Когда в отношениях есть проблемы, мы часто неосознанно выбираем один из стандартных путей для их урегулирования. Что это за пути? И насколько вообще они эффективны?..

На самом деле это вполне очевидные варианты. Не очевидно лишь то, насколько реально с их помощью достичь цели – улучшения взаимоотношений в семье.

О каждом поговорим отдельно.

Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.

«ДОЛЖНО ЖЕ СТАТЬ ПОЛЕГЧЕ…»

Очень распространенный способ «решения» проблем – пустить ситуацию на самотек в надежде, что «всё само устаканится».

Люди годами и десятилетиями живут в совершенно не устраивающих их отношениях, питая надежды, что «не может же это продолжаться вечно. Когда-нибудь наладится…»

А с чего бы? И когда? Эти вопросы обычно остаются открытыми.

Справедливости ради надо сказать, что чудеса порой случаются. Иногда в жизни семьи происходит событие, в результате которого один из супругов (или оба сразу) получают реальный инсайт – и далее осознанно что-то меняют. Но, во-первых,  такое происходит редко, а во-вторых – далеко не всегда это перемены к лучшему.

Плыть по течению ненапряжно (хотя при наличии проблем и это весьма спорный вопрос), но чаще всего абсолютно бесперпективно. Фатализм хорош лишь тогда, когда мы объективно уже ничего поменять не можем.

В семейных же вопросах ситуация иная. И пассивность чаще всего приводит к усугублению ситуации.

Значит, активно действуем?! Но всегда ли эффективна активность?  

А ТУТ У НАС МАСТЕРСКАЯ…

…в которой мы активно пытаемся «починить» своего партнера. Подсознательно решив, что все дело именно в нем. Он – виновник наших проблем.

Именно с таким настроем ко мне часто приходят клиентки на первую консультацию: «Он же должен…», «Вот как до него донести?!», «Как же он не поймет, что нельзя быть таким!».

Проблема в том, что в этом случае мы пытаемся «перекроить» человека под свои ценности и взгляды на жизнь в целом. И под то, каким должен быть партнер, по нашему мнению, в частности. И как-то забываем, что у другого человека эти взгляды могут быть совершенно иными.

- Да из него же слова не вытянешь! А в семье же нужно разговаривать, все обсуждать! А он молчит… Как ему втолковать, что так нельзя?!

- А раньше он был разговорчивым? Ну, скажем, в начале ваших отношений

- Вообще нет... И мама его говорила, что он с детства молчун.

Насколько здесь эффективна «починка»? И есть ли вообще в ней смысл?..

СЕМЕЙНЫЙ «ТЕННИС»

А вот это уже взаимная активность по перекладыванию ответственности. Крайне частое явление в семьях. Вроде оба понимают, что проблемы есть. И оба даже согласны, что их надо решать… Но:

- Ты же мужчина! Возьми ответственность – прими решение!

- Я не понимаю, какого решения ты от меня ждешь?! Ты же сама все давно решила. Давай так и сделаем!

- Ну вот. Как всегда… Ты снова отстраняешься от решения семейных вопросов!

…Здесь уже правят бал стереотипы. В частности, тот, что за мужчиной должно быть последнее слово, он же глава семьи.

Как это ни парадоксально, именно женщина, требуя от мужчины решения, часто совершенно не готова с ним согласиться.

Ведь у нее есть свое решение. Но ответственность за него она часто брать не хочет. То есть решение мужчины по факту здесь вообще не решение...

А нередко и муж не готов брать на себя ответственность за какие-то решения. И далеко не всегда из-за бесхарактерности. Ну, например, жена требует: «Выбирай: либо ты меняешься, либо мы расходимся!» А он реально не готов ни к тому, ни к другому… А его вариант (оставить все, как есть) категорически не устраивает жену. И продолжается семейный «теннис» с перекидыванием ответственности с одного на другому:

- Давай решать уже что-нибудь.

- Давай, решай…

СОЗДАЕМ ВИДИМОСТЬ

Когда при явном наличии проблем мы действуем по «страусиному принципу». Создаем видимость благополучия. Трамбуем в себе недовольство, негативные эмоции и лучезарно улыбаемся: «Ну что вы! У нас все отлично. Мы с мужем любим и понимаем друг друга».

Самое интересное, что человек порой так старается убедить в этом свое окружение, что в какой-то момент начинает сам в это верить. И даже убеждает партнера... Но «неудобные» моменты все равно постоянно проскакивают.

Можно старательно держать крышку на кипящем котле. Но в какой-то момент содержимое все равно начнет убегать… Или просто не выдержит котел.

Напомним себе, что создание видимости не решает вообще ничего – проблемы лишь нарастают. К психологу такие клиенты нередко приходят уже с ярко выраженной психосоматикой…

Как же быть?

Я ВЫБИРАЮ САМА

Сделать свой выбор. Казалось бы, что проще… Но нередко это оказывается самым сложным для человека, не удовлетворенного своей жизнью, в том числе семейной.

Что именно? Взять ответственность на себя. За свою жизнь и ее качество.

Мы замечаем, как часто людям свойственно обвинять в своих проблемах внешние силы – погоду, законы, правительство, обстоятельства, близких людей… И мы ясно видим, насколько этот подход неэффективен.

Признание того, что выбор, как нам действовать в тех или иных обстоятельствах, всегда за нами – дает нам силы и внутреннюю свободу.

Как и признание того же права за другими людьми. Человек может поменяться в отношениях, но решение делать это или нет, надо оно ему или не особенно – только за ним. Мотивировать его можем, да. Но не более (про манипуляции и шантаж по понятным причинам не будем здесь упоминать).

По сути, наше право – выбирать, как мы будем действовать при разных вариантах развития событий.    

Часто клиентки приходят ко мне со словами: «Я здесь бессильна…» «Меня вынудили…», «Он должен…», «Я не способна…», «Он меня довел!» – и мы начинаем работать…

Постепенно меняется восприятие ситуации, подход, происходят изменения в самовосприятии – и принимаются осознанные решения по улучшению семейных отношений. Как результат – меняется качество жизни женщины. То, во что она уже и не верила.

Повторюсь: чудеса случаются! Но чаще всего они являются именно результатом работы над собой. А не над другими…

Есть вопросы? Пишите мне! Контакты ниже. Всегда рада помочь!

© Наталия Луценко, психолог-консультант

Записаться на консультацию

© Семейный совет

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту