«Я всю жизнь на них пахала… Бегала с борщами, утюгами, тарелками – для каждого старалась. Если что купить, то прежде всего им. О себе забыла напрочь: ходила не пойми какая, не пойми в чем. Всё! Стоп! Теперь буду думать исключительно о себе… И пусть только попробуют мне что-то сказать… Я им устрою!»

…Когда мы чем-то по горло сыты и терпение иссякло, сложно мыслить рационально. Как результат – бросок из крайности в крайность. От беспрекословного подчинения правилам – к полной анархии. Из жертвенного положения – к жесткому управлению.

И в момент такого скачка как-то забывается, что крайности до добра не доводят. И гармоничное решение чаще всего где-то посередине – в соблюдении баланса.

В вопросах самоценности и любви к себе эти полюсы также присутствуют. С одной стороны – это нелюбовь к себе и привычная жертвенность. Ну а с другой, как мы понимаем, это эгоизм.

Как же определять границы этих состояний и не скатываться в них? И как сохранять теплое чувство любви к себе в различных ситуациях?

Об этом и поговорим…

Но прежде всего условно разделим жизненные ситуации на три основных блока, которые связаны:

  • с нашими потребностями,
  • нашими желаниями
  • и нашими границами в отношениях.

И на их примере определим, как на самом деле мы к себе относимся. Итак…

Наши потребности:

«ЛИШЬ БЫ ИМ БЫЛО ХОРОШО… А Я ПОТЕРПЛЮ!»

Что такое потребности? Это то, без чего человек не может существовать. Например, потребности организма в пище, сне и отдыхе, безопасности. Кроме того, у каждого человека есть потребности личности – в любви, признании, уважении, самореализации.

А теперь посмотрим, как происходит удовлетворение этих насущных потребностей у людей, которые себя не любят. Затем – у тех, кто себя любит и ценит. И в довершение – как реализуют свои потребности эгоисты.

В первом случае это выглядит следующим образом: «Потерплю! Зато другие счастливы!» Какое-то время человек может даже получать удовольствие от своей жертвенности: «Какая я все-таки молодец! Как правильно поступаю!»

Но при длительном неудовлетворении потребностей, неприятные ощущения все больше нарастают. Мы ощущаем истощение – как физическое, так и моральное, а также недовольство собой и раздражение на окружающих.

Безусловно, немало ситуаций, когда без вариантов – бессонные ночи с малышом у одинокой мамы, помощь близким людям в периоды болезней... И здесь мы совершенно обоснованно забиваем на свои интересы – и не о какой нелюбви к себе речь здесь точно не идет!

Но если мы сами добровольно идем по постоянные жертвы при наличии альтернатив, считаем себя недостойными лучшего, это нелюбовь однозначно.

Потому что человек, который себя любит, старается удовлетворять свои потребности, он ищет варианты, при которых ему будет хорошо и комфортно.

А эгоист? Он тоже реализует свои потребности, но готов делать это любой ценой. Не обращая внимания, что это может мешать другим людям и грубо ущемлять их права.

С потребностями разобрались. Переходим к желаниям…

Наши желания:

«ТАК ХОЧУ НА МОРЕ… НО МУЖУ НУЖНО ОБНОВИТЬ ТЕЛЕФОН…»

Желания, хоть они и формируются на основе потребностей, отличаются от последних тем, что не являются насущной необходимостью. Это наше «хочу» – осознанное стремление добиться обладания чем-либо. Осуществление задуманного.

Очевидно что в случае нелюбви к себе человек постоянно приносит свои интересы в жертву, отказывается от своих желаний в угоду другим, уступает и не настаивает. Не считает свои желания столь же значимыми и важными, как желания остальных.

В отличие от него человек, который относится к себе с любовью, стремится к реализации задуманного. Возможно, реализации постепенной, если сейчас по объективным причинам сделать этого не может.

И в этом его основное отличие от эгоиста: тот стремится к немедленному исполнению каждого своего «хочу», манипулируя другими людьми и абсолютно не считаясь с их интересами.

Наши границы:

«ОПЯТЬ ВЫПОЛНЯЛА ЧУЖУЮ РАБОТУ… НУ НЕ УМЕЮ Я СКАЗАТЬ “НЕТ”…»

Что такое личные границы? Это психологические грани, которые отделяют наш внутренний мир от внутреннего мира другого человека. Нашу психологическую территорию от психологической территории другого. Как мы понимаем, нарушаться границы могут с обеих сторон…

Человек с грамотно выстроенными личными границами хорошо осознает свои чувства, цели, желания, ценности и мотивы. Он способен отстаивать себя, свое мнение, позицию, умеет говорить «нет». И признает право других людей на то же самое. Такой человек склонен договариваться и сотрудничать, но и защищаться он также умеет, способен конструктивно конфликтовать и мирно отстаивать свои границы. Все это говорит о здоровой и спокойной любви к себе.

В случае нелюбви человек постоянно позволяет свои границы продавливать. Он не способен защитить себя, свое пространство и свою точку зрения. Нередко излишне доверчив и позволяет неуважительное с собой обращение. Он терпит. Как результат – уныние, недовольство собой и раздражение.

Эгоист же кидается в другую крайность – очень активно и агрессивно отстаивает свои границы. Порой даже там, где никто на них и не покушался. Но ему так показалось. При этом, ничуть не смущаясь, регулярно нарушает чужие границы.

Кстати, важно отличать любовь к себе от нарциссической самовлюбленности. Последнее не эгоизм, а болезненная потребность в признании и самолюбовании.  Человек лепит некий «идеальный» образ самого себя – и всячески старается привлечь к нему внимание других людей. Он любит этот образ. Но никак не себя настоящего – такого, какой он есть на самом деле…

В целом, когда мы осознаем все эти грани, нам намного проще оставаться в балансе. Относиться к себе спокойно и с любовью. Не опасаясь при этом, что превратишься в эгоистку или скатишься в нарциссизм. Понимая, что тебе не надо никому ничего доказывать, постоянно жертвуя собой.

Ты можешь ставить цели, идти вперед, развиваясь и совершенствуя свои жизненные навыки, добиваться желаемого. Помогать другим – когда считаешь это целесообразным...

Самое важное – помнить, что любви ты достойна всегда. Не зависимо от своих достижений. Прямо сейчас…

© Наталия Луценко, психолог-консультант

Записаться на консультацию

© Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту