Почему порой не складываются отношения? Даже с самыми близкими людьми… А результатом общения нередко становится конфликт. Какие ошибки мы здесь допускаем?
Поговорим о самых распространенных. И первая – это, конечно…
«ПРАВДОЛЮБИЕ»
…и настаивание на собственной правоте. Я поместила это понятие в кавычки потому, что то, что мы считаем истиной в последней инстанции, зачастую ею вовсе не является. Есть наше мнение. И мы имеем на него полное право.
Проблемы стартуют там, где мы начинаем усиленно обращать в «свою веру» окружающих.
И, соответственно, активно убеждать их в том, как они не правы. Безусловно, есть ситуации, где отстоять свою правоту необходимо. Но так ли уж их много в обычном бытовом общении?..
Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.
ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ
Которая часто превращается в конкретную упёртость. Защищаясь, мы безудержно спорим и отказываемся признавать свои проколы и ошибки – даже самые очевидные. Человеку в ходе семейной дискуссии зачастую проще все сильнее вооружаться, защищаться и атаковать, чем признать очевидные вещи. К ошибкам общения можно отнести и «контратаку» – когда в ответ на конструктивную критику мы начинаем активно критиковать в ответ, даже не пытаясь прислушаться к тому, что говорит собеседник.
УНИЖЕНИЕ И САРКАЗМ
Казалось бы, очевидно, проигрышные варианты в качественном общении. Как и навешивание на людей ярлыков, нелицеприятных характеристик. Но как же часто их используют… Для чего? Что такого ценного и полезного для себя люди получают, унижая другого человека? Используя высокомерный снисходительный тон? Иллюзорное чувство собственного превосходства? Но какой в нем смысл? По факту он отсутствует.
«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»
А вот это не столь явная ошибка. Она возникает, когда вместо того, чтобы просто выслушать человека, мы с ходу спешим ему «помочь» - предлагаем готовые решения, даем непрошеные советы, даже начинаем активно решать его проблемы. Хотя никто нас об этом не просил. Да, здесь речь об активном «причинении добра». В чем основная проблема? Нас об этом не просили – у человека был к нам совершенно иной запрос…
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
При пассивно-агрессивном поведении внешнее проявление гнева подавляется. Но агрессивным от этого быть не перестает.
«Мог бы вообще-то и сам догадаться…», «Да нет, ничего, все нормально» – человек ходит со страдальческим выражением лица, всем своим видом демонстрируя вселенскую обиду. Догадайся, мол, сам, в чем ты виноват передо мной. По сути это просто манипуляции на основе чувства вины и жалости, не более того. Ошибочно такое поведение еще и тем, что ничего, кроме сильного раздражения, у противоположной стороны оно обычно не вызывает.
ОТРИЦАНИЕ ОЧЕВИДНОГО
Здесь два варианта. Первый – мы отрицаем свою роль в проблеме общения: «Я вообще тебя ничем не обидела!». Второй – изо всех сил отрицаем у себя наличие негативных эмоций. От пассивной агрессии этот вариант отличается тем, что там мы манипулируем этим отрицанием – оно искусственное. Здесь же искренне пытаемся подавить чувства, сохранить хорошую мину… К чему приводит подавление собственных чувств, думаю, очевидно. В то время как всегда есть способы выразить их экологично. А уже накопленные – отреагировать.
«Я СДЕЛАЛА ВСЕ, ЧТО МОГЛА…»
Когда по факту это не так. Тогда что это? Проявление мнимой беспомощности.
Как оно проявляется в общении? Очень просто: человек, наделав массу ошибок в отношениях, уверяет, что сделал все, что мог, чтобы эти отношения сохранить (восстановить).
Что в данном случае эффективно? Отнестись объективно к происходящему. И не спешить сдаваться. Чтобы проверить, действительно ли вы сделали всё, что могли, протестируйте ваше общение на предмет наличия всех указанных ошибок.
Проще всего это сделать, дословно записав диалог, который привел к конфликту. Прямо по ролям, ничего не игнорируя и не приукрашивая. А затем проанализировать его.
Безусловно, те же самые ошибки мог допустить и ваш собеседник. Можно, конечно, с ходу начать его «чинить» - но, как мы понимаем, далее все пойдет по привычному кругу. Поэтому поработаем с собой. Осознаем, что МЫ САМИ выбираем свою реакцию и подход в любой сфере.
Вспомним работу над ошибками в школе. Мы ведь работали именно над своими ошибками, в своей тетради. И не пытались сделать эту работу за одноклассников. Мы исправляли свои оценки, а не оценки товарищей. Именно такой подход и давал нам результат. Столь же эффективен он и в работе над ошибками в общении. За нами лишь решение – применять его или оставить все, как есть. Наш выбор.
Если у вас есть вопросы или проблемы, с которыми сложно справиться самостоятельно – пишите, мои контакты ниже. Всегда рада вам помочь!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
