устаивающее обоих.
В случае неконтролируемого скандала, бессвязных выкриков и жестоких обвинений сделать это абсолютно нереально. Поэтому не теряем контроль и всегда помним о точке невозврата. «Легко сказать! А как это осуществить на практике-то, когда эмоции дико зашкаливают?!» Как раз об этом мы и поговорим в заключительном (и основном) пункте об искусстве правильного конфликта.
5. Снаружи жесткость, внутри – тепло и любовь.
Это высший пилотаж в конфликтных ситуациях. И вообще в семейных отношениях. А на самом деле – в любых отношениях. И такой подход не из области сказок. Все вполне осуществимо. Прежде всего, надо отказаться от привычной реакции, когда в самом начале конфликта мы внутренне автоматически включаем режим войны. Ведь тогда перед собой мы видим именно врага, которого надо одолеть во что бы то ни стало.
Это изначально проигрышный ход. Попробуйте обратное решение: сначала включаем теплые чувства («Это мой любимый человек! Даже если он сейчас раздражен, не согласен со мной, не доволен, я продолжаю его любить и тепло к нему относиться…»). Это вовсе не означает, что вы должны начать с ним соглашаться! Нет. Но теплота в душе, внутренне доброе отношение позволит вам сохранять объективность и адекватность, а также превратить надвигающийся скандал в продуктивную беседу.
Вторая важнейшая составляющая этого подхода – сохранение чувства единства с человеком. Вы не просто должны знать, а именно внутренне осознавать и ощущать, что перед вами такой же человек, как и вы сами. Со своим собственным мнением, которое имеет такое же право на существование, как и ваше собственное. И этот человек так же, как и вы, испытывает боль при ссоре. Это понимание пробуждает в душе мощный потенциал тепла и позитивной энергии. И даже если внешне вы вынуждены вести себя жестко, это внутреннее ощущение не даст вам переступить черту. И непременно позволит конфликту перерасти в разумный диалог.
Не нужно бояться конфликтов! Не надо давить в себе обиды и эмоции в надежде сохранить внешнее спокойствие. В данном случае «худой мир» рано или поздно превратиться в совсем не добрую ссору. Решаем все проблемы по мере их поступления, не боимся отстаивать собственное мнение. А главное – учимся делать это грамотно и продуктивно.
© Наталия Луценко, психолог-консультант
