«Я ему сказала: либо он меняется, либо мы расстаемся. Наверное, он думает, я шучу. Что остыну и передумаю. Нет! Он должен понимать, что я чувствую… Ну да, он много работает, иногда по дому помогает, с детьми занимается. И что? Тоже мне подвиг! Он меня не слышит… И я чувствую, у него кто-то есть!»
Интересно, как нам удается всего в одном высказывании допустить так много ошибок? Ошибок мышления. Которые нередко и приводят нас к разочарованиям. В себе, в других людях, в отношениях, в жизни в целом...
Что же это за ошибки? И почему они приводят к таким грустным последствиям?
Мы редко подвергаем сомнению свое восприятие ситуации, свои мысли и убеждения. Просто думаем и ведем себя так, как привыкли.
Однако далеко не всегда это лучшее решение. Почему?
Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.
Дело в том, что за многие годы, наряду с рациональными и разумными представлениями, люди накапливают и немало ограниченных, иррациональных убеждений о себе, о других и о мире.
Подобные представления являются ничем иным как когнитивными искажениями. И вера в них приводит к необъективной оценке ситуации, которая часто приводит к страданиям и разочарованиям.
Какие же ошибки мышления мы нередко допускаем? Так, например, в приведенном в начале статьи примере можно заметить склонность женщины к дихотомическому (черно-белому) мышлению, обесценивание позитивного, эмоциональное обоснование, долженствование, а также «чтение мыслей».
Разберем это подробнее, чтобы понять, не склонны ли мы к подобным ошибкам. Итак…
«ЛИБО ИМЕННО ТАК, ЛИБО НИКАК»
Это мышление в стиле «ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО». Либо все идеально, либо мне этого не надо. Человек, которые мыслит в подобном формате, склонен к перфекционизму, стремится сделать всё на «пятерку с плюсом». А если так не получается, может забросить и вполне перспективный проект. В отношениях – та же история: «Либо у нас с тобой отношения на «отлично», либо мы с тобой не пара».
Черно-белое мышление не предполагает оттенков... В результате мы убегаем из вполне здоровых отношений просто потому, что «что-то пошло не совсем так».
Отказываемся от любимых людей. Сдаемся там, где все еще вполне можно исправить.
Проверьте себя: «А не мыслю ли я порой в категориях «все или ничего?». И если да, то: «А что мне дает такой образ мышления? Как на меня влияет? И к чему приводит?»
«ОН ДОЛЖЕН ЭТО ПОНИМАТЬ»
Здесь мы имеем дело с ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯМИ, мышлением в стиле «я должен», «люди обязаны» и «мир должен».
У человека есть жесткие представления и идеи о том, как должны вести себя другие люди и каким должен быть мир. И это одна из основных причин разочарований в семейной жизни. У человека есть твердые убеждения о том, кто кому и что должен, кто и как обязан себя вести. Но в реальности они не оправдываются.
Просто потому, что это не более чем наши личные представления, которые часто оборачиваются неоправданными ожиданиями от партнера.
А у него ведь есть свои собственные представления. И если вы не обсудили все это «на берегу» отношений, то есть ли смысл ожидать, что другой вдруг начнет соответствовать вашему видению?
Спросим себя:
- Что говорит о том, что партнер должен всегда соответствовать моим представлениям?
- А какие факты говорят о том, что он не обязан думать и делать так, как я считаю правильным?
«ПОДУМАЕШЬ, ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЕТ…»
Таким образом мы занимаемся ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ ПОЗИТИВНОГО. Не замечаем или не придаем значения позитивным фактам и ценным поступкам партнера. Считаем, что «так и должно быть» или «да что тут особенного, тоже мне подвиг!».
Обесценивание партнера – прямой путь к разочарованию в отношениях.
Порой это происходит в длительных отношениях – мы привыкаем к супругу и все меньше ценим его и то, что он делает для нас.
Зададим себе следующие вопросы:
- Что я ценю в своем партнере?
- За что могу быть ему благодарна?
- Каковы его сильные стороны?
Ответы желательно записать и перечитать.
«ОН ДУМАЕТ, Я ШУЧУ»
Здесь мы наблюдаем попытку ЧТЕНИЯ МЫСЛЕЙ другого человека. То есть человек считает, что обладает способностью знать мысли окружающих.
Так ли это на самом деле? Безусловно, нет. Да, мы можем что-то предполагать. Но это не более, чем наши собственные догадки, представления и интерпретация.
Другой человек может думать совершенно иначе. Как же это узнать?
Проще всего прямо спросить: «А что ты думаешь о данной ситуации / о происходящем?» Ответ может нас сильно удивить. Да, здесь нет гарантии, что человек поделится с нами истинным видением. Но вероятность в данном случае в разы больше, чем когда мы пытаемся «читать» мысли.
«ЧУВСТВУЮ, ОБМАНЫВАЕШЬ МЕНЯ»
Мы привыкли доверять своим чувствам. Порой они нас не подводят. Однако так происходит далеко не всегда. И когда мы занимаемся ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ ОБОСНОВАНИЕМ происходящего, то допускаем немало ошибок. Почему?
Потому что нередко наши эмоции и ощущения основаны как раз на наших когнитивных искажениях. Так, мы решили, что если муж пару часов не отвечает на наши сообщения, значит, у него есть дела поинтереснее. А какие это могут быть дела? Ну конечно, общается с кем-то более интересным. А с кем? С женщиной вполне вероятно… Вот так накрутили себя – и начинаем взращивать подозрения, обиды, уныние. И как результат «верное» ощущение: «Я чувствую, он меня обманывает!»
Спросим себя:
- А какие ФАКТЫ говорят о том, что это действительно так?
- А что говорит об обратном?
…Безусловно, причин для разочарования в отношениях может быть множество. И нередко – вполне объективных. Но как мы увидели, есть и немало надуманных, необъективных причин, которые являются следствием ошибок мышления. С ними желательно разобраться, так как они могут приводить к весьма грустным последствиям...
А если не получается разобраться самостоятельно? Буду рада вам помочь как специалист. Пишите мне – я всегда отвечу. Записаться ко мне на консультацию можно ниже по ссылке.
Любви вам и гармонии в отношениях!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
