Кто-то осознанно переходит эту грань –  это их право, их выбор. Думаю, данная статья не для них. Она для тех, кто как раз не уверен в том, что хотел бы развестись. И конечно, для тех, кто хотел бы сохранить отношения. Как минимум, попытаться это сделать…

Пребывая в состоянии затяжного семейного конфликта или уже находясь в предразводном состоянии, сложно мыслить и действовать рационально. Здесь правят бал эмоции – в основном негативные. Однако именно взвешенный рациональный подход к ситуации (часто путем волевых усилий) – это как раз то, что поможет ее исправить. Причем на любом этапе.

Как сказала одна моя замечательная коллега: «Какова бы ни была причина семейного разлада, наладить отношения можно всегда. Если этого хотят оба супруга. Если этого хочет один, тоже можно, но очень сложно… И невозможно, если оба этого не хотят. Или лишь ждут действий по налаживанию от другого».

Как мы понимаем, хотеть и действовать (или хотеть и получить желаемое) – вещи разные. Поэтому если у вас есть желание сохранить семью или хотя бы попробовать это сделать, давайте начнем действовать. А чтобы эти действия были эффективными, прежде всего рассмотрим те активности, которые в данном деле совершенно бесполезны. Итак…

НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА

БУДЕТ ПОЛЕЗНО

НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА

1. Привычное поведение

Конечно, имеется в виду не то поведение, каким оно было в счастливые времена. А нынешнее, неэффективное, которое только подкрепляет разлад и отдаляет вас друг от друга. Казалось бы, это очевидно, но супруги продолжают упорно гнуть свою линию (настаивать на своей правоте, дуться целыми днями, держать холодную дистанцию, играть в молчанку, провоцировать супруга и т.д.) в надежде, что «он наконец-то поймет, что так жить уже невыносимо» и что-то предпримет, чтобы меня порадовать.)

Неоправданные ожидания –   вообще бич семейной жизни. Когда один (или оба) супруга почему-то решили, что второй ДОЛЖЕН максимально соответствовать его чаяньям.

«А почему это я не могу ожидать от супруга, чтобы он был внимательным, добрым, нежным, романтичным?». Конечно, можете, это ваше право. Но у другого человека есть такое же право этому не соответствовать.

Итак, отказ от ожиданий, что другой должен начать что-то менять, и смена привычно нерезультативного поведения на альтернативное – первый шаг к изменению ситуации.

2. Поиск виноватого

Народная мудрость о том, что в семейных проблемах виноваты оба супруга, недалека от истины. Даже если второй в этот раз накосячил явно больше, что с того? Какую пользу несет нам эта информация? Никакой. Она лишь дает нам ощущение несомненной собственной правоты (что только вредит при налаживании отношений) и бесконечные обиды. Очевидно, что поиск виноватого лишь порождает новые конфликты. А разве это наша цель? Поэтому хорошо бы прямо сейчас поставить точку в этих никому не нужных поисках. И заняться чем-то более конструктивным…

3. Попытки «доказать»

Еще одна большая ошибка супругов в предразводном состоянии – это попытки что-то доказать другому: собственную правоту, неразумность оппонента, свою востребованность у противоположного пола, свою несомненную значимость на фоне супруга.

Конечно, чаще причина тому – сильная обида, нарушение границ в отношениях со стороны второго (явные или мнимые), низкая самооценка. Но причина на самом деле не важна – важно понимать, что подобные попытки доказать чаще приводят не к воплощению романтичных киносюжетов: «Ах, как я был не прав! Как же не ценил тебя, любовь моя!», а к окончательному разладу.

Поэтому прежде чем продолжать тратить свою энергию на безуспешные попытки кому-то что-то доказать, лучше направить ее в другое русло.

4. «Окончательно решила» на эмоциях

Как мы уже обсуждали, в семейных конфликтах рулят негативные эмоции. Можно сказать, что это естественно. Да, безусловно, любой психически здоровый человек в различных ситуациях способен испытывать весь спектр эмоций, в том числе и самые негативные. Другой вопрос: как он умеет с ними совладать, как у него обстоят дела с эмоциональной саморегуляцией и какие действия он совершает под влиянием тех или иных эмоций.

Основная проблема в том, что жизненно важные решения мы порой принимаем именно на эмоциях. А семейный скандал на любой его стадии – это период, когда намного рациональнее усилием воли застопорить принятие каких-либо серьезных решений. Понятно, что: «Давай же разведемся, раз все так плохо!» - фраза в таких случаях очень распространенная. Но важно хотя бы не предпринимать каких-то действий в этом направлении, пока эмоциональная буря не затихнет...

Кажется, легко сказать. Но на самом деле, если мы заранее осознанно примем решение ничего не решать во время ссор, придумаем какое-то стопорящее действие (или фразу) для себя, то справится с этой задачей вполне возможно…

…Далее поговорим об эффективных действиях в затяжных семейных конфликтах, грозящих полным разрывом отношений.

БУДЕТ ПОЛЕЗНО

1. Осознание своей ответственности

Это самый первый и самый важный шаг. Осознание ответственности не за супруга. И даже не за проблемы в браке. А за свои действия и за свою жизнь в целом.

Только вы решаете, как вам поступить в той или иной ситуации. Только вы отвечаете за принятые в ходе этой ситуации собственные решения. «Это он меня довел до этого!», «Меня вынудили так поступить!», «Из-за них мне пришлось принять такое решение!» - все это не более чем самооправдание и перекладывание ответственности на чужие плечи.

Если вас не скрутили насильственным образом и под угрозой физической расправы не заставили что-то сделать, вы свободны принять любое решение. Да даже в данном, крайнем случае у вас есть, как минимум, три варианта действий – подчиниться, сопротивляться или постараться переубедить скрутившего вас каким-то способом.

Главное – осознать, что вы и только вы ответственны за себя и свои решения, в том числе и в парных, супружеских отношениях.

2. Дружелюбное дистанцирование

Часто в ходе семейных конфликтов, люди впадают в крайности – либо всячески нагнетают обстановку, агрессивно отстаивая свою правоту, либо, наоборот, стараются всячески умаслить партнера, стойко снося то, что терпеть нельзя категорически: «Лишь бы успокоился, лишь бы хуже не было…»

Обе стратегии не эффективны. При кажущейся мудрости второго подхода по факту мы нередко получаем жертву абьюзивных отношений – человека с полностью продавленными личными границами.

Крайности приводят к печальным последствиям, поэтому лучше придерживаться золотой середины. В данном случае это может быть просто дружелюбное дистанцирование. С одной стороны, вы не кидаетесь на шею к человеку, который только что позволил себе нелицеприятно о вас высказаться и которому вы ответили  взаимностью. С другой – вы не стимулируете ухудшение семейной обстановки, предоставив время (и себе, и супругу) все проанализировать, осознать и сделать выводы.

В ходе процесса такого дистанцирования вы можете спокойно и сдержанно обсуждать бытовые вопросы, детско-родительские задачи, но держаться при этом на некотором расстоянии друг с другом. Как хорошие знакомые. Как минимум, до того момента, как будете эмоционально готовы к более теплому общению.

3. Грамотное семейное общение.

Один из самых важных моментов. Вне зависимости от того, ведем ли мы сдержанно дружескую беседу или у нас серьезный эмоционально насыщенный разговор о чувствах и нынешней ситуации, очень важно помнить о личных границах. Не нарушать их в отношении другого человека. И не позволять продавливать свои.

Здесь очень важно соблюдать три правила:

  • выражать понимание чувств партнера и уметь проговаривать собственные эмоции;
  • говорить «я»-сообщениями («Я ощущаю растерянность в данной ситуации…»);
  • отказаться от долженствований типа «ты должен как-то исправить ситуацию!».

И конечно, понимать, что с первой попытки грамотное общение редко кому удается. Важно регулярно тренировать этот навык и закреплять его.

4. Саморазвитие.

Это процесс, параллельный всем остальным действиям по налаживанию отношений. Как часто мы сталкиваемся с обидами жен «в отставке» известных людей: «Мы же с ним чуть ли не с детства были вместе, такой сложный путь прошли, я ему во всем помогала! А он…» Хотя вместо обид и сожалений рациональнее было бы ответить себе, как минимум, на два вопросы: «Почему он мог потерять ко мне интерес?» и «Помогая во всем ему, не забыла ли я за это время про себя, про собственное развитие?». Да и действительно ли женщине нужно, чтобы мужчина остался с ней из чувства долга, в благодарность за содействие в его карьерном росте?

В этом отношении мне очень нравится фраза Михаила Литвака: «Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим... Иначе браки распадаются»…

Что особенно здорово в саморазвитии? То, что как бы дальше ни складывались ваши отношения в семье – у вас всегда есть на чем еще можно сконцентрироваться. Вместо того, чтобы привычно «пилить» супруга, обвиняя его во всех своих несчастьях и нереализованности. В «самореализованном» же варианте вы становитесь интереснее не только супругу, но прежде всего самой себе…

…В целом же мы имеем много примеров, как семейные лодки, которые, казалось бы, уже ничто не спасет в такой сильный шторм, успешно выдерживали испытание стихией.

Важно лишь не раскачивать и без того неустойчивое на данный момент плавательное средство, не пробивать собственноручно в нем дыр, не впадать в панику и не сдаваться. А действовать. Насколько возможно спокойнее, грамотно и последовательно! Все решаемо!

© Наталия Луценко, 2020
Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту