«Он постоянно ноет! У меня уже сил никаких нет все это выслушивать…» – сокрушается усталая мать семейства, у которой собственных проблем выше крыши...
Конечно, всем нам порой бывает плохо – хочется, чтобы выслушали, посочувствовали, успокоили… Но если такое времяпрепровождение становится «доброй» традицией, со временем оно начнет раздражать даже самого терпеливого и отзывчивого человека.
Как же действовать, если такое поведение стал регулярно практиковать ваш супруг? Как действовать в ситуации, когда сильная половина постоянно выражает недовольство жизненной ситуацией и на всё жалуется?
Есть несколько эффективных решений.
- «Кто в доме хозяин?»
- Не выслушивать, не жалеть
- А в ответ тишина…
- Верю в тебя!
- Внезапный обморок
- Усложняем ситуацию…
- Варьирование реакций
- «Большой взрыв»
- Мотивация
- Помощь специалистов
Консультация психолога: +7 (926) 707 91 07.
1. «Кто в доме хозяин?»
Все мы знаем, что роли в семье возникают, формируются и закрепляются не случайно – залогом их распределения является поведение людей в браке и особенности взаимодействия со второй половиной.
Соответственно, одной из причин того, что муж прочно вошел в роль «семейного плаксы» может быть то, что вы давно и уверенно играете в семье роль мамы своего мужа, супергероя – в общем, кого угодно, только не слабой нежной женщины, которая реально ЗА-мужем и которой необходима поддержка и сильное плечо.
Все это совершенно не означает, что необходимо начать ныть в ответ. Но демонстрировать свою женственность, начать проявлять слабость будет очень кстати.
Проанализируем, кто реально в доме хозяин, кто семейная надежа и опора… А далее при необходимости начнем мягко корректировать роли и постепенно снимать свою ответственность за то, за что нести ее вовсе не обязаны.
2. Не выслушивать, не жалеть
Важнейшее правило! А ведь именно так часто и реагируют женщины, в самой природе которых казалось бы заложено утешать и помогать. Но одно дело утешать ребенка или помогать мужу в решении реальной проблемы, и совсем другое – регулярно утирать сопли сильному здоровому мужику!
Если такая вредная привычка уже надежно выработана, начинаем постепенно от нее отказываться: не бросаемся самоотверженно выслушивать и утешать, как только супруг заводит «старую шарманку», не провоцируем нытье наводящими и уточняющими вопросами, не стараемся в данной случае быть всепонимающей женой. Не надо.
3. А в ответ тишина…
Мы с детства приучены к тому, что молчать в ответ, когда к тебе обращаются, невежливо. Но в данном случае можно сделать исключение, тем более, что часто нытье протекает безадресно – супруг может привычно расшатывать домашнюю атмосферу жалобами в воздух, ни к кому конкретно не обращаясь.
На прямые вопросы: «Ты что молчишь? Тебе безразлично?» – всегда можно искренне и добродушно ответить: «Я даже не знаю, что сказать…» Ну, а почему, собственно, вы должны знать, что делать, если этого не знает супруг.
Чем еще хорошо молчание в ответ на жалобы? Вспомните свое состояние, когда вы высказались, а в ответ – тишина? Что вы чувствуете? Недовольство, некоторое раздражение – это да. Но в то же время смущение, неудобство… Задумываетесь, что не так сказали, почему человек не отвечает. У мужа так же очень вероятно сработает данная схема – он может всерьез задуматься…
4. Верю в тебя!
Муж начинает привычно: «Да сколько же можно! Вкалываю, а денег нет… И где работу нормальную найти? Нет ее в нашем городе (стране, Вселенной)…» И так далее. Долго, длинно и нудно… Высказался. Ждет реакции. Вы: «Да, все это непросто... Как думаешь поступить?»
Поначалу с большой долей вероятности вы будете слышать: «Я не знаю!/Да если бы я знал, давно бы сделал…» Но в таком режиме со временем к большинству мужчин приходит понимание, что данная проблема имеет решение, и принять его может только он сам.
Не верите? Попробуйте. При этом не забывайте подкреплять вопросы мотивирующими репликами (желательно не штампами типа «я знаю, ты сможешь!»), ведь любому представителю сильного пола необходимо знать, что в него верят!
5. Внезапный обморок
Утрирую, конечно. )) Но если видите, что процесс нытья ничем не сбить, вы начинаете заводиться и уже готовы сорваться, просто сделайте вид, что вам не очень хорошо… Что почувствовали себя неважно. Тем более, что это истинная правда – вам действительно нехорошо от этого потока негатива.
Но об этом вы супругу не сообщаете, а просто говорите, что хотели бы прилечь: «Что-то голова немного закружилась – устала сегодня, да и на работе сильно понервничала»… То есть он не виноват, обижаться на вас ему не за что. При этом любой нормальный человек сразу понимает, что раз другому плохо, то добавлять к этому еще и свои проблемы точно сейчас не время.
Конечно, использовать этот способ можно редко и с обязательным варьированием своего «болезненного» состояния. Почему – думаю, это очевидно…
6. Усложняем ситуацию…
Простонародное «с жиру бесится!» к ситуации с нытьем, как мы понимаем, применимо довольно часто.
Человек как-то забывает о том, что в жизни все может быть значительно сложнее и ноет порой практически на ровном месте. Если вы уверены, что в вашем случае так и есть – добавьте супругу забот.
Допустим, на данный момент он потерял работу, перманентно находится в ее поиске и от скуки изводит вас жалобами на свою неудавшуюся жизнь. Целенаправленно загружайте его делами: забрать дочку из сада, отвести сына на хоккей, съездить по вашему поручению, заняться, наконец, мужскими домашними обязанностями.
Психологи советуют не жаловаться в ответ, но обрисовать в ответ свою непростую ситуацию (как вы ее видите) без претензий в адрес супруга и занудного нытья, вполне нормально. Ни в коем случае не оберегайте супруга в унылом состоянии от забот, решения проблем и сложных задач – напротив, активно подключайте его к ним! Спокойно и дружелюбно.
7. Варьирование реакций
Наглядно демонстрируем супругу разницу восприятия – оживляемся на малейшем позитиве и заметно скучнеем при жалобах. Не откровенно вычурно, а мягко и ненавязчиво – мы спокойно придерживаемся выбранной тактики.
Если муж привычно входит в образ страдальца, пусть выскажется, но вместо ответной реакции, развивающей заданную им тему, получит другую – нейтральную, житейскую. Можно просто между делом озвучить конкретную проблему, требующую решения на данный момент.
Основное правило – действовать не агрессивно, не демонстративно, а естественно… Да, человеку может быть неприятно, что его не поддержали, но в то же время мужу станет очевидно, что продолжать в том же духе не имеет никакого смысла.
8. «Большой взрыв»
Да, речь идет о семейной сцене, выплеске эмоций. Именно о том, чего я так советовала избегать в предыдущих пунктах. Казалось бы, налицо противоречие. Но это не так. «Большой взрыв» – это разовая спланированная акция. Это тяжелая артиллерия, которую можно задействовать крайне редко (один, максимум – два раза). И в крайнем случае.
Здесь вы высказываете все, что накопилось, при этом не переходя грань и сохраняя уважение к личности собеседника. Иначе такой «взрыв» может не оставить камня на камне от ваших отношений. Или нанести им очень существенный урон. А наша задача – не разорвать отношения с супругом, а взбодрить его и вывести из унылого состояния.
Важно! Такая «методика» помогает только в том случае, если подобное поведение не является для вас привычным, а еще лучше – не свойственно вам в принципе. В случае регулярных «боевых действий» ее применение не имеет смысла – супруг давно привык к «бомбежкам».
9. Мотивация
К практикованию тактики «Верю в тебя!» регулярно добавляйте и другие мотивационные решения. Не намекайте, а прямо говорите, чего ждете от супруга – без претензий и жестких требований. Ненавязчиво ставьте перед ним для начала краткосрочные цели, которые ему будет несложно выполнить – успех поможет забыть о нытье и начать решать серьезные задачи.
Не забывайте хвалить супруга даже за самые малые достижения – кто бы что ни говорил, мужчины любят грамотные комплименты – и это их прекрасно мотивирует.
Помогайте супругу перейти из позиции бунтующего или адаптивного ребенка в позицию взрослого. Именно в этом состоянии человек способен оценивать происходящее с ним объективно, не драматизируя ситуацию и не переоценивая свои силы. Надо ли говорить, что для нас адекватная оценка необходима ровно так же. Именно поэтому к решению насущных проблем нам самим лучше подходить с позиции «Я-взрослый».
10. Помощь специалистов
А что делать, если ничего не помогает и ситуация только ухудшается? Ни в коем случае не затягивать! Здесь крайне желательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Ведь депрессия – это не «просто плохое настроение». Это реальное психическое расстройство, которое требует порой серьезного медикаментозного лечения.
Нельзя игнорировать жалобы на здоровье! При их наличии важно приложить все усилия к тому, чтобы супруг прошел необходимые обследования. Не желает, пытается всеми силами увильнуть – действуем различными способами, пробуем все варианты. Схитрить, пригрозить, напугать – можно использовать и любые другие «запрещенные приемы», но игнорировать жалобы на здоровье нельзя.
…В заключение хотела бы добавить следующее – никогда не опускайте руки, не сдавайтесь, не впадайте в ответное унылое состояние. Это бесперспективно. Мы все понимаем, что никто не придет и не решит за нас проблемы – ответственность за нашу жизнь и ее качество лежит только на нас. Уныние – чувство деструктивное, его нельзя принимать как данность. С ним необходимо работать – уверенно и грамотно. И если мы будем правильно действовать в данном направлении, у нас обязательно все получится! Проверено…)
© Наталия Луценко, психолог-консультант
