«Понимаете, за все в семье по сути отвечаю я. Он с работы – на диван, с дивана – на работу… От принятия решений увиливает постоянно. Я уже и ругалась, и просила, и объясняла ему – все без толку! Почему так? И вот что мне делать?..»

Действительно, почему так происходит? И вечный вопрос: кто в этом виноват и что делать? Вину ни на кого возлагать не будем – это бесперспективно. Как и пытаться «починить» супруга – это обычно тоже ни к чему хорошему не приводит. А вот в причинах происходящего разобраться попробуем. А именно – с «женской составляющей» этого вопроса…

По факту немало женщин в положении «главы семьи» изначально имеют определенные установки, которые собственно и приводят к такому результату. И это не вина женщин, это просто закрепленные в нашем сознании правила, убеждения, долженствования, которые далеко не всегда соответствуют действительности. Или же очень спорны и сильно мешают нам жить.

Что же это за установки в данном случае?

Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.

«ОН ЖЕ ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ…»

Понимать что?

То, что является очевидным для вас, и то, в чем вы твердо уверены, совершенно не обязательно является столь же очевидным для другого человека.

И он совершенно не обязан разделять эти установки.

Для мальчика, выросшего в семье, где всем заправляла мать, а они с отцом безропотно подчинялись, главенство женщины в семье может быть абсолютно нормальным. И то, что у вас другие взгляды, не означает, что он обязан перестроиться под них.

Это как раз тот  момент, который крайне важно замечать и обсуждать еще на берегу отношений.

Немало женщин уверены, что мужчина, добавив к привычной для себя роли сына роль мужа, тут же автоматически должен стать ответственным главой семьи. Но это не более, чем наши ожидания. Ведь, как мы понимаем, личностные особенности мужчины заложены задолго до его встречи с нами. И воспитывался он не в нашей семье – и там могли быть совершенно иные ценности и отношения. Да, это банальные вещи. Но как часто жены их игнорируют! И девиз: «Он же должен сам понимать!» - во многом как раз и символизирует эти напрасные ожидания.

По мнению некоторых жен, мужчина должны уметь читать их мысли: «Он же должен понимать, как мне тяжело (что я не справляюсь, что это не женские обязанности и т.д.)!» Как ни грустно, но нет, не должен… Может понимать, а может и не догадаться. И это нормально. Мы, казалось бы, такие понимающие и проницательные тоже много до чего не догадываемся, пока нам это не озвучат…

Вывод: в грамотной форме (без претензий и долженствований) озвучиваем свои потребности и желания. Без неадекватных ожиданий, что наши представления о обо всем в семейной жизни однозначно равны представлениям супруга.  

«МЕНЯ ВЫНУДИЛИ…»

По сути это не что иное, как перекладывание ответственности на другого человека за наши собственные решения. И прежде всего, за наш выбор партнера. Безусловно, существуют культуры, где и сейчас этот выбор – прерогатива родственников. Но, во-первых, и там обычно все не так уж жестко и безальтернативно, как некоторые представляют. А во-вторых, и в такой ситуации молодые находят рычаги, чтобы повлиять на родителей…

В подавляющем же большинстве случаев мы и только мы отвечаем за свой выбор спутника жизни.

И если мы добровольно вступаем в брак с инфатильным и безвольным «как скажешь, дорогая!» представителем мужского пола, то как-то нелогично потом утверждать, что нас вынудили стать «мужиком» в семье.

Вторая ситуация: наш избранник, который проявлял лучшие мужские качества до брака и даже в начале семейной жизни, по ходу отношений как-то незаметно отошел на второй план: «И мне пришлось… Я была вынуждена…»

И вот здесь сразу зададимся вопросом: что же такого происходило в нашей семейной жизни, что мужчина незаметно самоустранился с ведущих ролей?

Далее как раз и рассмотрим несколько очень вероятных причин… 

 «МНЕ НАДО ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ…»

Положа руку на сердце, многим из нас привычно держать все под контролем. Нам это даже нравится – мы ж молодцы, все у нас схвачено! Вот она вторичная выгода.

Немало женщин, которые утверждают: «Как же мне надоело за все отвечать в семье!» - по факту совершенно не готовы эту роль добровольно кому-то передать.

Они держаться за нее изо всех сил, что совершенно не мешает попутно жаловаться, «как они от всего этого устали…»

«Таскаюсь из магазина с тяжелыми сумками… Почему его не попрошу сходить? С ума сошла? Он же такого понакупит!»

«Устала решать все финансовые вопросы. Ему передоверить? Ты серьезно?!»

«Без меня ни один вопрос в семье решить не могут! Я что ли глава семьи?! Предлагаешь отстраниться от обсуждения?! Ну конечно, они там нарешают!»

Такая вот ситуация: на словах мы возмущаемся, что «превратились в мужиков», а на деле совершенно не готовы от этой роли отказаться.

Что здесь можно сделать?

Попробуем составить три списка:

  • что однозначно в зоне моей ответственности (и только моей);
  • ответственность за что я вполне могу разделить с другими членами семьи, делегировать ответственность;
  • что вообще вне зоны моей ответственности – и я могу отпустить контроль в этой сфере.

Далее действуем в соответствии с этими списками. Это станет первыми шагами по снятию с себя лишней ответственности и лидерства.

Если, конечно, мы действительно этого хотим…)  

«ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО?»

Моя знакомая, которая считала, что без нее в семье воцариться хаос и все умрут с голода, однажды попала в больницу почти на месяц. И поначалу постоянно переживала: «Как они там? Они ж сами ничего не могут…» Как вы, вероятно, уже догадались, семья справилась. Ей даже обидно было… Поначалу, конечно, все немного подрастерялись. Но супругу ничего не оставалось, как взять бразды правления в свои руки, с чем он очень успешно справился.

Нередкая история...

Иллюзия собственной незаменимости словно налагает на нас обязательства вмешиваться во всё. Мы искренне верим, что если мы не поучаствуем, то без нас никак не справятся.

И порой добровольно взваливаем на себя очередную – порой совсем неженскую – роль под тем же самым девизом: «Кто, если не я»…

Здесь главное немного притормозить – непосредственно перед подключением – и честно себе ответить на несколько вопросов:

  • А почему я так уверена, что в этом деле без меня не обойтись?
  • Что говорит о том, что я в нем незаменима?
  • А что говорит об обратном?

И только рассмотрев все факты, принять окончательное решение об участии.

«ПУСТИТЕ, Я МОГУ!»      

И еще один важный момент – наша торопливость. И излишняя активность.

Нередко именно это и становится причиной, что мы «впряглись» не в свою роль и тянем ее по привычке: «Ну я же могу! Я же справляюсь!»

Подключаемся к делам мужа, нередко оттесняя его на задний план. Особо активные умудряются и полностью исключить мужа из числа участников… Ну а потом традиционное: «Он все свои дела уже на меня переложил! Я себя просто мужиком в семье ощущаю!»

Вывод: не спешим включаться во все подряд, не торопимся предлагать свою помощь. Сами не стесняемся о помощи просить (главное – без наездов и претензий!). Учимся отходить в сторонку, пропуская супруга на первый план.

Знаю, для некоторых женщин осуществить это крайне не просто. Как бы они ни страдали от перегруза… Но сделать это важно.

Не забываем в нужные моменты «подключать» свои женские опции – слабость, нежность, беззащитность, очаровательность, безобидную женскую хитрость. Все это есть абсолютно в каждой из нас. Просто порой мы об этом забываем. По факту же мы можем это как выключить, так и включить.

Ровно так же и «мужика» в себе включаем только мы сами. И только в наших силах отказаться от этой опции в себе. И с большой долей вероятности можно предположить, что после этого какие-то новые и важные для нас опции могут «загореться» и в нашем супруге…

Как минимум, проверить это точно имеет смысл.

© Наталия Луценко, психолог-консультант

Записаться на консультацию

© Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту