Когда в отношениях есть проблемы, мы часто неосознанно выбираем один из стандартных путей для их урегулирования. Что это за пути? И насколько вообще они эффективны?..
На самом деле это вполне очевидные варианты. Не очевидно лишь то, насколько реально с их помощью достичь цели – улучшения взаимоотношений в семье.
О каждом поговорим отдельно.
- «Должно же стать полегче…»
- А тут у нас мастерская…
- Семейный «теннис»
- Создаем видимость
- Я выбираю сама
Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.
«ДОЛЖНО ЖЕ СТАТЬ ПОЛЕГЧЕ…»
Очень распространенный способ «решения» проблем – пустить ситуацию на самотек в надежде, что «всё само устаканится».
Люди годами и десятилетиями живут в совершенно не устраивающих их отношениях, питая надежды, что «не может же это продолжаться вечно. Когда-нибудь наладится…»
А с чего бы? И когда? Эти вопросы обычно остаются открытыми.
Справедливости ради надо сказать, что чудеса порой случаются. Иногда в жизни семьи происходит событие, в результате которого один из супругов (или оба сразу) получают реальный инсайт – и далее осознанно что-то меняют. Но, во-первых, такое происходит редко, а во-вторых – далеко не всегда это перемены к лучшему.
Плыть по течению ненапряжно (хотя при наличии проблем и это весьма спорный вопрос), но чаще всего абсолютно бесперпективно. Фатализм хорош лишь тогда, когда мы объективно уже ничего поменять не можем.
В семейных же вопросах ситуация иная. И пассивность чаще всего приводит к усугублению ситуации.
Значит, активно действуем?! Но всегда ли эффективна активность?
А ТУТ У НАС МАСТЕРСКАЯ…
…в которой мы активно пытаемся «починить» своего партнера. Подсознательно решив, что все дело именно в нем. Он – виновник наших проблем.
Именно с таким настроем ко мне часто приходят клиентки на первую консультацию: «Он же должен…», «Вот как до него донести?!», «Как же он не поймет, что нельзя быть таким!».
Проблема в том, что в этом случае мы пытаемся «перекроить» человека под свои ценности и взгляды на жизнь в целом. И под то, каким должен быть партнер, по нашему мнению, в частности. И как-то забываем, что у другого человека эти взгляды могут быть совершенно иными.
- Да из него же слова не вытянешь! А в семье же нужно разговаривать, все обсуждать! А он молчит… Как ему втолковать, что так нельзя?!
- А раньше он был разговорчивым? Ну, скажем, в начале ваших отношений…
- Вообще нет... И мама его говорила, что он с детства молчун.
Насколько здесь эффективна «починка»? И есть ли вообще в ней смысл?..
СЕМЕЙНЫЙ «ТЕННИС»
А вот это уже взаимная активность по перекладыванию ответственности. Крайне частое явление в семьях. Вроде оба понимают, что проблемы есть. И оба даже согласны, что их надо решать… Но:
- Ты же мужчина! Возьми ответственность – прими решение!
- Я не понимаю, какого решения ты от меня ждешь?! Ты же сама все давно решила. Давай так и сделаем!
- Ну вот. Как всегда… Ты снова отстраняешься от решения семейных вопросов!
…Здесь уже правят бал стереотипы. В частности, тот, что за мужчиной должно быть последнее слово, он же глава семьи.
Как это ни парадоксально, именно женщина, требуя от мужчины решения, часто совершенно не готова с ним согласиться.
Ведь у нее есть свое решение. Но ответственность за него она часто брать не хочет. То есть решение мужчины по факту здесь вообще не решение...
А нередко и муж не готов брать на себя ответственность за какие-то решения. И далеко не всегда из-за бесхарактерности. Ну, например, жена требует: «Выбирай: либо ты меняешься, либо мы расходимся!» А он реально не готов ни к тому, ни к другому… А его вариант (оставить все, как есть) категорически не устраивает жену. И продолжается семейный «теннис» с перекидыванием ответственности с одного на другому:
- Давай решать уже что-нибудь.
- Давай, решай…
СОЗДАЕМ ВИДИМОСТЬ
Когда при явном наличии проблем мы действуем по «страусиному принципу». Создаем видимость благополучия. Трамбуем в себе недовольство, негативные эмоции и лучезарно улыбаемся: «Ну что вы! У нас все отлично. Мы с мужем любим и понимаем друг друга».
Самое интересное, что человек порой так старается убедить в этом свое окружение, что в какой-то момент начинает сам в это верить. И даже убеждает партнера... Но «неудобные» моменты все равно постоянно проскакивают.
Можно старательно держать крышку на кипящем котле. Но в какой-то момент содержимое все равно начнет убегать… Или просто не выдержит котел.
Напомним себе, что создание видимости не решает вообще ничего – проблемы лишь нарастают. К психологу такие клиенты нередко приходят уже с ярко выраженной психосоматикой…
Как же быть?
Я ВЫБИРАЮ САМА
Сделать свой выбор. Казалось бы, что проще… Но нередко это оказывается самым сложным для человека, не удовлетворенного своей жизнью, в том числе семейной.
Что именно? Взять ответственность на себя. За свою жизнь и ее качество.
Мы замечаем, как часто людям свойственно обвинять в своих проблемах внешние силы – погоду, законы, правительство, обстоятельства, близких людей… И мы ясно видим, насколько этот подход неэффективен.
Признание того, что выбор, как нам действовать в тех или иных обстоятельствах, всегда за нами – дает нам силы и внутреннюю свободу.
Как и признание того же права за другими людьми. Человек может поменяться в отношениях, но решение делать это или нет, надо оно ему или не особенно – только за ним. Мотивировать его можем, да. Но не более (про манипуляции и шантаж по понятным причинам не будем здесь упоминать).
По сути, наше право – выбирать, как мы будем действовать при разных вариантах развития событий.
Часто клиентки приходят ко мне со словами: «Я здесь бессильна…» «Меня вынудили…», «Он должен…», «Я не способна…», «Он меня довел!» – и мы начинаем работать…
Постепенно меняется восприятие ситуации, подход, происходят изменения в самовосприятии – и принимаются осознанные решения по улучшению семейных отношений. Как результат – меняется качество жизни женщины. То, во что она уже и не верила.
Повторюсь: чудеса случаются! Но чаще всего они являются именно результатом работы над собой. А не над другими…
Есть вопросы? Пишите мне! Контакты ниже. Всегда рада помочь!
© Наталия Луценко, психолог-консультант
