Чего нам не хватает для того, чтобы ощущать себя счастливыми? Можно долго перечислять… Но сделает ли все перечисленное нас действительно счастливыми? Уверенности нет.
…Вчера в книге очень прагматичного семейного психолога с 40-летним опытом консультирования я прочитала удивительную вещь. По его мнению, основная проблема всех его семейных пациентов заключалась в том, что каждый из них лишь ждал любви и искал тепла от своего партнера… Получается, что все дальнейшие сложности – просто следствие недостатка и неполучения этого.
Того, что искали в другом. Но ведь, как сказал известный всем мотиватор и писатель Д. Карнеги: «В этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность». И это абсолютная правда.
Что же мы можем сделать, чтобы помочь нашим близким стать счастливее? И как следствие – самим стать счастливыми рядом с ними. Чего же не хватает и что так необходимо нашим родным?
Прежде всего, это, конечно…
ЛЮБОВЬ
«Понятное дело, что я люблю своего мужа!» – раздраженно бросит измотанная домашними заботами супруга. А как часто вы демонстрируете ему это? Люди часто впадают в крайности – либо по-партизански молчат о своих чувствах (чаще мужчины), либо с упорством попугая начинают постоянно твердить о них своей второй половине (чаще женщины, чаще молодые).
Но любовь она ведь, как известно, не в словах (хотя и они значат много – особенно для нас, женщин). Любовь – это самая мощная энергия во Вселенной, которой ты делишься с любимыми людьми.
И да, как у Карнеги – ты просто даришь ее, не рассчитывая на взаимность. И от того становишься намного счастливее. И согреваешь этим светом близких и дорогих сердцу людей.
ВРЕМЯ И ВНИМАНИЕ
Вот нет у нас времени! Его еле-еле хватает, чтобы успеть все сделать по работе, по дому и выполнить еще какие-то допзадачи – типа отвода ребенка на кружок и оплаты счетов. А вот на содержательную беседу с каждым из близких его уже не остается.
Не предусмотрено в нашем органайзере такого пункта, как «проявление внимания к мужу и детям».
Мы занимаемся этим по остаточному принципу. Я вчера об этом задумалась и, забив на все неотложные дела, просто всю вторую половину дня посвятила играм и беседам с детьми. Такой счастливой давно себя не ощущала…
ДОБРОТА И ПРОЩЕНИЕ
Все мировые религии тысячелетиями твердят о необходимости прощать. Новоявленные гуру и «новорожденные» учения вторят о том же. Мы уже устали слышать об этом. И хотя в душе прекрасно осознаем всю важность и необходимость прощения, упорно продолжаем обижаться и хранить обиды годами и десятилетиями, словно некий ценный груз.
Есть множество техник для прощения – различные визуализации, письма обидчику, медитативные практики различных духовных учителей, даже техника одаривания обидчика цветами! Но самое важное, на мой взгляд, это понять, что от наших обид мы вообще ничего не получаем, а лишь теряем – свой покой, радость жизни. И свое счастье.
А что касается доброты… Считается, что имеющему доброе сердце сложно жить в нашем мире. Я не согласна. По мне так гораздо сложнее жить без проявления этого качества. Потому что без него все печально, серо и неинтересно. При этом многие воспринимают понятие доброты в действии весьма странно.
Люди готовы сначала во всем себя ущемить, помогать тем, кто прекрасно обходится и без них или их помощи в принципе не заслуживает, а потом причитать: «Ох, сколько я людям в жизни добра сделала… А что в ответ получила?!»
Мне всегда забавно это слышать. Во-первых, если вы кому-то помогаете и проявляете доброту ради того, чтобы вам ответили тем же, это уже бартер. А во-вторых, доброта должна быть искренней и умной – если так можно выразиться. Помогать всем подряд, откликаться на каждую просьбу, забыв о себе, видится совершенно неразумным.
Но самое главное помнить, что основные адресаты для реализации ваших добрых намерений – это ваши близкие. Именно они больше всего страдают от недостатка вашего внимания.
ПОМОЩЬ И ЗАБОТА
Википедия говорит, что «забота — это комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие». Очень верное определение. И ключевое слово здесь, на мой взгляд, это «действия». То есть не просто красивые мысли и добрые слова в адрес конкретных людей, а именно деятельность, направленная на то, чтобы человек почувствовал себя лучше, увереннее, счастливее.
Забота – это не то, что усиленно навязывают, как в случае с гиперопекой, а то, что мы проявляем в случае потребности в этом у близкого человека. И делаем это в том формате, который ему требуется.
Точно так же и с помощью. Помогать не значит делать все и за всех, а потом жаловаться, что тебя все загнали и при этом совершенно не ценят. Грамотная помощь – это содействие человеку в том, в чем он без вас не справится или справится, но с большим трудом. Надо ли повторять, кем должны быть наши первые адресаты? Вроде очевидно, но почему-то мы часто готовы помочь коллеге по работе («неудобно ж отказать!») и при этом проигнорировать просьбы самых близких. Задумаемся об этом…
НЕЖНОСТЬ
Мне очень нравится фраза из короткометражки Анны Меликян с одноименным названием: «Нежность – самое сильное оружие в арсенале человека. От которого нет защиты ни у одного полководца».
И нужна ли нам эта защита? Мы порой закрываемся от близких людей, боясь боли и того, что нашей слабостью воспользуются. И при этом многое теряем...
Стесняемся сами проявлять нежность – нас учили быть самостоятельными, сильными и уверенными в себе, а нежность – это беззащитность. Но как же ее порой не хватает нашим близким! Супругу, детям... И как важно уметь проявлять это качество в общении с ними. А ведь это нужно не только им. Нам самим, как ни крути, очень хорошо в данном состоянии.
ПОНИМАНИЕ И ПРИНЯТИЕ
Помните, как в фильме «Доживем до понедельника»? «Счастье – это когда тебя понимают…» Проблема в том, что мы часто ждем понимания от других, но сами не всегда готовы понять близких – их мотивы, действия, поведение. А порой и не пытаемся. Каждый из нас хочет, чтобы его принимали, какой есть. Не пытались перевоспитывать. Не учили, каким надо быть. Не старались «переделывать».
Почему же женщина, выбрав в супруги спокойного флегматичного мужчину, ждет от него в браке африканских страстей? Или выйдя замуж за сотрудника НИИ, который в восторге от научной деятельности, бесится от того, что тот не хочет все бросить и уйти в бизнес?
Но если мы еще как-то готовы признать, что «переформатировать» взрослого человека сложно или невозможно, то принять тот же факт в отношении своих детей нам сложнее в разы. И уже который год мы силком таскаем на футбол или дзюдо изо всех упирающегося сына («ты ж пацан!»). Или убеждаем дочку, что совершенно не интересный для нее танцевальный кружок ей просто необходим, как девочке.
ПОДДЕРЖКА
Каким бы сильным и независимым человек ни был, он нуждается в поддержке. Ведь нам иногда бывает достаточно пары теплых слов, чтобы мы воспряли духом. Недооценка необходимости поддержки в семье приводит к тому, что человек ощущает свою беззащитность (обычно женщины и дети) или неинтересность, ненужность (обычно мужчины). Особенно важно оказывать поддержку по запросу – когда близкий человек напрямую обращается за ней. Каким бы глупым ни показался повод и как бы ни были вы заняты «серьезными» делами. Кстати, и сами не стесняемся обращаться к близким за поддержкой. Вряд ли кто-то способен читать наши мысли и редко кто – завуалированные намеки, поэтому имеет смысл просто попросить о необходимой помощи.
В заключение хотелось бы остановиться на двух важных моментах. Первый – проявление теплых чувств к близким людям никак не исключает их воспитания, строгости и дистанцирования от них в случае необходимости. Очень важно уметь быть разными... Второй момент: не стоит ждать быстрой, а то и моментальной отдачи: «Я к тебе со всей душой, а ты…» Да и вообще не надо ничего ждать взамен. Просто дарить… А жизнь она намного мудрее нас – в любом случае каждый получает то, что заслуживает. Рано или поздно, но получает...
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет