Мифические представления о семейной жизни закладываются в нас с детства. Что же этому способствует? Все, что угодно. Например, наше окружение, которое часто выдает желаемое за действительное (и обычно из лучших побуждений!). Романтические композиции, фильмы и сериалы, литературные произведения с идиллическими сюжетами – все это становится благодатной почвой для произрастания мифических убеждений о семейной жизни. Которые жизнь рано или поздно все равно рушит до основания.
Но лучше раньше. Ведь никому из нас не хочется оплачивать развенчивание мифов ценой собственного счастья. Поэтому давайте взглянем правде в глаза и постараемся прямо сейчас отделить зерна от плевел – реалии семейной жизни от весьма сомнительных убеждений.
- Идеальный брак возможен
- Нужно работать над отношениями
- «Кому-то повезло, а мне – нет»!
- «Со мной он станет другим!»
- «У нас все будет лучше, чем у …»
- Счастье необъяснимо. Как и любовь
- «Стерпится – слюбится» работает
- Брак – это синусоида
- Никто не сделает человека счастливым
- Любовь, уважение и гибкость мышления – основа отношений
МИФЫ
1. Идеальный брак возможен.
Я считаю, это самый главный и самый вредный миф о браке. Потому что ничего безупречного в области человеческих взаимоотношений не существует в принципе. Мы можем субъективно и преувеличенно называть чей-то брак идеальным. Но по факту в любой семье есть проблемы и слабые места. И это надо принять хотя бы потому, чтобы в дальнейшем не совершать глупых поступков и не делать неразумных выводов: «Ах, я думала, у нас особенные отношения… А мы периодически ссоримся, не понимаем друг друга. Видимо, я поспешила с выбором!»
По факту семья – это живой организм, с которым всякое случается. И боли, и недомогания, и странные состояния. Но когда мы болеем, мы же от себя не отказываемся, а усиленно лечимся.
Поэтому в бесперспективной погоне за идеальными отношениями важно вовремя ее прекратить и разбираться с отношениями существующими.
Да, конечно, всегда нужно стремиться к лучшему! Это развитие, это смысл любого начинания. Но ждать при этом идеальных результатов и дальнейшего беспроблемного существования будет по меньшей мере наивно.
Откуда вообще взялось это понятие идеального брака? Я думаю, к этому немало усилий приложили различные «гуру» и некоторые психологи, которые учат нас: если будете вести себя так-то и вот так, следовать моим советам, то ваш брак превратится в праздник. А многие и этого не обещают, но их почитатели все равно верят в сказку.
По факту же мудрые и профессиональные советы очень важны, полезны и необходимы. Они очень помогают в жизни и позволяют реально улучшить ее качество.
Но строить всю семейную жизнь по чьей-то методике, обещающей идеальные отношения, грозит нам, как минимум, сильным разочарованием.
2. Нужно работать над отношениями.
На самом деле отношения – это как раз результат работы. И в основном – над самим собой. Проблема в том, что зачастую люди понимают работу над отношениями, как труд по исправлению другого человека. Что, как утверждают психологи, невозможно в принципе – до тех пор, пока сам человек не решит что-то в себе поменять. И в данном случае мы можем стать лишь мотивирующим фактором.
Да, конечно, необходимо все коллективно обсуждать, реализовывать совместные идеи – как локальные (романтический ужин), так и глобальные (рождение детей). Но работать над отношениями… Нет. Это миф. Отношения формируются сами и по большому счету стихийно – под воздействием как личных и внутрисемейных, так и внешних факторов.
3. «Кому-то повезло, а мне – нет»!
Это не так. Во-первых, мы понятия не имеем, что на самом деле происходит в семьях тех людей, которых мы считаем везучими. По факту там ситуация может оказаться таковой, что мы сами себе начнем завидовать. Просто кто-то умеет сохранять хорошую мину, а кто-то, соответственно, не умеет ценить своего счастья.
А еще такая семейная установка однозначно предполагает проигрыш. «Что ж… Мне просто не повезло в жизни… Придется смириться!». А вот этого как раз делать ни в коем случае нельзя. Не нравится ситуация – исправляй.
«Повезло – не повезло» – это не более чем субъективная оценка ситуации, чаще всего не имеющая ничего общего с действительностью.
4. «Со мной он станет другим!»
Тут все посложнее. На самом деле мы видим много примеров того, как один и тот же человек с одной женой вел себя неподобающим образом, а с новой явно присмирел… Но в то же время сплошь и рядом ситуации, когда мужчина как пил и гулял в первом браке, так и успешно продолжает это делать во всех последующих.
Однако в любом случае уверенность в том, что с нами-то мужчина точно изменится, не более, чем миф. Скорее всего, он останется таким же. По той простой причине, что мужчина – существо очень стабильное.
Ну а что, если под нашим благотворным влиянием он действительно станет лучше себя вести? Тоже вполне возможно. Но… Это не мужчина станет другим, а именно с вами он начнет проявлять свои лучшие качества и сдерживать отрицательные. И, конечно, это уже зависит от вашего собственного поведения.
5. «У нас все будет лучше, чем у …»
Или «так же хорошо, как у …». Все это мифы. И неправильный настрой на будущую семейную жизнь. По молодости у нас часто есть некая ролевая модель семьи. Мы хотим, чтобы наши отношения в семье были такими же, как, например, у наших родителей. Это здорово, когда перед глазами был и есть пример крепкой счастливой семьи! Но никогда нельзя забывать, что вы с мужем – совершенно другие люди. И у вас все сложится по вашему собственному сценарию. И вполне возможно, еще лучше!
«Доченька, живите так же хорошо, как мы с папой!» – за это доброе родительское напутствие мы всегда от души благодарны. Но на деле оно не работает. Мы тоже будем жить хорошо, но по своему. И это не форма протеста, а реальность. А любое сравнение для семьи – это очень скользкий путь, на котором не одна пара ломала себе отношения... И об этом необходимо помнить.
На этом мы, пожалуй, закончим обсуждение мифов о семейной жизни и перейдем к реальности.
РЕАЛЬНОСТЬ
1. Счастье необъяснимо. Как и любовь.
Человек так устроен, что всегда будет искать формулу счастья. В том числе и в семейной жизни. Некие правила, четко следуя которым, можно гарантировано построить идеальные отношения. А таковых не существует. Есть много полезных советов, которые реально помогают наладить отношения, справится с определенной ситуацией. Но гарантий нет. «Даша так добра, красива и умна! Она была для него прекрасной женой. У них трое детей! А он взял и ушел к женщине вдвое старше с вредными привычками, сомнительным прошлым и неустроенным бытом!» – в шоке от поступка мужчины все его окружение.
А реальность такова: чувства необъяснимы, а счастье мы порой находим там, где меньше всего рассчитывали встретить. С тем же успехом и потерять мы можем самые, казалось бы, надежные и стабильные отношения. И это вовсе не повод опускать руки и ничего не делать, погрузившись в фатализм. А лишь напоминание о том, что далеко не все в этом мире объяснимо и зависит от нас.
2. «Стерпится – слюбится» работает.
Не всегда, конечно. Но довольно часто. Да, мы все знаем, что раньше были традиции, когда семьи, зная бэкграунд друг друга, сватали детей чуть ли не с младенчества. И получались крепкие семьи. И, наверное, многие из нас слышали фразы женщин, воспитанных в патриархальных культурах, типа: «Вы выходите замуж за того, кого любите, а мы учимся любить того, за кого вышли замуж…» Нам может дико претить такой подход. Но факт остается фактом – он работал тысячелетиями и в современном мире продолжает успешно доказывать свое право на существование. И это лишь одна сторона данного вопроса.
Вторая касается браков «по дружбе». Конечно, лучше всего выходить замуж по любви. Но почему тогда семейные отношения с высоким накалом чувств и эмоций часто заканчиваются скандальными разводами? Потому что люди часто путают истинную любовь с пляской гормонов – с «хочу». Страсть никогда не живет долго – люди перегорают. И да, как ни банально, но отношения, построенные на уважении, общих интересах, знании и принятии различных сторон друг друга, намного крепче и долговечнее. Именно поэтому мы так часто слышим истории о коротких первых браках, построенных на юношеских пылких порывах, и последующих зрелых отношениях на основе дружбы. Конечно, часто происходит и так, что пылкие порывы перерастают со временем в серьезные и глубокие отношения. И это тоже жизненная реальность.
3. Брак – это синусоида
Как мы уж говорили, семья – это живой и динамично развивающийся организм, поэтому во взаимоотношениях супругов всегда будут как подъемы, так и спады. Как на кардиограмме. И это прекрасно! Потому что все мы понимаем, что в данном случае означает ровная линия…
Вроде все это знают, но некоторые из нас упорно продолжают мечтать о безоблачном семейном счастье. Так не бывает. И одно лишь принятие данного факта позволяет избавиться от многих иллюзий и сделать семейную жизнь значительно счастливее. А еще помогает гораздо успешнее справляться с возникающими трудностями.
4. Никто не сделает человека счастливым.
Кроме него самого. Конечно, мы все это знаем – об этом нам давно трубят и психологи, и различные «гуру». Но проблема в том, что просто знать –недостаточно. Знание должно стать внутренним ощущением, которое рождает в свою очередь замечательное чувство независимости и самодостаточности. Отсутствие ожиданий, что любимый человек должен сделать нас счастливее, очень помогает в семейной жизни. Как и в принципе помогает отсутствие любых ожиданий.
«Но как же так?! Зачем тогда вообще женщине выходить замуж?» Именно для того, чтобы стать счастливой. J Но не за счет другого человека, а вместе с ним. Семейная жизнь развивает нас во всех отношениях, наполняет наше существование и очень многому учит. В том числе самому главному – искусству любить.
5. Любовь, уважение и гибкость мышления – основа отношений.
С любви начинается все в этом мире. Без нее смысла нет ни в чем. Звучит, как романтическая чушь или религиозный догмат, но это жизненная реальность. Без этого глубокого чувства наша жизнь превратилась бы просто в существование биологической оболочки, а брак – в роботизированный процесс. Именно любовь оживляет и одухотворяет все вокруг, дает нам жизненные силы.
Второй кит семейной жизни – уважение. Это очевидно и не требует комментариев. А что насчет гибкости? Жизнь показывает, что ее отсутствие, как в мышлении, так и поведении, осложняет семейную жизнь просто невероятно. Человек, придерживающий четких и жестких представлений, что и как должно происходить в семье, твердо насаждающий эти принципы, не обращая внимания на текущую ситуацию, которая меняется, как погода, отравляет жизнь и себе, и окружающим.
Действовать по ситуации, применять различные подходы, уметь быть гибкой и чуткой – вот тот необходимый кандидатский минимум жены, который поможет ей успешно лавировать в бурном житейском море семейной жизни.
Не теряя связи с реальностью. И не прячась за мифическими убеждениями…
На самом деле мифов о семейной жизни гораздо больше. Мы обсудили лишь те, которые встречаются часто и наиболее негативно отражаются на взаимоотношениях в семье.
Наша жизнь так многогранна и удивительна… И чем внимательнее мы наблюдаем за ней, отделяя реальное от надуманного, тем больше у нас шансов стать счастливее, в том числе и в семейной жизни.
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет
