Периодически мы испытываем раздражение в ответ на действия и поведение других людей. Кто-то – чаще, кто-то реже. Ощущение это крайне неприятное и нередко долгоиграющее... Как же справиться с негативными эмоциями? Ведь от раздражения страдаем именно мы – тем, кто нас нервирует, переживания других обычно безразличны.

Рассмотрим наиболее частые причины недовольства другими людьми и разберемся, как правильно реагировать в той или иной ситуации.

Нахальство и эгоизм

К человеческой наглости очень сложно относится спокойно. И привыкнуть к этому практически невозможно. Даже те люди, которые считают, что уже ко всему адаптировались, все равно испытывают негативные эмоции в данном случае – недовольство, огорчение, уныние…

Помню давнюю ситуацию, когда переводы между банковскими картами еще не практиковались. Звонит знакомая: «Хотела бы занять у тебя 5000 руб. Мне было бы удобно, чтобы ты подъехала к моей работе после 19.00. Если буду задерживаться – постой возле проходной, подожди, хорошо?» Я тогда ответила: «Извини, ничем не могу помочь» – и повесила трубку. Но, наверное, как и у большинства людей, первой реакцией у меня было раздражение и недоумение от такой бесцеремонности.

Человек пытается получить необходимое ему, но при этом не просит, не интересуется планами другого, не пытается даже сделать так, чтобы мне было удобно выполнить его просьбу. Хотя бы чтобы просто захотелось ее выполнить...

Краткий отрицательный ответ в таких случаях – без комментариев, пространных объяснений и тем более без оправданий – хорошее решение. Второй удачный вариант – нахальство ответное. Просто как игра, как возможность проявить нетипичную для себя реакцию, что тоже весьма полезно для саморазвития. В большинстве случаев нахалы теряются…В редких случаях – огрызаются. Но это совсем не страшно…

Наша задача в данном случае – научится не теряться в различных ситуациях при общении, быть готовыми к многовариантности людского поведения и соблюдать свои интересы.

Обман

У каждой из нас в детстве были подруги-фантазерки. Они самозабвенно повествовали о том, что дома у них живет павлин, папа работает дрессировщиком львов, и через неделю они с папой уезжают на гастроли в Австралию. А мы верили и завидовали. Пока не понимали, что все это – лишь мечты нашей подружки…

Но если ребенок-фантазер мил и безобиден, то взрослый обманщик доставляет массу проблем себе и окружающим. С ним сложно общаться (потому что не знаешь, где в его словах истина, а где ложь), невозможно сотрудничать. И, конечно, вранье сильно раздражает.

Некоторые категоричны: «Я этого не приемлю, данный человек для меня перестает существовать!» Но я не вижу смысла в таких кардинальных решениях. Во-первых, мы все можем оказаться полезны друг другу в любой момент. А во-вторых, таким фантазером может оказаться начальник на любимой работе или близкий родственник – как от них откажешься? Ну а в-третьих, положа руку на сердце, все мы иногда хитрим. А ведь это тоже обман, пусть и не глобальный...

Какой же вывод здесь можно сделать? Надо снисходительнее относится к безобидным фантазиям взрослых людей и прощать им небольшое лукавство – просто потому что это в человеческой природе.

А если человек обманывает регулярно? Нам достаточно пары раз, чтобы в этом убедиться и далее отметить для себя, что мы просто больше не доверяем его высказываниям. И уж точно не тратим свои нервные клетки на негатив в его отношении…

Непунктуальность

Особенно она раздражает очень ответственных людей, которые сами никуда и никогда не опаздывают. Или почти никогда… ))) Чтобы не испытывать раздражение в данном случае, прежде всего, нужно четко понять, что другой человек вовсе не обязан быть таким же пунктуальным и ответственным, как мы. Он другой. Второй момент: в данном случае мы также со спокойной душой можем опаздывать к нему на встречу. Как правильно, непунктуальные люди не обижаются на чужую непунктуальность. А если и обижаются – это уже не наши проблемы. И не повод для раздражения.

Ненадежность

Многих из нас сильно раздражают люди, на которых нельзя положиться. Пообещал – не сделал, договорились – не пришел, рассчитываешь на него – подвел… Обычно такие люди не отказываются от предложенных поручений и легко откликаются на просьбы, но не выполняют обещанного. Чем сильно раздражают.

Грамотные действия здесь очень похожи на те, что рекомендовались в отношении обманщиков (невыполнение обещанного, по сути, ведь тоже обман). Человек подвел один раз, второй… Всё. Больше мы на него не рассчитываем. Не доверяем ему выполнение ответственных задач. Не полагаемся на него в различных жизненных ситуациях.

Это может быть милейший и умнейший человек, с которым интересно общаться – так и общаемся дальше! Почему нет? Но не ждем от него того, чего ему не свойственно в принципе. Понимание этого успешно защищает нас от возникновения негативных эмоций в отношении данного человека.

Бестактность

А здесь как раз обратная ситуация. Не все со мной согласятся, но я считаю, что общение с бестактными людьми должно быть сведено к минимуму. Это могут быть ответственные, надежные люди, которые не подведут в сложной ситуации, но общение с ними – сплошное мучение. Они лезут не в свое дело, забывают о деликатности, задают бестактные вопросы – и ждут с интересом ответов. И совершенно не осознают, что их интерес в данном случае неуместен.

Ну а что? Они простые искренние люди. Что думают, то и говорят… Чаще всего, мы смущаемся и не находим, что сказать. Чувствуем неловкость и раздражение. На самом деле простая и доходчивая фраза: «Мне не хотелось бы об этом говорить (это обсуждать)» – самое очевидное и правильное решение. Она понятна и недвусмысленна...

Но следом нередко идут столь же не деликатные вопросы по приближенным или другим темам. Именно поэтому я и предлагаю сводить общение с бестактными людьми к минимуму, а при невозможности этого (с тем же начальником!) – всегда держать вежливую дистанцию.

Навязчивость

Мы постоянно с ней сталкиваемся по жизни. Надоедливые рекламные звонки и интернет-предложения что-то купить, заказать, поучаствовать… Это утомляет и раздражает. И мы порой срываемся и грубим людям, сами при этом сильно нервничаем. Это неразумно.

Самое правильное в данном случае – это либо отсутствие ответной реакции, либо короткий отказ без объяснений и занесение человека в «черный список»/блокировка. Всё. Мы не должны позволять нервировать нас тому, что для нас не имеет никакого значения.

Другое дело, когда навязчиво себя ведут родственники, друзья, коллеги, знакомые… Здесь есть два продуктивных решения – вежливое дистанцирование от человека и тот же спокойный и уверенный отказ в ответ на ненужные нам предложения.

Основная проблема – мы часто очень боимся кого-то обидеть. И поэтому долго терпим, но в результате все равно не выдерживаем и выплескиваем все накопившееся на человека. И от этого плохо всем.

Поэтому очень важно не доводить ситуацию до предела и действовать профилактически.

Глупость

Если кого-то высшие силы одарили блестящим умом, а на ком-то (как нам кажется) сэкономили, то разве это повод для раздражения? Мы это понимаем, но все равно нам периодически кажется, что вот насколько тупить, как данный конкретный человек, нельзя категорически. И нам невдомек, что мы так же порой сильно раздражаем своей неразумностью других людей – тех, кого одарили разумом еще больше нашего…)) По крайней мере, они в этом уверены…

То есть все очень относительно... Кстати, нередко бывает так, что человеку просто не объяснили толком, чего надо. А ждут определенных действий. И раздражаются, если он действует не так. Вот здесь как раз терпение необходимо. И такт. И снисходительное отношение к чужим ошибкам. И умение поставить себя на место другого. Все это в комплексе быстро нейтрализует любое проявление негатива.

Высокомерие и снобизм

Кому же приятно высокомерное отношение? Оно и угнетает, и раздражает. И не важно, почему другой человек считает себя выше, какие он видит для этого причины – в любом случае снобизм вызывает ответную негативную реакцию. Как же быть?

На мой взгляд, самое лучшее решение – это игнорировать чужую спесь и продолжать общаться на равных.

Это не подразумевает панибратства – тем более, если ваш визави, условно говоря, «старше по званию». Просто по умолчанию уважаем себя и другого.

Если задуматься, то сердиться на высокомерного человека вообще глупо. Ведь и дети порой хвастаются и надувают щеки, но мы же на них не обижаемся…

Другой вопрос, что иногда мы принимаем за спесь и самодовольство простое повествование человека о себе. В беседе с успешным человеком может непроизвольно возникать зависть и раздражение. Но вместо размышлений на тему «чего выделывается, вот умник нашелся» разумнее будет прислушаться к тому, о чем он говорит. Его опыт может быть нам действительно полезен.

Мнимая беспомощность

И в завершение темы еще одно раздражающее качество. Оно не такое явное, но от того не менее неприятное. «Ой, что же делать?!», «а я не могу!», «а ты не знаешь, как …?» От вас ждут действий, решений, помощи люди, которые, если бы немного поднапряглись, сами прекрасно справились бы с поставленной задачей.

Сначала мы помогаем просто из добрых чувств и врожденной и/или воспитанной склонности всегда приходить на помощь, потом – по привычке, а далее уже выполняем просьбы как некое обязательство. Но со временем возникает законный вопрос: «А почему, собственно, я должен это делать?»

Почему именно мы должны работать за половину отдела, материально помогать вполне трудоспособным родственникам, принимать решения за всех? Именно потому, что сами когда-то добровольно на это согласились. И только поэтому.

Что же делать? Начать так же добровольно сдавать данные позиции. «Ой, я тоже не знаю!» «Прости, не смогу, у самой сложности!» «Даже не представляю, кто этим займется…»

Крайне важно отличать мнимую беспомощность от реальной. Когда человек действительно никак не справится без вашей помощи, когда он реально оказался в сложной жизненной ситуации, проявлять черствость и равнодушие – последнее дело. Ведь самое главное – в любой ситуации оставаться людьми…

…Конечно, причин для раздражения можно найти массу. Не так на нас посмотрели, не то сказали, не тем тоном. Но, как и отмечалось в начале, хуже от этого только нам – больше никому. И так как мы у себя одни и без любви к себе жить очень грустно, есть смысл научиться справляться со своим раздражением. Как минимум, не допустить его перехода в хроническую стадию. Как максимум – вообще не тратить на него свое драгоценное время и здоровье…

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту