«Не понимаю, что делать… Ощущение, что камнем придавили. Столько лет на него потратила... Кому я теперь нужна? Что хорошего меня ожидает?!»
Женщина, которую оставил партнер, задается множеством подобных вопросов. И часто не находит ответов. Или же эти ответы так переполнены негативом, что лишь усугубляют ситуацию...
Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.
При этом демонстративный оптимизм родных и друзей: «Да какие твои годы?! Да зачем он тебе нужен?! В сто раз лучше найдешь. Ты ж такая умница-красавица!!!» - тоже не особо вдохновляют.
А кстати, почему? Да потому что женщина этому НЕ ВЕРИТ, считая пустыми заверениями. И отчасти она права. Ведь не основанный на фактах позитив ради позитива формирует лишь идеалистический иллюзорный взгляд на ситуацию, который жизнь всегда корректирует. Обычно болезненно. А боли в ситуации разрыва с любимым человеком хватает и без этого…
Но что же тогда делать? Ведь по сути данная ситуация – мощная травма, которая наносит массивный удар по нашей самооценке, уверенности в себе и может стать причиной депрессии.
Как помочь себе? Есть ли успешные решения?
Безусловно. Но они не так просты и очевидны.
И прежде всего, важно научиться задавать себе не бесполезно-беспомощные, а ПОЛЕЗНЫЕ и ЭФФЕКТИВНЫЕ вопросы в правильной последовательности.
И давать на них ГРАМОТНЫЕ ответы, которые действительно помогут нам справиться с ситуацией.
Как это сделать? Сейчас расскажу…
Итак, вопрос первый:
ЧТО Я ДУМАЮ О СИТУАЦИИ?
А о себе в этой ситуации? Какая я?
Мои клиентки, которые обращались ко мне после разрыва отношений с партнером, нередко отвечали следующее: «Я думаю, что моя жизнь разрушена. Я унижена и придавлена. У меня появляются мысли, что я больше никому не буду нужна. Что я теперь всегда буду одна… Теперь я никогда не смогу никому доверять. Не смогу быть счастлива… Я словно ненужная выброшенная вещь. Я не знаю, как жить дальше. Я все понимаю, но у меня ощущение, что впереди меня не ждет ничего хорошего…»
А какие мысли у вас? Ответьте себе честно. И лучше всего их записать.
А затем задать себе следующий вопрос:
КАК ЭТО НА МЕНЯ ВЛИЯЕТ?
…когда я думаю именно так. Дело в том, что многие из нас убеждены, что есть СИТУАЦИЯ и далее сразу же автоматически следует РЕАКЦИЯ на неё. Ну, например, так: меня бросили – я страдаю. Разве это не естественно?
На самом же деле страдаем мы не от того, что нас бросили, а от того, что мы думаем об этом – именно наши МЫСЛИ, наше отношение к ситуации и порождает далее соответствующие ЭМОЦИИ (например, обиду, страх, уныние, отчаяние). И только потом идет РЕАКЦИЯ – все наши телесные ощущения, наше поведение. Ну, допустим, мы замыкаемся в себе, не хотим ни с кем общаться и лежим целыми днями, уткнувшись коленками в стену… Как вариант.
Но сама схема происходящего с нами всегда одинакова:
СИТУАЦИЯ – МЫСЛЬ – ЭМОЦИЯ – РЕАКЦИЯ.
Поэтому перечитайте сейчас свои мысли по поводу ситуации и спросите себя: «Как на меня влияет то, что я думаю об этой ситуации? А как может повлиять в дальнейшем?» И тоже запишите.
Ознакомившись с этими грустными последствиями, задайте себе следующий вопрос:
А КАКИЕ ФАКТЫ ДОКАЗЫВАЮТ, ЧТО МОИ МЫСЛИ ВЕРНЫ?
Важно найти именно ФАКТЫ, которые доказывают, что вы действительно «никому больше не будете нужны» и впереди вас «ничего хорошего точно не ждет». Подумайте, есть ли этому какие-то доказательства вообще?
Если есть, запишите их.
А затем спросите себя:
А ЧТО ГОВОРИТ ОБ ОБРАТНОМ?
Какие факты говорят за то, что в жизни у меня может быть еще много чего интересного? Что я вовсе не «ненужная выброшенная вещь»? Что говорит о том, что моя ценность как личности не меняется от того, приходит ли кто-то в мою жизнь или уходит из нее? Что свидетельствует о том, что моя жизнь вовсе не разрушена?
Запишите, пожалуйста, все доказательства, что придут вам в голову, и перечитайте их.
А теперь вернитесь к своим «старым» негативным мыслям – и их последствиям. После того, как вы много чего опровергли и переосмыслили, эти печальные мысли могут оставлять большой простор для сомнений. А некоторые так и вообще не соответствовать фактам...
Теперь зная это, попробуйте сгенерировать новый, более гибкий и адаптивный подход к ситуации, основанный на фактах и доказательствах – как «за», так и «против» ваших мыслей.
Мы ведь не ищем однозначно позитивный подход – мы ему просто не верим, он однобокий и часто ничем не обоснован.
Теперь основываясь именно на реальных фактах, спросим себя:
А КАК ЕЩЕ МОЖНО ОТНЕСТИСЬ К ЭТОЙ СИТУАЦИИ?
Например: «Да, мне действительно сейчас тяжело. Я перенесла сложный разрыв с любимым человеком. Это непростое испытание. Но оно вовсе не означает, что моя жизнь разрушена. Просто сейчас начинается новый ее этап. По факту я не знаю, что принесет мне будущее – буду ли я одна или встречу близкого мне человека. Время покажет... Но если я буду сидеть и бесконечно печалиться, то шансы, что жизнь изменится в лучшую сторону, будут намного меньше. Это факт. Да, я не могу просто взять и моментально стать бодрой, жизнерадостной и веселой. Но я могу действовать в тех направлениях, которые мне приятны. Или которые доставляли мне радость до расставания или даже до встречи с тем, кто сейчас уже не со мной. Я могу радоваться тому, что у меня есть – моим близким и друзьям. А прежде всего себе самой – тому, что я у себя есть. Я ценна, важна и нужна себе в любом случае. И моя самоценность не зависит от того, как ведут себя другие люди. Они могут приходить в мою жизнь и уходить из неё... Но у меня всегда остаюсь я. И это самое главное. А сейчас я могу себя поддержать и порадовать. Я сама могу себе в этом помочь».
Также можно задуматься: «А какие плюсы я вижу в новой ситуации?» Записать их и использовать себе во благо. Так, например одна из моих клиенток неожиданно нашла для себя следующий плюс: «Я всегда жутко боялась, что он меня бросит. А теперь этого страха нет. Всё уже случилось. Я живу дальше – и теперь я свободна от этого страха, я его уже пережила. И это действительно здорово! Я вот сейчас подумала об этом – и ощущение какой-то легкости появилось…»
…Перечитайте внимательно свой новый подход к ситуации. Поначалу он будет непривычен. Он пока еще слаб, а былые установки очень сильны.
Но если мы будем подкреплять наше новое отношение – частым напоминанием себе, конкретными закрепляющими действиями – то со временем мы привыкнем к нему.
Научимся мыслить рационально и обоснованно. И принимать реальность такой, какая она есть – и наслаждаться ею!
«А если не получается справиться самостоятельно?» Буду рада вам помочь как специалист. Я практикующий психолог, много работающий с проблемами в отношениях в паре. Пишите и звоните! Все обсудим. Ниже – мои контакты и ссылка для записи на консультацию.
И вместе мы точно справимся!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
