Влюбленность – сказочное состояние… Радуешься каждому новому дню, каждой минуте, проведенной с важным для тебя человеком. Но случается, что говоря: «Люблю…», мы не осознаем, что то чувство, которое мы сейчас испытываем, к настоящей любви никакого отношения не имеет (или пока не имеет). А порой, сами того не замечая, мы оказываемся в ловушке. В одной из ловушек влюбленности…

Что это означает? В психологии под ловушками влюбленности понимаются неосознанные мотивы, побуждающие человека вступить в брак. Все то, что он принимает за любовь к своему избраннику, но что по сути ею не является.

Давайте рассмотрим самые распространенные из этих ловушек. 

Консультация семейного психолога: +7 (926) 707 91 07.

Обоюдное актерство

Это некая игра в любовь, которая случается не просто так, от нечего делать, а порой является следствием продолжительных отношений. Допустим, Оля и Леша довольно долго вместе. Они перезнакомили друг с другом своих друзей, родителей и родственников. Для тех становится аксиомой, что Ольга и Алексей –  крепкая пара, и близкие начинают ждать «продолжения банкета», то есть свадьбы.

А в отношениях пары все уже далеко не так замечательно. И если бы не ожидания значимых близких, люди возможно и расстались бы. Но уже как-то неловко…

Таким образом, к свадьбе их во многом приводит потребность соответствовать ожиданиям. Но спустя непродолжительное время после торжества молодые (или один из них) уже четко понимают, что просто попали в эту ловушку игры в любовь, которой в паре уже нет. Если, конечно, она присутствовала там изначально…

Безусловно, в такой «капкан» чаще попадают молодые пары, для которых мнение близких очень значимо – они словно по инерции переходят на следующую стадию отношений.

«Возрастные» пары склонны к обоюдному актерству гораздо реже.

Общность интересов

Казалось бы, красота! Есть любимое общее дело, например, хобби или увлечение, которым оба горят. Всегда есть, о чем поговорить, что обсудить. Людям реально интересно общаться с другом…

Проблемы начинаются там, где оба решают, что общих интересов вполне достаточно для дальнейшего развития отношений. По факту же это далеко не так.

То, что вы вместе с Олегом ходите на языковые курсы или увлеченно играете в шахматы по субботам в тематическом клубе, а потом все это азартно обсуждаете, вовсе не означает, что он подойдет вам в качестве партнера по жизни. Ведь помимо объединившего вас общего увлечения, у вас элементарно может быть мало чего общего.

Порой то, что люди принимают за «родство душ», никакого отношения к любви (да и вообще к теплым чувствам) не имеет. И когда общая тема исчерпана, наступает прозрение – пара осознает, что оказалась к ловушке.

Уязвленное самолюбие

Здесь есть два варианта. Первый. Представим мужчину амбициозного и целеустремленного. На своем жизненном пути он встречает девушку, которая привлекает его внимание, и, соответственно, начинает демонстрировать интерес к ней. Но неожиданно его отвергают. Другой бы смирился, но в нашем герое просыпается инстинкт охотника, его самолюбие уязвлено – он начинает активно добиваться строптивой барышни. И незаметно для себя оказывается в ловушке уязвленного самолюбия. А девушка – в ловушке отношения к ней. И на этом основании порой строятся семьи...

Что происходит дальше? Очевидное. Удовлетворив свое самолюбие, «охотник» нередко полностью теряет интерес к своему трофею.

«А как же романтизм и мужская инициатива, когда он добивается своей женщины – и они затем славно живут вместе до старости?» В чем разница? Безусловно, в мотивах. Ведь в случае ловушки «рыцарем» движут вовсе не светлые прекрасные чувства…

Во втором случае происходит следующее. Представим: у женщины не вкладывается личная жизнь, ее постоянно бросают. Понятно, что ее самолюбие сильно уязвлено. И вот на ее пути возникает мужчина, с которым все тихо, спокойно, ровно. Она думает: «Но вот наконец-то я нашла свою любовь!» Но проходит время, самолюбие восстановлено – и она понимает, что человек, который с ней рядом, ей попросту не интересен… 

Ловушка неполноценности

Человек, который до сих не пользовался успехом у противоположного пола и считал себя в чем-то неполноценным, вдруг неожиданно для себя становится объектом любви. Для него это столь непривычно, он испытывает такое чувство благодарности к тому, кто обратил на него внимание, что принимает это теплое чувство за любовь… И попадает в ловушку, таща следом за собой влюбленного человека.

Ловушка жалости

Недалеко от «капкана» неполноценности расположена и ловушка жалости. Здесь просто. Ане жалко хорошего парня Петю. Ему постоянно не везет, его обижают, он страдает. Как человек неравнодушный Аня решает помочь Пете справится с неприятностями. Они проводят все больше и больше времени вместе, у них завязываются отношения… Петя больше не выглядит таким несчастным, на Аню смотрит с обожанием. А та все чаще ловит себя на мысли, что совершенно запуталась в этих непонятных «волонтерских» отношениях…

Сексуальная удача

В эту ловушку пара попадает в случае, когда «нам очень хорошо в постели» принимается за любовь. Совпадение сексуальных предпочтений  расценивается как знак того, что «мы созданы друг для друга».

Чаще всего в этой иллюзии люди пребывают на начальной стадии отношений. Однако порой сексуальная удача расценивается людьми как существенный повод для создания семья. Надо ли говорить, что при закономерном переходе отношений на последующие стадии он уже перестает таковым казаться…

Безусловно, сексуальная составляющая очень важна в семейной жизни. Но нужно не забывать, что это именно составляющая...

Ловушка выгоды или пристанища

Здесь под вывеской «любви» скрываются совсем другие интересы. А именно – меркантильно-экономические. Думаю, каждый из нас понимает, что речь идет о браках по расчету. Несмотря на расхожее мнение, что эти альянсы могут быть вполне крепким, лишь бы «расчет был верным», по факту же такие браки редко оказываются жизнеспособными и продолжительными…

...Даже зная про все ловушки, может возникнуть закономерный вопрос: а разве эти чувства благодарности, жалости не могут со временем перерасти в настоящую любовь? Разве изначальный расчет не может со временем смениться искренней привязанностью к человеку? А общность интересов неужели не может оказаться истинным «родством душ»? Безусловно, все это возможно! Особенно с учетом того, что, как мы знаем, даже сильная неприязнь к человеку со временем может превратиться в прямо противоположное чувство. В жизни может быть всё…

Но перед тем, как создать семью, важно осознать, что же ИМЕННО нами движет… Истинное чувство или иллюзия любви? И уже осознанно принимать значимое жизненное решение.

© Наталия Луценко, психолог-консультант

Записаться на консультацию

© Семейный совет

 

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Женский психолог Наталия Луценко:
+7 (926) 707 91 07; info@semisovet.ru.

  • Помощь в решении личных проблем.
  • Cемейная психология и отношения в паре (проблемы с замужеством, сохранение семьи, гармония в отношениях).
  • Женская самореализация. Развитие уверенности в себе и обретение женского счастья.
  • Детско-родительские отношения
  • Страхи, фобии и панические атаки.

На сайте «Семейный совет» можно найти ответы на вопросы:

Поиск по сайту