Почему отношения между свекровью и невесткой часто складываются не лучшим образом? В статье «Сын собрался жениться…», адресованной мамам сыновей, мы уже обсуждали эту тему.

Но, как известно, в любом конфликте две стороны. И сегодня предлагаю поговорить о том, какие ошибки нередко совершает молодая жена в отношении мамы своего мужа.

Итак…

• «У меня уже есть мама!»
• «Я ее одолею!»
• Тише воды, ниже травы…
• Ненужная прямолинейность
• Со своим самоваром…
• Проблема границ
• Напрасные ожидания

«У меня уже есть мама!»

«…и другая мне не нужна!» – гордо заявляет всем новоиспеченная супруга. Я слышу это довольно часто. И мне всегда непонятно, с какой целью это произносится. Зачем так демонстративно и недальновидно декларировать очевидные вещи?

Понятное дело, что у каждой есть своя мама. И никто от нас не ждет, что мы ее на кого-то променяем. Или будем относиться к маме своего мужа так же, как к своей собственной. Но заранее негативный, пренебрежительный или просто безразличный настрой закладывают основу дальнейших взаимоотношений. Это тоже очевидно. Но многие невестки не придают этому значения.

На мой взгляд, лучший подход на заре отношений с любым новым человеком – это доброжелательность, спокойный интерес и ненавязчивое наблюдение.

Чем хороша эта триада? Так мы сможем хорошо узнать человека и составить наиболее объективное о нем впечатление, опираясь на факты, а не на собственные установки и домыслы.

Ровное доброжелательное отношение – лучшее решение для налаживания любых контактов. А если на данный момент отношения уже испорчены, можно начать постепенное переключение с упорного противостояния (о котором мы поговорим далее) на спокойное ровное отношение. Это имеет смысл хотя бы потому, что только в таком состоянии мы способны объективно оценить ситуацию.

«Я ее одолею!»

Как ни странно, но так нередко думает женщина, которая хотела бы решить проблемы в отношениях со свекровью. Или даже наладить их. И при этом она зачем-то начинает «состязание» – совершенно ненужное и выматывающее обе стороны.

Страдают здесь все. И обычно такое противостояние заканчивается печально – вплоть до развода, неврозов и физической агрессии. Исходя из этого, данный подход мне кажется абсолютно неверным.

Как бы мы ни относились к своей свекрови и какой бы она нам ни казалась, наша задача – создать такие отношения и такую атмосферу, при которой семья будет себя чувствовать максимально комфортно.

И для этого вовсе не нужно заискивать и лицемерить (об этом мы еще поговорим). Вполне достаточно использовать мирные варианты урегулирования ситуации. Даже если война уже объявлена… И даже если она объявлена не вами. Здесь может помочь спокойное дружелюбное дистанцирование, вежливость и уважительное отношение.

«Да за что ее уважать?! Как я могу к ней дружелюбно относится, если она меня в грош ни ставит!» – такие реакции вполне естественны на этапе уже развязанного противостояния. Но, во-первых, мы прекрасно понимаем, что негатив в ответ на негатив рождает лишь еще больший негатив. В то время как очень сложно грубо обращаться с человеком, который относится к нам дружелюбно и уважительно. Во-вторых, никто нас не просит бросаться «чужой женщине» на шею и объясняться в любви. Вежливости и уважительного отношения будет вполне достаточно … Ну а в-третьих, никогда не нужно забывать, что именно эта женщина родила и воспитала вашего любимого мужчину. И без нее его вообще бы не было. Ценим ли мы это?

Тише воды, ниже травы…

Еще одна типичная ошибка, нередко свойственная скромным и терпеливым девушкам – они очень стараются вести себя тихо, умалчивать о сложностях и терпеть то, что терпеть в принципе противопоказано. В частности – грубое и агрессивное к себе отношение.

Проблема в том, что люди часто впадают в крайности – либо все жертвенно сносят, либо агрессируют в ответ. А достаточно лишь обозначить свои границы и не стесняться грамотно озвучивать свои просьбы и пожелания.

Ведь мы знаем, что люди считаются только с тем мнением, которое озвучено. В ином случае им просто не с чем считаться…

Ненужная прямолинейность

Как продолжение предыдущего пункта: «Ага, значит, зря я молчала! Сейчас пойду и все выскажу!» Вот этого точно не надо. Нам, женщинам, недаром от природы свойственны гибкость и вариативность поведения. Прямолинейность – это скорее мужское качество. И в отношениях со свекровью его демонстрация явно не пойдет на пользу. Как и излишняя откровенность…

Подробно и детализированно вещать женщине, которая так или иначе нас оценивает, о своем прошлом личном опыте, шокирующих старшее поколение взглядах на мироустройство в целом и семейную жизнь в частности – зачем?!

Гораздо лучше отнестись к вашим отношениям внимательно и бережно и поступательно налаживать хороший контакт. Мягко, не спеша, постепенно строить отношения. А не пытаться поскорее разрушить их хрупкую конструкцию кавалергардским напором и ненужной прямолинейностью.

Со своим самоваром…

Частая ошибка невесток, приходящих в новую семью. Особенно, если жить с родителями мужа предполагается на одной территории.

Все мы знаем эту народную мудрость и осознаем ее правоту, но это не мешает нам порой пытаться навязать свои правила в чужом доме. Как в рекламе: «А вот мы моем полы этим специальным средством… После того, что вы используете, могут оставаться разводы». Или: «Мама, а почему вы все салаты «майонезите»? Калорийно же, вредно…» Чего таким образом можно добиться? Много чего, но никак не взаимопонимания…

Свой «самовар» невестка может регулярно завозить даже в том случае, если молодые и их родители живут отдельно и счастливо.

Семейный праздник… Молодая семья приехала в гости. Непосредственная невестка от души: «У вас всегда так камерно все проходит… А мы обычно всех собираем – родственников, друзей. И вот у нас всегда так весело! А почему вы никого не зовете?»

Наверное, если бы хотели, давно бы позвали… К чему это застольное вмешательство в годами заведенный порядок да еще с намеком на скуку в родительском доме мужа?

Мне кажется, любое вторжение в годами и десятилетиями заведенный порядок в чужом доме, если уж оно действительно жизненно необходимо, должно производится крайне осторожно, бережно и с большим уважением к тем людям, которые привыкли к совсем иному…

Проблема границ

Мы все очень разные. Кто-то более открытый, кто-то – замкнутый. Столь же сильно отличаются и границы, которые мы устанавливаем в отношениях с людьми. Кому-то как нечего делать сразу на свадьбе броситься с объятиями к маме мужа: «Теперь вы для меня тоже мама! Можно на «ты»?» А другая невестка и 10 лет спустя со дня свадьбы держит со свекровью километровую дистанцию, общаясь с ней, как с малознакомым человеком. Конечно, это крайности. Или в последнем примере это могут быть последствия «семейных войн».

Но в любом случае это проблема границ. И она может заключаться либо в их отсутствии, либо в их чрезмерном выстраивании, либо в неграмотном и несвоевременном их построении. Но в любом случае они должны присутствовать. И, конечно, не только в общении с родителями мужа, но и в любых других взаимоотношениях с людьми.

Напрасные ожидания

Общая проблема большинства молодых семей – это завышенные ожидания от других людей. От супруга, конечно, в первую очередь. Но также и от его близких людей. Мечтательное: «Я хочу, чтобы мы с его мамой стали лучшими подругами! Понимали и поддерживали друг друга...» Или, что чаще: «Я ожидаю, что свекровь никоим образом не будет вмешиваться в наши отношения!»

А что здесь такого? Разве мы не имеем права этого ожидать?! Конечно, имеем. Как и другие люди имеют полное право абсолютно не соответствовать этим ожиданиям. Как и мы сами – чужим. Не так ли?

Как же быть в данном случае? Лучшее решение – заменить ожидания на доброжелательное любопытство: «Интересно, как сложатся наши отношения…»

Такой подход хорош тем, что вы не ожидаете определенного к себе отношения и какого-то определенного развития ситуации, а значит – готовы к любому повороту событий.

…Самое главное, на мой взгляд, это помнить простое правило, что чаще всего люди относятся к нам зеркально. И зеркалят они не столько наше внешнее, сколько внутреннее к ним отношение.

Так, внутренне доброжелательный человек крайне редко сталкивается с негативом в свою сторону, а напряженный, негативно настроенный и подозрительный – напротив. В то же время добродушное расположение и искреннее участие может растопить даже самый многослойный и многолетний «ледник» в отношениях.

Безусловно, не всегда. Но от нашего отношения и наших собственных действий зависит очень многое в отношениях с людьми. И отношения с мамой нашего мужа, конечно, не исключение…

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет