Границ в нашей жизни не существует.
Ни для любви, ни для поступков.
Люди сами себе выдумывают преграды,
а значит, их можно разрушить.
Жан-Люк Годар
Мы живем привычно и не замечаем того, как тихо и незаметно окружаем себя линией «флажков», за пределы которых выходить запрещено… Кем? Нами!
«Я с этим не справлюсь!» «У меня для этого нет способностей (возможностей, еще чего-то)!» «Я уже не в том возрасте…». И так далее. И не ведаем, что сами надежно устанавливаем для себя ненужные ограничители. Без которых наша жизнь могла бы стать намного ярче, насыщеннее и однозначно счастливее.
Речь, конечно, не о разгуле и беспределе. А о том, что часто мы ставим для себя жесткие рамки именно там, где они очень мешают. И в то же время пускаемся во все тяжкие в ситуациях, где объективно надо вовремя сказать себе «стоп».
Обсудим это. Начнем с ненужных ограничителей…
В ЧЕМ ОГРАНИЧИВАТЬ СЕБЯ НЕ СТОИТ
1. В мечтах. Вот так просто…
Да, звучит наивно, по-детски. Но задумаемся. С возрастом мы реально запрещаем себе мечтать! Считаем, что это небюджетно, глупо, странно и уже поздно. В детстве пофантазировать – любимое занятие. Но с возрастом мечты тускнеют и меркнут под тяжестью реальности.
Как же снова позволить себе мечтать? Не о ближайших выходных или отпуске, а о чем-то глобальном. О чем-то, предполагающем, например, самореализацию. На эту тему можно почитать мотивирующие книжки Барбары Шер – автор заново учит мечтать глубоко взрослых людей. И не только мечтать, но и реализовывать свои стремления.
А можно ничего не читать, а просто взять и начать реализовывать те свои мечты, на которые давно поставлен штамп «несбыточные».
Просто взять и убрать искусственные ограничители с дороги к своей мечте.
2. В попытках достичь желаемого
С учетом, конечно, что желаемое – это то, что объективно нам нужно. И, как это ни банально звучит, не нарушает нравственных норм.
Этот пункт отчасти является продолжением предыдущего. Все мы чего-то хотим – мы можем часто думать об этом, рассказывать о своих планах друзьям и знакомым, но при этом не сделать ни шагу в сторону реализации этих желаний. Или сделать несколько неуверенных шажков, а потом испуганно попятиться назад...
Банальный пример. Девушка всегда мечтала работать фотографом, но родители «выбрали» за нее и теперь она с дипломом экономиста коротает свои дни в офисе. Фотографирует для себя, периодически заканчивает новые фотокурсы, но способом заработка все это не становится. «Да кто будет платить за мои фотографии! Сейчас каждый первый фотограф! А я кто такая?!» Но почему-то многим фотографам удается очень хорошо зарабатывать. И далеко не всегда это лучшие представители профессии. Вы сами это видите по тем же свадебным фотосессиям…
Разница между ними и нашей девушкой зачастую только в одном – первые убрали ненужные ограничители в своих попытках достичь желаемого. И стали тем, кем и планировали стать.
3. Возрастные ограничения
Сколько же новых интересных возможностей мы закрываем от себя словами: «В моем возрасте это уже невозможно…» Причем, так порой считают даже совсем молодые люди. «Мне уже 25 лет! А гимнастикой нужно начинать заниматься с детства!». Как будто девушка планирует, как минимум, попасть в сборную...
Понятно, что все нужно делать без фанатизма. Кроме того, у многих людей есть ограничения по здоровью. Но они бывают и в совсем юном возрасте. Если же взглянуть на ситуацию объективно, то для многих интересных начинаний возраст – абсолютно не помеха.
4. Ограничения на общение и отношения
Конечно, есть люди, которым общение нужно в гомеопатических дозах. Их всё устраивает. Но многие страдают именно от недостатка общения. Хотят общаться, но… Или стесняются, или им кажется, что им никто не нужен. При этом все ждут, когда их заметят, о них вспомнят, им напишут. А почему бы самим не проявить инициативу? Спокойно и ненавязчиво. Не превращая беседу в монолог, а слушать и слышать собеседника.
Видим, что человек не настроен – спокойно сворачиваем разговор. Однако в большинстве случаев люди хорошо идут на контакт. Особенно женщины. Мы ведь по природе своей социальные существа. Если искренне хотим общаться, но стесняемся, этот ограничитель надо потихонечку сдвигать в сторону…
То же и с отношениями. Мы ставим себе какие-то жесткие рамки. «Мне уже за сорок! О какой личной жизни может идти речь?!» (это еще и возрастной ограничитель, как мы понимаем). Или: «У меня был такой болезненный опыт отношений, вы не представляете!.. Я не хочу повторения!» Или: «Я каждое утро вижу себя в зеркале... Разве я могу такому, как он, понравиться?! Очевидно же…»
Что это, как не искусственные барьеры, созданные нашими комплексами? И сильно мешающие нам наслаждаться жизнью.
5. «Мне как-то не удобно…»
Здесь речь не о том, что надо шокировать общественность своим поведением. Дело вот в вчем: мы часто слишком жестко устанавливаем для себя границы, что удобно сделать, а что – ой, совсем нет…
«Мне неудобно его просить…» А почему? Вдруг ему будет приятно помочь.
«Ой, как-то неудобно говорить о повышении. Должны сами предложить!». Обычно никто не предлагает. Или предлагает, но через годы…
«Неловко мне участвовать в танцевальном конкурсе. Засмеют!» А другие участвуют и получают огромное удовольствие!
Задумаемся над нашими «не удобно». Может, некоторые из них абсолютно беспричинно ограничивают наши мечты и возможности.
А В ЧЕМ НАДО БЫ…
1. Незаметные зависимости
Я не собираюсь в миллионный раз напоминать и себе, и вам о том, что вредно для нашего здоровья. Основная проблема в том, что использование «допинга» в виде, например, алкоголя или обильной еды, чтобы заглушить остроту проблем, – путь очень распространенный и абсолютно тупиковый. Далеко не для каждой из нас правильное питание и регулярные занятия спортом – привычный образ жизни. У меня, честно говоря, так не получается…
Однако, на мой взгляд, проблемы стартуют с того момента, как только запивание и заедание неприятностей становится для человека привычным и естественным.
Не забываем вовремя устанавливать ограничители!
2. Уныние
Упадническое настроение посещает даже отъявленных оптимистов. Но редко. Для некоторых же из нас унылое состояние незаметно становится просто стилем жизни. «Ну вот, я же говорила, что у меня ничего не получится!» «Мне всегда не везет!» «Денег нет. Перспектив никаких. Держусь из последних сил!..»
Нередко бывает, что в подобное депрессивное состояние человек впадает в силу реально тяжелых жизненных обстоятельств. Но не выходит из него и после.
И уже сам не замечает, что изо дня в день привычно существует в уныло-подавленном состоянии. При этом совершенно забывает, что только выход из этого образа может помочь поменять ситуацию в лучшую сторону.
Всякое бывает… Погрустили, пожалели себя немного… А потом твердо сказали: «Стоп!» унынию, нытью и вселенской печали!
3. Беспокойство
«На каком уровне мне следует установить «ограничитель» на этом беспокойстве, чтобы забыть о нем?»
Именно этот вопрос еще много десятков лет назад советовал почаще задавать себе всем известный Дейл Карнеги.
Речь идет о том, что порой мы слишком дорого платим за свое чрезмерное волнение по тому или иному поводу. Платим своим здоровьем, своим психологическим состоянием, своим счастьем.
«Преодолейте привычку беспокоиться, прежде чем она одолеет вас». Легко сказать! Мы бы рады, да не можем!
На самом деле здесь мы лукавим. Мы привычно «заводим» себя и накручиваем, раздуваем из искры беспокойства натуральный пожар.
А ведь чтобы летящий паровоз эмоций вовремя снизил скорость, очень важно вовремя установить предупреждающие знаки.
Методик для снижения уровня беспокойства множества. Та же ничуть не потерявшая своей актуальности книга Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Даже крылатая фраза Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра» – может реально помочь ограничить беспокойство и сделать наш день более счастливым.
4. Чрезмерная активность
Ранее мы говорили о снятии ограничителей в попытках достичь желаемого. Здесь же речь идет о снижении активности в бесперспективных направлениях.
Так, из мнимого чувства долга мы беремся опекать и обеспечивать тунеядцев, которым давно уже пора самим себя обеспечивать. Рвемся помогать тому, кто в нашей помощи и не нуждается. Пытаемся в одиночку решить все семейные проблемы и переделать все дела. А потом падаем от усталости и плачемся подругам: «Весь дом на мне! Я не выдержу!»
Если вы страдаете от усталости, от тяжелого чувства нереализованности в жизни, попробуйте проанализировать, а на что, собственно, вы тратите все свои силы? Что можно не делать, а что – попросить сделать других?
Устанавливаем ограничитель на ту активность, которая никак себя не оправдывает. На то, что объективно нам совершенно не нужно.
5. Ненужные отношения
Мы не можем порвать с подругой, которая нас откровенно «вампирит»… После каждой встречи с ней чувствуем себя выжатыми до капли, но… «Она же моя подруга! Мы ж с сада вместе! Как я могу взять и перестать с ней общаться!» Как я понимаю, именно такие отношения психолог Михаил Лабковский и называет невротическими. Задумаемся, а нам действительно нужны отношения, разрушающие нашу психику и мешающие быть счастливыми?
То же самое и в отношениях «мужчина – женщина». Женщина годами не может выбраться из капкана бесперспективных отношений. По собственной воле. Причин – масса. «Я его люблю!» (По факту любви, возможно, давно уже нет.) «Кому я еще нужна?!» (Здравствуйте, детские комплексы.) «Он обязательно разведется!» (А его обещаниям между тем не один десяток лет.)
В подобных случаях можно просто установить ограничитель: «Я могу подождать еще ровно такое-то время, дальше – стоп!».
Тут есть две важные оговорки! Первая – если вас все устраивает, то безразлично, что думают и говорят другие люди про ваши отношения. Значит, это то, что вам действительно нужно. И второе: ваши «мучители» могут и не догадываться, что вы страдаете. Поэтому всегда важно озвучивать свои чувства и желания!
И тогда ограничитель может и не понадобиться!
Я перечислила лишь несколько общих примеров, демонстрирующих действие ограничителей. Как положительное, так и отрицательное. Мне было важно показать сам принцип. В любом случае каждый решает для себя. Кому-то из нас срочно требуется ограничитель на денежные траты, а кому-то, напротив, пора прекратить дрожать над каждой копейкой…
Каждая из нас может проанализировать свои собственные ограничители и убрать ненужные. Кстати, зачастую это несложно. Кроме того, нам важно помнить, что успешные люди ищут возможности, а неудачники – отговорки. Или ненужные ограничители.
А мы хотим быть именно успешными людьми!
© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет