Разделение обязанностей в семье – тема очень серьезная, потому что именно бытовые вопросы являются наиболее частой причиной конфликтов между супругами. Несогласованность в этом вопросе может довести и до развода. Поэтому договариваться здесь просто необходимо!

В этой статье предлагаю обсудить основные принципы, согласно которым супруги могут поделить между собой семейные обязанности. Обратите внимание: речь пойдет только о справедливых и реально работающих на благо семьи принципах! Так, например, подход «Ты работай, а я на контроле!» к ним явно не относится...

Иногда семья берет за основу один из принципов, а чаще – успешно совмещает несколько. Самое главное – чтобы обоих всё устраивало!

Итак, принципы… 

1. По собственному желанию

Муж и жена из всего многообразия бытовых задач выбирают для себя те, что им нравится делать. Папа любит футбол и с удовольствием водит сына в эту спортивную секцию. Мама с удовольствием колдует на кухне над новыми блюдами... Убираться не любят оба, поэтому разделяют неприятную для них обязанность поровну: муж пылесосит и вытирает пыль, а жена чистит кафель и моет полы. Идиллия, да и только! На самом деле не такая уж недостижимая...

Да, разделить таким образом все обязанности сложно. Далеко не в каждой семье найдется фанат глажки и мытья посуды. Но и здесь можно действовать по закону наименьшего сопротивления – каждый берет на себя то, что вызывает у него меньшее неприятие, чем у другого.

Проблемы в реализации принципа «по желанию» начинаются в том случае, если одному из супругов не нравится ничего. Или почти ничего – он согласен лишь «погулять с собачкой»… А все остальное ложится на плечи второй половины.

Это несправедливо. И рождает серьезные конфликты в семье. В таком случае семье придется руководствоваться другими принципами. 

2. По обоюдному согласию

В этом случае мы договариваемся, кто и что у нас делает, стараясь поделить обязанности так, чтобы общая нагрузка распределялась равномерно.

Это справедливый принцип. Но он не означает, что папа, работающий от звонка до звонка, и мама-домохозяйка все бытовые обязанности должны поделить поровну. В таком случае очевидно, кто должен взять на себя большее их количество.

Основное здесь – взаимная договоренность и согласованность. Если мужу очень нравится готовить, а жене – делать ремонт, то какая разница, что это не соответствует общепринятым стандартам? Главное – супругов это обоюдно устраивает.

Что очень важно в реализации этого принципа? Договорились – выполняем! Не отлыниваем от обязанностей и не ищем отговорок. 

3. По принципу «мужское / женское»

Прекрасный принцип, зарекомендовавший себя в веках. Есть традиционные женские обязанности – вести дом и заниматься детьми. И мужские – обеспечивать семью материально и выполнять мужскую работу по дому.

Этот принцип очень хорош тем, что мы делаем именно, что у нас лучше получается по нашей природе – мужской или женской. То, для чего мы лучше приспособлены.

Проблема в том, что в современном мире границы мужских и женских обязанностей стираются. И нынешние реалии зачастую требуют поведения, прямо противоположного половой природе.

Это все понятно и очевидно, но что же делать? Прежде всего, не быть категоричными. Не требовать от супруга четкого следования сложившимся традициям. И самой не брать на себя повышенных женских обязательств. Действовать по семейной ситуации. Которая со временем может претерпеть значительные изменения. 

4. По ситуации

Ситуативный подход очень разумен и практичен. Здесь мы не упираемся рогом: «А почему теперь я должен забирать ребенка из сада?», а действуем в интересах семьи.

Жизнь не дает ни единого шанса жить по одному раз и навсегда утвержденному плану. Она непредсказуема и переменчива, как река. И это здорово! Такое положение вещей очень стимулирует.

Это значит, что мы всегда должны быть готовы внести коррективы в принятые договоренности. Иногда – существенные.

Проблемы могут возникнуть в том случае, если один из супругов к этому готов, а второй пытается действовать в изменившихся условиях по накатанной. Например, если по своей природе является консерватором.

Если время терпит, подводим супруга к изменениям постепенно. Если нет – подбираем надежные аргументы и проявляем настойчивость. 

5. По принципу чередования

Нам, например, такой принцип в свое время очень помог не сойти с ума от бессонницы – когда ребенок очень плохо спал по ночам, а днем мы с супругом оба работали.

Если исходить из принципа «мужское / женское», то каждую ночь именно я должна была у детской кроватки не спать. Но что бы со мной потом стало? Я не смогла бы не только работать, но вообще что-либо делать. Или делала бы все из последних сил. Никому это не нужно. И организм не железный…

Мы стали устраивать «ночные дежурства» по очереди. Таким образом, каждый из нас хорошо высыпался хотя бы раз в двое суток.

Сложный период закончился. Мы прошли его с честью – сохранили и собственное здоровье, и гармоничные семейные отношения...

Чередовать можно любые сложные и/или «не любимые» никем обязанности. Проблемы здесь может возникнуть лишь в случае увиливания одним из супругов от исполнения договоренностей. Регулярные попытки пропустить свою очередь и постоянные отговорки до добра не доведут. 

6. «У кого что лучше получается»

Очень здравый подход к распределению обязанностей.

Жене захотелось попробовать отремонтировать электроприбор самостоятельно? Но такие понятия как сила тока, сопротивление металлов и индуктивность звучат для нее устрашающе? Как была в школе гуманитарием, так им и осталась... И опыт паяния у нее отсутствует напрочь…Так зачем же лезть не в свое дело? Если, конечно, она не настроена сделать паяние своим хобби.

Принцип «у кого что лучше получается», конечно же, отличается от подхода «мужское / женское». Лучше у нас может получаться далеко не всегда то, что по традиции должно получаться. И это нужно учитывать.

Этот принцип не обязательно соответствует и подходу «по желанию» – вы можете не особо любить делать то, что у вас получается хорошо.

Так, моя подруга как-то в шутку высказалась о своем супруге: «Он хотел бы стать свободным художником – бедным и независимым, но у него хорошо получается зарабатывать деньги. И ему приходится это делать!». 

Да, ради семьи иногда приходится жертвовать своими мечтами. Не навсегда. Хотя бы на текущий момент. И выполнять именно то, к чему мы более приспособлены. Это мудро и разумно. И обязательно принесет свои плоды. 

7. По принципу полезности

Еще один важный и нужный принцип. Дочке надо обучиться азам ведения домашнего хозяйства? Мягко попросим ее начать делать необходимое по дому. Старшего сына пора приучить к большей ответственности? Пусть теперь он забирает младшего из детского сада!

Принцип полезности, конечно, распространяется не только на младшее поколение. Если в кулинарном арсенале юной жены лишь яичница, сырники и горячие бутерброды, будет крайне полезно, если за приготовление еды возьмется именно она. А как еще научиться, если не практиковаться? А молодому мужу очень правильно поручить ремонтные работы по дому (для начала хотя бы самые простейшие – пусть набирается опыта!).

Сложность в реализации этого принципа заключается лишь в том, что человек может побаиваться выполнять новые для него обязанности. Но этот страх придется преодолеть. 

8. По семейным традициям

Молодые пары нередко пытаются следовать тому укладу, который принят в семьях их родителей. Иногда это происходит даже непроизвольно.

Все мы понимаем, что жизненные принципы семьи, в которой мы выросли, оказывают огромное влияние на нашу дальнейшую жизнь. Другое дело, что тут могут столкнуться два совершенно не совпадающих подхода – супруги же выходцы из разных семей. И здесь начинаются недоразумения, возникает непонимание между супругами. У кого традиции правильнее?..

Конечно, так ставить вопрос нельзя. Уважения заслуживают различные традиции. Для начала можно найти общее в семейных укладах. Далее – предложить на реализацию те семейные установки, которые не вызывают негативной реакции у второй половины.

Ну а в целом… Опыт поколений, конечно, очень важен. Но все же в своей семье мы устанавливаем свои собственные правила. 

9. По случайному принципу

Никто уже не помнит, почему именно вы должны проверять у ребенка уроки. А муж – развозить детей по секциям и кружкам. Так сложилось исторически… Может раньше жена сидела с малюткой-дочкой, ей сложно было бегать по образовательным учреждениям, поэтому отводить и забирать из школы старших стал муж. А потом все привыкли к существующему порядку.

Случайный принцип вовсе не значит плохой! Тем более, что такое «случайное» распределение обязанностей всегда чем-то обусловлено – обычно необходимостью.

Другое дело, если один из супругов (или оба сразу) в какой-то момент понимают, что существующее положение дел их не устраивает. Например, отпала острая необходимость одному из супругов выполнять не свойственные для него задачи.

Так часто бывает. И вместо того, чтобы выказывать недовольство и раздражение, лучше сесть за стол переговоров и заново поделить обязанности, учитывая интересы обоих. Иногда это даже проще, чем кажется!..

 

...Итак, основные принципы распределения бытовых обязанностей мы рассмотрели. Будут ли супруги стараться придерживаться какого-то одного или решат их совмещать – решать только им. Ведь каждая семья – это отдельная вселенная. Со своими собственными правилами и установками.

Что же касается реализации этих принципов, самое главное – придерживаться взаимных договоренностей. И тогда конфликты на бытовой почве вашей семье точно не грозят!

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет