Порой ссора возникает словно на ровном месте… Стартуют взаимные обвинения и упреки, растет напряжение. Мы чувствуем гнев и обиду – и не осознаем, что на самом деле причина эмоционального взрыва по сути не является внешней. «Провокаторы» конфликтов прочно обосновались в нашей голове. Кто же они?
Это мыслительные искажения.
Некоторые негативные мысли порой кажутся нам правомерными, но по факту в них может быть немало ошибочного. А ведь наша реакция на ту или иную ситуацию зависит именно от того, что мы думаем о ней, от нашего к ней отношения. Это факт, поскольку одну и ту же ситуацию разные люди могут воспринимать диаметрально противоположно.
Какие же когнитивные искажения могут спровоцировать конфликт?
- Любишь или ненавидишь?
- Вот ты всегда такой!
- Да за что его ценить-то?
- А я так чувствую!
- Ты не имеешь права!
- Я знаю, что ты сейчас думаешь…
- Ты просто…!
Разберем на примерах.
Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.
ЛЮБИШЬ ИЛИ НЕНАВИДИШЬ?
Первая ошибка – это рассуждения конфликтующих с позиции «все или ничего». Так называемое «черно-белое мышление» - либо все идеально, либо все ужасно.
Оттенков не существует: «Либо ты сделаешь все в точности, как я сказала. Либо мы разводимся», «Если ты не говоришь мне, что любишь, значит, ты меня ненавидишь!».
ВОТ ТЫ ВСЕГДА ТАКОЙ!
Это не что иное, как сверхобобщение. Редко кто в этом себе признается, но на стадии зарождения конфликта или в ходе его мы нередко делаем глобальные обобщения на основе единичного случая:
«Ты ведь не прислушался ко мне сегодня... Тебе ВСЕГДА безразлично мое мнение!».
«Ты не вынес мусор… Вот я ПОСТОЯННО тебя прошу, а ты НИКОГДА ничего не делаешь!».
«Такой скандал – и на пустом месте! Да у нас с тобой ВСЕГДА все было плохо!» и т.д.
В этот момент человек забывает о фактах. О том, что плохо было далеко не всегда. И вообще-то супруг чаще выполняет разумные просьбы, а отказ мы получили сегодня – и теперь обиженно обобщаем…
ДА ЗА ЧТО ЕГО ЦЕНИТЬ-ТО?
Здесь мы имеем дело с преуменьшением достоинств. И, как справило, с обратным явлением – преувеличением недостатков. И, конечно, с обесцениванием. Например:
«Он мне не помогает! Подумаешь, ребенка забирает, на кружки водит, по дому иногда что-то делает… Это что, серьезная помощь?»
«Да, ты нас обеспечиваешь. Тоже мне достоинство! Это обязанность мужчины!».
«Как он мог не предусмотреть повышения цен?! Он недальновидный, безответственный!»
Обесценивая таким образом супруга, мы получаем готовый повод для конфликта. И забываем, что в наших суждениях мы можем быть необъективны.
А Я ТАК ЧУВСТВУЮ!
Мы добрались до еще одного когнитивного искажения - эмоционального умозаключения. Эту ошибку мы допускаем, когда в своих суждениях исходим исключительно из своих ощущений и решаем, что наши чувства однозначно отражают реальное положение вещей:
«Я чувствую, что у него кто-то есть!» (при полном отсутствии каких-либо фактов).
«По моим ощущениям, он специально делает мне больно, вот просто назло!»
ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА!
Это наши личные представления об обязательствах – своих и чужих. Порой мы критикуем людей на основании лишь своих предположений, что они нам чего-то должны, что-то обязаны. Но нередко это не соответствует представлениям других людей (в частности, нашего партнера) о том, что и кому он должен. А порой не соответствует и здравому смыслу:
«Ты не имеешь права отказывать мне в этом! Ты мой муж и должен всегда меня поддерживать!»
«Он не должен так говорить. Это несправедливо!»
Сомнительные обязательства мы можем накладывать как на других, так и на себя. В последнем случае человек начинает гнобить себя за что угодно – вплоть до: «Я не должна чувствовать того, что чувствую!». А это уже прямой путь к неврозу и депрессии…
Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ДУМАЕШЬ…
Порой люди почему-то уверены, что способны читать мысли других, а то и вовсе занимаются прорицанием: «Сейчас он задерживается на работе, скоро начнет изменять, а потом бросит меня с детьми и заведет новую семью…»
Помимо того, что супруги сами иногда изображают из себя медиумов, нередко они награждают сверхъестественными способностями и своих супругов: «Ты должен был знать, что я чувствую!» Вот должен – и все тут.
Почему должен? Каким образом партнер способен читать наши мысли и сканировать наши внутренние ощущения? Не известно…
ТЫ ПРОСТО …!
Это практикуемое многими конфликтующими супругами наклеивание ярлыков. Обычно на эмоциях, видя все в негативном свете, один из партнеров клеймит второго жесткими фразами, «награждает» грубыми эпитетами.
Надо ли говорить, что такое эмоциональное навешивание «наклеек» не только нарушает личные границы, но и отравляет отношения в принципе. И конечно, чаще всего является просто когнитивным искажением, не отражающим действительность.
…Безусловно, я перечислила далеко не все когнитивные ошибки, которые могут спровоцировать семейный конфликт. Но, пожалуй, это самые распространенные.
«Ну а что, если я объективно права? Если то, что я думаю и говорю, даже на эмоциях, соответствует действительности?» - спросите вы. Вы правы – так может быть. А может и нет...
Чтобы проверить рациональность своих негативных мыслей и предположений, важно взглянуть на ситуацию шире.
Для этого можно задать себе несколько вопросов:
- Что говорит о том, что это действительно так? (например, что муж действительно должен всегда знать, что я чувствую)
- А что говорит об обратном?
- Как еще можно посмотреть на эту ситуацию?
- Какие последствия имеет моя убежденность в правильности этой мысли?
- К чему приведет изменение образа мыслей?
- Что бы вы посоветовали подруге в такой ситуации? (допустим, если бы она вам пожаловалась, что супруг не угадывает ее чувств)
Последний вопрос позволит больше отстраниться от ситуации, взглянуть на нее со стороны и оценить объективнее.
Безусловно, в разгар конфликта заниматься подобным анализом практически невозможно. Но это вполне реально сделать заранее. Когда вы просто ощущаете недовольство, на подступах к конфликту… А со временем – и в начальной его стадии. Что вполне вероятно позволит предотвратить его. Либо провести его грамотно и с пользой для себя в частности и семьи в целом.
Знание о когнитивных искажениях, являющихся «провокаторами» конфликтов, полезно и в «работе над ошибками» после уже состоявшихся конфликтов.
Анализ своих мыслей, привычных установок и убеждений с помощью вопросов, которые способны расширить наше поле зрения, позволят дать разумный и объективный ответ нашей иррациональной установке. Помогут здраво посмотреть на ситуацию – и принять рациональные обдуманные решения.
Все это поспособствует не только грамотному построению семейных отношений, но и улучшению качества нашей жизни в целом. А это, безусловно, дорогого стоит...
© Наталия Луценко, психолог-консультант
