Большинство любящих родителей, искренне желающих своим детям счастья, с раннего детства стараются заложить в них правильные установки. Почему же порой эти, на первый взгляд, верные правила в дальнейшем могут обернуться для детей серьезными проблемами?..
«Я ведь всегда старалась правильно воспитывать… А дочь в подростковом возрасте словно с цепи сорвалась, пустилась во все тяжкие».
«Он рос замечательным мальчиком, я с ним горя не знала. А теперь эта … крутит им, как хочет. А у него словно своей воли нет!»
«Стараюсь всегда говорить людям правду. Так воспитана. Но почему-то это мне боком выходит»…
Как часто я слышу подобное от клиенток…
Что же не так с такими привычными родительскими правилами?.. Что с возрастом нам приходится разбираться с этим в кабинете психолога и искать более разумную альтернативу…
Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.
Проблема прежде всего в том, что данные правила часто очень ригидны, жёстки... Они «черно-белые» и не предусматривают полутонов – либо ты всегда говоришь правду, либо ты лгун.
Либо ты всегда стараешься быть лучшей, либо ты неудачница.
Нередко родительские установки автоматически передаются по наследству, из поколения в поколение: «Меня родители так воспитывали. И из тебя человека сделаю!». Но если задуматься, правила эти бывают весьма сомнительны…
Предлагаю разобрать несколько наиболее распространенных установок. Проверить их разумность и рациональность, рассмотреть последствия. И при необходимости подобрать более гибкую альтернативу.
Итак, самое популярное…
- «Всегда говори правду!»
- «Нужно всем помогать»
- «Не выпячивай себя, будь скромнее!»
- «Нужно всегда слушаться старших!»
- «Старайся быть лучшей во всем!»
«ВСЕГДА ГОВОРИ ПРАВДУ!»
«А что здесь не так? Разве нужно врать?» Вот в этом и проблема, что мы часто рассуждаем в формате «всё или ничего».
Либо ты всегда и всем говоришь правду, либо ты обманщик.
Задумайтесь, а как вам самим общается с такими вот правильно воспитанными «правдорубами»?
Всегда ли вам нужна их правда? (Причем «правда» эта порой бывает именно их – и действительности она может не соответствовать).
К чему приводит стремление говорить только правду? Как влияет на отношения в коллективе? С близкими людьми?
А что делает ребенок, когда от него требуют правды и только и правды? Да еще под страхом наказания… Он боится. И начинает обманывать. Даже там, где спокойно можно этого не делать. И с каждым разом все более изощренно. Ему же надо защищаться.
А что происходит во взрослом возрасте? «Да, мое правдолюбие неудобно. Я теряю отношения, иногда люди пытаются меня избегать… У меня много проблем по этой причине. Но зато я всегда честен. Счастлив ли я от этого? Странный вопрос…»
По сути это выбор человека – жестко следовать заученным с детства установкам, не подвергая их сомнениям. Хотя альтернатива есть всегда.
Какой она может быть в этом случае? «Я могу говорить правду, могу быть открытым и искренним. А в каких-то случаях могу и промолчать. Могу что-то недоговорить. Ситуации в жизни разные – и в каждой есть свое решение».
А что могут сделать родители, которые хотят, чтобы ребенок был с ними искренним? Прежде всего, не запугивать его. Заменить требование на просьбу: «Я тебе доверяю. Расскажи, пожалуйста, что там произошло на самом деле...»
Перейдем к следующей установке:
«НУЖНО ВСЕМ ПОМОГАТЬ»
Подразумевается: ты рождена, чтобы служить людям. У девочек с такой установкой со временем может появиться комплекс спасательницы – она будет постоянно (и часто в ущерб себе) спешить на помощь всем страдающим. Будь то подруга-манипулятор или супруг с химической зависимостью.
Нередко именно такое окружение она и выбирает для себя. Очень старается «причинить» людям добро. Ощущает себя ценной только будучи полезной другим.
Как можно сделать эту установку более гибкой? «Помогать другим очень важно. Но не всем. И не всегда. Я могу разумно взглянуть на ситуацию – и решить, буду ли я помогать человеку в данной случае. И в каком объеме и формате».
«НЕ ВЫПЯЧИВАЙ СЕБЯ, БУДЬ СКРОМНЕЕ!»
…одергивает бабушка кокетливую малышку. Девочке купили новое платьице – и ей очень хочется продемонстрировать его. И себя в нем – такую милую, забавную, очаровательную… Но, оказывается, это не скромно. Не нужно показывать свою красоту. Свои таланты. Свои способности. Себя самого. «Кому ты нужна, сам тебя найдет, сам обратит внимание – а ты сиди и не высовывайся».
Что происходит с самооценкой такой девочки, будущей женщины? Как у нее с ощущением самоценности? А как насчет уверенности в себе, навыков самопрезентации? Вопросы риторические…
Но бабушка об этом не задумывается. Ее ведь тоже так учили: «Женщина должна быть скромной, не нахваливать себя».
А как можно иначе? Просто: «Какая же ты красавица, моя хорошая! Какое у тебя чудесное платье!» И пусть маленький человек радуется.)) Пусть растет уверенным в своей ценности и привлекательности.
«НУЖНО ВСЕГДА СЛУШАТЬСЯ СТАРШИХ!»
Правда? Всегда? Вспомните, сколько в своей жизни вы встречали «старших», которых ни за что бы не послушали? Которые следовали таким установкам, что с ними даже рядом находиться было крайне некомфортно...
А встречали ли вы «младших», которые удивляли вас своим мудрым отношением к жизни? У которых можно было бы много чему научиться. Я таких «младших» встречаю постоянно…
Безусловно, установка «всегда слушайся старших» очень удобна для родителей в плане воспитания адаптивного ребенка. Но каково этому ребенку будет в будущем? Подстраиваться под требования окружающих, зависеть от их мнения, угождать, стараться ни в коем случае не подвести, слепо доверять «авторитетам».
Что будет разумнее для людей с такой установкой во взрослом возрасте? «Любой человек может ошибаться, вне зависимости от возраста. Я могу внимательно наблюдать за людьми, выслушивать их мнение, анализировать сказанное. И решать, подходит мне это или нет».
«СТАРАЙСЯ БЫТЬ ЛУЧШЕЙ ВО ВСЕМ!»
…или: «Старайся всегда быть лучшей!» Родители считают, что таким образом мотивируют ребенка на великие свершения и непременный успех в будущем. А по факту растят перфекциониста, невротическую личность, стремящуюся «перепрыгнуть через себя» любой ценой.
Путем подобной установки мы учим ребенка постоянно сравнивать себя с другими.
А с учетом того, что наша жизнь как эскалатор – и на этой «бегущей лестнице» всегда кто-то будет на ступеньку не только ниже, но и выше тебя, это занятие совершенно бесполезное.
Что будет рациональнее в данном случае? «Ты можешь развивать и проявлять свои лучшие качества. Идти вперед. В своем направлении и в своем темпе. Нет смысла сравнивать себя с другими. Ты можешь сравнивать себя с собой в прошлом. И хвалить себя за свои достижения. Даже самые маленькие!»
…Итак, мы с вами обсудили лишь несколько наиболее распространенных «правильных» установок. Их, безусловно, гораздо больше. Проанализируйте, пожалуйста: а какие правила вы транслируете детям?
Проверьте их на разумность и рациональность. Действительно ли они будут им полезны в дальнейшем? Насколько они рациональны? Каковы могут быть последствия следования данным установкам?
А если не получается самостоятельно в этом разобраться? Или усвоенные в детстве правила мешают вам во взрослой жизни… Буду рада помочь вам как специалист. Пишите мне – я обязательно отвечу.
Записаться ко мне на консультацию можно по ссылке ниже.
Удачи вам в саморазвитии, мои дорогие читательницы!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
