Испортить самое лучшее, самое изысканное блюдо очень легко – достаточно его пересолить, переперчить, добавить сахар вместо соли, набросать в него неподходящих приправ. Точно так же и с отношениями…

Да, мы прекрасно понимаем, что все далее перечисленное, явно не укрепляет семейные отношения, но в то же время сильно недооцениваем токсичность этих «приправ». Это ведь не такой сильнодействующий яд, как измена или физическая агрессия...

Но если в какой-то момент концентрация даже слабых по воздействию вредных «ингредиентов» в семейных отношениях превысит допустимый уровень, семья может оказаться на грани развода.

Итак, составим список этих «приправ».

Поговорить о каждом из них отдельно...

1. Претензии

Как же сложно порой от них воздержаться! «Весь дом на мне, а ты даже тарелку за собой вымыть не можешь!»«Я пашу с утра до ночи, устаю дико! А кто у нас еще деньги в дом приносит?!». Иногда за этим следует скандал, иногда семья утихомиривается... До следующего обмена претензиями.

Это могут быть как легкие, так и весьма болезненные уколы, но очевидно одно: претензии отравляют любые отношения. «Уж лучше я выскажусь, чем буду копить все в себе!» – думает один из супругов. При этом он прав и не прав одновременно.

Копить ничего не надо однозначно – важно научиться проговаривать проблемы и обсуждать их, без упреков в адрес другого человека. «Я хотела бы обсудить с тобой один момент. Я в последнее время очень устаю (мне сложно, меня огорчает и т.п.). Я предлагаю сделать так: … Что ты об этом думаешь? Какие варианты устроили бы тебя?»

В данном случае вы не предъявляете претензий, а говорите лишь о своих чувствах и переживаниях, предлагаете решения и готовы выслушать другого.

Кроме того, вы спокойны, находитесь в позиции взрослого и готовы к продуктивному диалогу. Кстати, такой подход очень хорошо работает и в том случае, если претензии предъявляют вам – таким образом вы просто переводите разговор в конструктивное русло.

2. Занудство

Вторая вредная «приправа» в отношения. Кого мы обычно называем занудой? Надоедливого человека, чьи действия вызывают тоску и раздражение. Длинные монотонные монологи, постоянные требования следовать чему-то, каким-то правилам и инструкциям, регулярно повторяющиеся спичи – это все про него, про зануду.

Мне очень понравилось одно определение в Сети: «Человек, который на вопрос «как дела?» начинает рассказывать, как у него дела».

Кому может быть хорошо рядом с постоянно занудствующим партнером? Однозначно никому. Поэтому, заподозрив в себе упомянутые черты, начинаем работать над собой – стараемся разнообразить свою речь, сделать ее более живой и интересной, отказываемся от привычки регулярно демонстрировать семье свое плохое настроение и пересматриваем некоторые жизненные принципы в пользу креатива и позитива.

3. Жалобы

О том, как вести себя в случае, если партнер взял за привычку постоянно жаловаться на жизнь, у меня есть отдельная статья. Здесь же поговорим об отравляющем воздействии жалоб. А также о том, как самой не превратиться в хронического нытика.

Бесконечные жалобы безумно утомляют и раздражают других людей. Хронических жалобщиков не любят, с ними не хотят общаться, их избегают. В семье нытье одного из партнеров выводит из себя второго и, безусловно, очень вредит отношениям.

Что же делать, если вы замечаете за собой эту нехорошую привычку? Прежде всего, научиться брать на себя полную ответственность за свои действия, за свою жизнь и себя саму.

Без этого мы постоянно будем считать себя несчастными и обиженными жизнью, возлагая всю вину на других людей и внешние обстоятельства. А это абсолютно бесперспективно. Далее очень важно определиться с кругом вопросов, которые вызывают желание поныть. И затем трансформировать их в задачи, которые требуют решения. Обдумать, проанализировать, составить план действий по их проработке. Всё, повод для нытья исчерпан.

4. Обиды

Очень специфическая и крайне неприятная «приправа». Ведь обиды способны постепенно отравлять даже самые крепкие отношения. Как избежать обид или хотя бы уменьшить их количество?

Прежде всего, важно понять, что наши обиды не нужны вообще никому – ни партнеру, ни нам самим.

Допустим, возникло у нас это неприятное чувство. Что делать? Так же, как и в случае с претензиями, обсуждаем это с мужем спокойно, с позиции взрослого и с использованием «я-сообщений».

Часто причиной обидчивости является низкая самооценка – в Сети немало техник и полезной информации для работы с этой проблемой. Действуем. Воспитываем себя – учимся реагировать на любую критику конструктивно. Вместо обиды – анализ полученной информации и продумывание плана дальнейших действий.

Если же ваш партнер пытается манипулировать и взял за привычку обижаться и молчать, то как вариант можно оставить его на время наедине с обидами и заняться своими делами.

Обычно это отрезвляет. Ведь какая польза от манипуляций в случае отсутствия второй («виноватой») стороны?

5. Грубость

Очень важно исключить эту крайне вредную «приправу» из отношений. В семьях, где грубость привычна, атмосфера со временем становится токсичной и не пригодной для совместного существования. Поэтому ни в коем случае нельзя воспринимать грубость и нецензурные слова в свой адрес просто как данность, как некую особенность ваших отношений.

Что же делать? Прежде всего, контролировать собственную речь – тон и лексикон. Стараться правильно выбирать выражения в ходе конфликтов. Не отвечать грубостью на грубость, но и не сносить терпеливо хамство в свой адрес. Сдержанно и спокойно проговариваем то, что нас не устраивает – прямо и без намеков. При необходимости отстраняемся и дистанцируемся от партнера – держим его на расстоянии.

Все это будет полезно, как для лечения «больных» отношений, так и для профилактики более серьезных проблем, ведь семейная жизнь всегда подразумевает взаимное воспитание.

6. Ревность

«Ой, а мне как раз приятно, когда муж меня ревнует!» – может возразить скучающая по острым ощущениям жена очень спокойного и уверенного в себе мужчины.

Я согласна, что демонстрация мужем того, что вы ему не безразличны, бывает весьма приятна. Но сцены ревности, регулярные подозрения, попытки контролировать партнера и круг его общения – все это разрушает доверие и отправляет отношения.

На мой взгляд, самое главное здесь правило – это проявление доверия к партнеру. Что совершенно не исключает внимательного отношения к его поведению, внешнему и внутреннему состоянию, а также кругу общения.

Чем хорош такой подход? Во-первых, нам психологически крайне сложно обманывать доверившегося нам человека. Кроме того, нам хочется соответствовать тем высоким нравственным качествам, которыми наделяет нас партнер. В обратном же случае: «Ну, раз мне все равно не доверяют…» А во-вторых, вы мягко и незаметно контролируете ситуацию, не витая в облаках и не теша себя иллюзиями, что все и всегда у вас будет безупречно. Следовательно – стараемся всегда нежно держать руку на семейном «пульсе».

7. Невнимательность

Со временем мы привыкаем к партнеру. И возникает опасность забыть, что с годами ему требуется не меньше заботы и внимания, чем мы проявляли на заре отношений. Безусловно, в ходе семейной жизни мы проходим разные этапы и порой движемся по синусоиде. Однако в любой точке важно помнить, что рядом близкий человек, которому необходимо наше уважение и внутреннее тепло.

Что же делать, если вам самой недостает внимания? Самое бесперспективное – это требовать его. Особенно в ультимативной форме. Это порождает только раздражение и отторжение. Первый способ – начать самой делать шаги в требуемом направлении: проявлять больше нежности, заботы, внимания. Второй – рассказать о своих чувствах – максимально корректно, без претензий. Да, это сделать непросто. Да, вы все равно можете получить в качестве обратной связи ответные упреки и обиды. Так может оно и к лучшему? Ведь мы всегда знаем, что нас не устраивает в другом, но редко замечаем проблемы в себе. Учимся грамотно и креативно проводить семейные беседы… )

На мой взгляд, все перечисленное является наиболее популярными и часто используемыми вредными «приправами» в отношения. Но в каждой семье есть и свои оригинальные острые «пряности», которые никак не способствуют нормальному функционированию семейного «организма». Очень важно выявить их, обозначить и начать с ними работать. Не откладывая на потом и не дожидаясь грома в отношениях. Всё в наших руках уже сейчас...

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту