Прежде всего, нужно понять и принять следующий факт: никто не даст нам гарантий, что супруг никогда не изменит. В жизни может случится всякое… Но предотвратить провокационные ситуации, существенно снизить риск измены, добавить в палитру отношений больше тепла и доверия – все это нам вполне по силам.
Хотя мои статьи ориентированы в основном на женщин, в данном случае я не стала называть материал «Профилактика измены мужа». Во-первых, потому что эти советы одинаково хорошо работают как в отношении мужчин, так и женщин. А во-вторых, потому что в конце статьи мы поговорим на тему, которую почему-то обычно не принято обсуждать, – о профилактике собственной измены. И это тема также актуальная для обоих супругов. Итак, начнем…
- Патологическая ревность – враг №1
- Доверие второй половине
- Вне конкуренции
- Настоящий друг
- Сексуальная сфера отношений
- Искренность
- Уверенность в себе
- Сравнениям, обвинениям и истерикам – нет!
- Общение с правильными людьми
- Сторонние провоцирующие факторы
- Не испытываем терпение!
- Контроль собственных чувств и эмоций
Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.
Патологическая ревность – враг №1
Если вас уже подозревают во всех смертных грехах и, по мнению супруга, вы давно ему изменяете, до реальной измены – один шаг. Особенно если все остальные условия созданы. Есть человек, которому вы симпатизируете. И он к вам неравнодушен. Но измены не было. А ревнивый супруг своими подозрениями и обвинениями буквально подталкивает вас к прелюбодеянию. «Раз мне все равно не верят, то чего я, собственно, теряю!»
Сильная ревность – враг супружеских отношений. Даже если ни муж, ни жена не помышляют об измене и искренне любят друг друга. Патологическая ревность отравляет существование людей, убивает гармонию в отношениях и делает семейную жизнь невыносимой…
Учимся держать в узде свои собственнические инстинкты!
Доверие второй половине
Данте в своей «Божественной комедии» отправляет души тех, кто обманул доверившихся им, на 9-й, самый последний, круг ада… Обман человека, который тебе доверяет, всегда очень строго карался в любых культурах. За него полагались самые тяжелые наказания…
Но что это дает нам сейчас, когда предательство в семье не редкость? И за это никак не наказывают…
Природа людей не изменилась. Обмануть человека, который тебе искренне доверяет, намного сложнее, чем того, кто не верит и подозревает. Это факт.
Как-то я прочитала совет от женщины, муж которой часто уезжал в служебные командировки. Она ему говорила: «Тебе я доверяю полностью. Ты замечательный муж, за всю нашу семейную жизнь ты не дал мне повода усомниться в твоей верности. Но я не доверяю некоторым женщинам. Есть такие, для которых чужая семья – пустое место. Соблазнить семейного мужчину они могут просто так, ради спортивного интереса. Даже не испытывая особого интереса к нему... Она обо всем тут же забудет, а человек потеряет семью…» Не факт, что жена действительно так искренне думала… Но, по ее словам, такой подход надежно работал.
Вне конкуренции
Здесь мы поговорим о нашей внешней конкурентоспособности.
Казалось бы, все очевидно – не следящая за собой жена рискует потерять интерес своего мужа. И как следствие – его верность. Кроме того, обычно это один из самых распространенных советов, который веками дают женам, подозревающих своих супругов в адюльтерах: «Мужчина любит глазами – уделяйте особое внимание своей внешности!» Очень правильный совет! Все так и есть. В мире ничего не изменилось.
Однако некоторые жены его упорно игнорируют. Или на каком-то этапе семейном жизни забывают о необходимости следить за тем, как выглядят. «Люби такой, какая есть!» – скажет она, как отрежет. Или: «Я весь день как заведенная – всех обстирываю, обглаживаю, готовлю на всех. Когда мне по салонам и фитнес-центрам ходить?!»
Грустно… Но это ничего не меняет – любой мужчина по-прежнему очень ценит женскую красоту. Поэтому найти время на себя все же придется.
Настоящий друг
Быть интересной своему мужу не только внешне, но и внутренне – второй распространенный совет. И он также крайне важен для профилактики супружеской измены. Которая часто носит именно «духовный» характер.
«С женой мы перестали понимать друг друга, живем, как соседи… Да с ней и поговорить не о чем! А вот любимая женщина – она другая, она меня чувствует, с ней мы на одной волне!».
Печально…
Именно поэтому жена должна стать для своего мужа настоящим другом. А также интересной собеседницей, увлеченной слушательницей, а при необходимости – надежной помощницей и советчицей. Именно вы. А не другая «любимая»…
Сексуальная сфера отношений
Да, неудовлетворенность в сексуальной сфере – далеко не основная причина измен. Но и далеко не последняя – это точно! Если жена потеряла (или почти потеряла) интерес к интимной сфере супружеской жизни, что прикажете делать ее супругу? Особенно если он темпераментный, полный сил мужчина...
Мало кого из мужчин в такой ситуации устроит воздержание. В общем, как минимум, женщина должна четко осознавать, к чему ее нехотение может привести. А дальше уже решать: ее устроит, что свои сексуальные потребности мужчина будет удовлетворять на стороне, или она все же пересмотрит свои взгляды?
Другая проблема: у супругов разные потребности и желания. Часто советуют: «Не бойтесь смелых экспериментов в сексе!» А если для одного из супругов некоторые эксперименты неприемлемы? Например, с силу религиозных и нравственных соображений. Кроме того, чересчур активные опыты в постели нередко только подталкивают к измене...
Что же делать в таком случае? Здесь есть одно средство, которое может хорошо помочь. О нем и поговорим…
Искренность
Да, искренность в отношениях – одно из самых замечательных лекарств для профилактики измены.
Конечно, искренность вовсе не означает «от души» вываливать на супруга всё, что пришло в голову – особенно во время семейных ссор. Нет. Быть искренним – значит уметь спокойно и тактично рассказать о том, что тебя беспокоит. О сложностях, с которыми сталкиваешься. О своих желаниях. Не юлить и не скрывать свою боль (или, наоборот, радость!), а делиться со своим близким человеком.
Подавляющее большинство из нас не обладает телепатическими способностями, и если мы молчим или притворяемся, как же супругу понять, что нам нравится, а что нет?
Говорить о том, что вас беспокоит однозначно всегда лучше «я-сообщениями»: «Я очень волнуюсь…» «Меня беспокоит…» «Я чувствую…» А не: «Ты опять заставляешь меня нервничать!»
Искренность – прекрасное лекарство для «больных» отношений. Кроме того, это ключ, способный открыть двери к сердцу любого человека. Даже самого закрытого.
Уверенность в себе
Неуверенные в себе люди редко считают себя достойными счастья. Они могут это скрывать, но в их мыслях и речах нередко проскальзывает: «Ну вот, я так и знала… Опять не повезло. Чему удивляться? Я ж по жизни неудачница!» «Кому я такая нужна?» «Ну вот что во мне хорошего? Неинтересная, не особо симпатичная... Не удивительно, что он смотрит по сторонам!»
Понятно, что часто наша неуверенность родом из детства. Когда взрослые внушали нам, какие мы «не такие»... Вроде и не виноваты мы, но это же ничего не меняет! Уверенность в себе необходимо нарабатывать. И не только потому, что мы себя крайне неуютно чувствуем себя в таком состоянии...
Как муж должен относиться к жене, которая считает себя не достойной его? И вообще не особо достойной чего-то хорошего… Которая не ценит себя.
Думаете, каждый мужчина ринется внушать ей, какая она потрясающая? И убеждать ее в этом изо дня в день… Нет, редко какой мужчина способен на такие подвиги. Кроме того, не уверенный в себе человек всегда очень недоверчиво относится к дифирамбам в свой адрес.
Скорее всего, мужчина задумается: если она такая, как о себе думает и говорит, то каков же я, раз выбрал себе такую неинтересную женщину?
И если мужчина достаточно уверенный человек и ценит себя, вполне возможно он начнет подыскивать замену…
Таким образом, обретение спокойной уверенности в себе – наша задача. А не нашего окружения. А различных техник для повышения этого качества в том же интернете огромное количество.
Здесь надо сказать и об обратной стороне медали – завышенном самомнении. Которое столь же вредно в семейной жизни, как и неувереность. Женщина, считающая себя самой неотразимой и незаменимой, легко теряет бдительность. Разве ей, такой прекрасной, можно изменить? Лучше-то все равно не найдет!
Надо ли говорить, что жизнь обычно корректирует наши наивные установки…
Сравнениям, обвинениям и истерикам – нет!
Если жена своими придирками планомерно превращает жизнь супруга в ад, на что она рассчитывает? На то, что он кинется ей в ноги, в слезах прося прощения за то, что он такой, какой есть? Или поблагодарит ее за то, что ему в пример постоянно ставят его тестя, брата жены, даже ее бывшего парня? Конечно, это ж так здорово! Теперь ему есть на кого равняться!
То есть понятно, что спасибо вам никто не скажет…
Регулярно устраивая истерики, женщина может добиться только одного – их дом станет последним местом, куда мужу захочется возвращаться. Посыпая голову мужа обвинениями в его несостоятельности в различных сферах, мы получаем мужчину, готового даже приложить усилия, чтобы найти человека, который будет думать о нем иначе. Ценить и хвалить. То есть новую женщину.
Каково нам самим, когда нас с кем-то сравнивают не в нашу пользу? Плохо! А если обвиняют во всех смертных грехах? Убежать хочется моментально. А вы наблюдали женскую истерику со стороны? Иногда ведь они случаются и на людях – в гостях, на улице, в магазинах… Жуткое зрелище, правда?
Постараемся не допускать ничего подобного в собственном доме. Относимся к своему мужу так, чтобы он чувствовал себя рядом с нами самым любимым и желанным мужчиной на свете. Хотя бы попытаемся! Ведь желающих от добра искать добра на самом деле практически нет.
Общение с правильными людьми
Ваша подруга взяла за привычку флиртовать с вашим мужем? Зачем же приглашать ее к вам?! Зачем вообще нужна такая подруга?!
Моя добрая знакомая рассказывала про свою подружку, которая просто не выносит, если на всеобщих посиделках все мужское внимание приковано не к ней. Не знаю, почему ей это так необходимо – может, синдром недолюбленного ребенка… На практике это выглядит так: их вдвоем приглашают в ресторан молодой человек этой «роковой дамы» и его друг, которому как раз нравится моя знакомая. И в ресторане начинается шоу одной актрисы – подруга перетягивает на себя внимание обоих молодых людей и при этом еще высмеивает свою скромную подругу! И такое повторяется из раза в раз… «Зачем она тебе нужна?!» – спрашиваю я в полном недоумении. «Ну не знаю… Подруга ж…»
То есть человек сам себе создает проблемы!
К семейному окружению нужно подходить еще серьезнее. Спокойно и мудро (без истерик!) сводим на нет общение с теми людьми, которые представляют реальную угрозу нашему семейному благополучию. Со слишком раскованными друзьями, постоянно приглашающими мужа на встречи в формате холостяцкой вечеринки. С женщинами в активном поиске, почему-то рассматривающими в качестве претендента на свое сердце и вашего супруга. Даже если эта женщина – ваша родственница! Даже с семейными парами, нравственные ценности которых кардинально расходятся с вашими…
Проводить профилактические меры всегда проще, чем справляться с реальными проблемами. Которые иногда становятся неразрешимыми…
Сторонние провоцирующие факторы
Есть некоторые моменты, которые должны вас насторожить. Они касаются поведения мужа, а также его отношений с женщинами, с которыми он сталкивается регулярно – например, по долгу службы.
Условно разделим сторонние провоцирующие факторы на четыре группы (их, конечно, больше – мы лишь выделим самые распространенные).
- Интернет. Все мы понимаем, если мужчина постоянно с кем-то переписывается с помощью неважно какого гаджета, причем с вами информацией не делится, а лишь воровато оглядывается в вашу сторону либо тут же закрывает страничку при вашем появлении – велика вероятность, что опасаться есть чего.
- Коллеги. Муж в своей речи часто упоминает свою коллегу женского пола, и вы замечаете, что его взгляд при этом заметно теплеет… А еще вы случайно узнаёте, что они регулярно ходят вместе обедать и вообще любят прогуляться вдвоем в рабочий перерыв. А бывает, он подвозит ее домой. И как-то даже заходил, помог что-то отремонтировать – ну ей же самой сложно, она женщина одинокая... Вам нужны еще причины, чтобы насторожиться?
- Подруги юности. Часто они возникают из ниоткуда – встретились в транспорте (живем же по соседству!) или на улице. Или как-то подруга юности вашего мужа грустила и в недрах мобильника случайно нашла его телефон... Ну и конечно, социальные сети всем ностальгирующим в помощь… Беспокойство жены увеличивается, если ностальгия по юношеским порывам вдруг обуяла и самого супруга! Нередко же бывает… Тогда задача усложняется в разы!
- Товарищ по интересам. Если у вашего мужа есть хобби, к которому он относится серьезно и которое предполагает частые встречи с единомышленниками (и единомышленницами), здесь тоже надо сохранять бдительность. Общие интересы, задушевные беседы с теми, кто с тобой на одной волне, очень сильно сближают людей. И нередко служат прекрасной площадкой для старта романтических отношений…
Отличная идея – разделять интересы мужа. Если же такой возможности или желания нет, то неплохо было бы хотя бы познакомиться с его товарищами по интересам. Вряд ли их встречи всегда проходят на закрытой от «непосвященных» территории. Не посчитайте за труд составить мужу компанию в том же традиционном выезде на природу с его единомышленниками. А на месте уже ненавязчиво понаблюдайте, что к чему…
Поймите правильно – я не призываю вас к паранойе и слежке! И регулярные сцены ревности, как мы уже обсуждали, только усугубляют ситуацию. Впрочем, как и обратное отношение к ситуации: «Ой, да ладно! Пусть проводит время, с кем хочет. Куда он от меня денется-то?!» Это тоже весьма неразумно и недальновидно.
Что же делать при возникновении подозрений? Всё, о чем мы говорили выше в этой статье. За исключением некоторых вещей, которых как раз делать не надо – это мы также обсудили. И еще добавим у этому далее.
Главное – не доводить ситуацию до момента, когда «элементы тормозной системы» вашего супруга уже начнут выходить из строя!
Не испытываем терпение!
Стремясь напомнить мужу, как ему повезло, и добавить «перчинки» в отношения, жены нередко стараются вызвать его ревность.
Флиртуют с друзьями мужа или вообще с любыми мужчинами в его присутствии. А то и вообще начинают сочинять романтические сказки, как их очарование действует на мужчин – они просто проходу не дают!
Мотивация жены понятна: «Смотри, какая сногсшибательная женщина рядом с тобой! Цени!»
Что чувствует при этом муж? В лучшем случае раздражение. А в худшем начинает подозревать жену в адюльтере, а в самом худшем – у него появляется уверенность в измене супруги. Нам это надо? Вряд ли…
Поэтому не дразним гусей и переходим к логично вытекающей отсюда теме – профилактике собственной измены…
Контроль собственных чувств и эмоций
И, конечно, действий. Это именно то, что является залогом сохранения супружеской верности с нашей стороны.
Все мы живые люди и не застрахованы от зарождения симпатии к другому человеку. Иногда довольно сильной. А порой и взаимной…
Что же делать?
Прежде всего, осознать, как наш прыжок в пучину эмоций отразится на людях, которые искренне нас любят и которым мы однозначно нужны. Готовы ли мы пожертвовать своей семьей ради гормональной вспышки? А даже если это и не мимолетный порыв страсти, а нечто большее, мы готовы променять на это свою семью?
Проблема в том, что собственный супруг некоторым женщинам с годами начинает казаться чем-то сродни скромной ромашке за окном – милой, но такой обычной и привычной… В то время как другой мужчина может видеться ярким экзотическим растением, аромат которого так притягивает, так одурманивает… Но по сути своей растение это может оказаться обычным чертополохом, а в худшем случае и кровожадным цветком-хищником.
При любом варианте лучше поливать свою родную и любимую ромашку за окном, чтобы она только хорошела и расцветала. Чем лить потоки своей энергии на не пойми какой цветок в чужом огороде!
Что же делать? Убегать и прятаться от любого мужчины в вашем окружении? Нет, конечно. Уважение и дружелюбная дистанция – лучшее решение. И конечно, контроль собственных эмоций и действий. А также понимание своей ответственности перед супругом и своей семьей.
Итак, мы рассмотрели основные принципы и действия для профилактики супружеской измены… Да, все это не гарантирует нам 100%-ного результата. Однако совершенно точно поможет существенно уменьшить риски адюльтера и сделать нашу семейную жизнь намного счастливее!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
